Слова не воробьи...
Пре: Сидим на пикнике с ребятами пьем шашлыки, заедаем пивом и тянется
разговор о том о сем. Тыры-пыры разговор перешел на личности и связанные с ними приколы в детстве. Есть у меня девушка, которая могет так ответить, что и мне (хотя я тоже в карман за словом не полезу) сказать
нечего.
Амб: Разговорились про дни рождения и подарки. Моя грит - помнишь Андрюха (друган наш общий), ходили мы с тобой лет так в 10 -.. нннадцать с сосками в роту по деревне и радовались как дурики. Тута другой кореш грит - если в.. нндцать лет с соской в роту ходить, от енто уже пздец. В этом момент вступает в бой тяжелая артиллерия в моем лице - то бишь решил я пошутить и произнес фразочку - ДА ЭТО ВСЕ ФИГНЯ ОНА (моя девушка!!!) В ТО ВРЕМЯ НА РАСТЯЖКЕ РТА БЫЛА.
А моя пассия мне спокойненько отвечает -ЕСЛИ Я БЫЛА НА РАСТЯЖКЕ, ТО ЧТО МОЖНО ТОГДА ПОДУМАТЬ О ТЕБЕ....!!!!
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
Пришла я как-то в гости к своим друзьям, изрядно опоздав к назначенному времени. А сбор был посвящен отключению горячей воды, и был объявлен банный день. Я позвонила в домофон, мне открыли и я зашла в подъезд. Лифт был сломан, и, как я потом поняла, сломался он буквально за несколько минут до меня. Так как друзья жили на 9-м этаже (он же последний), то я не считала этажи, когда поднималась, а просто решила, что когда упрусь, то значит и пришла. В какой-то момент дорогу мне перегородила огромная строительная стремянка, из чего я сделала вывод, что "Все, приехали", и, остановившись на этаже, зашла в нужную, как я считала, мне квартиру. Дверь была открыта, что и понятно, так как я звонила в домофон, и меня ждали. Меня никто не вышел встречать, что я тоже ожидала, так как мои друзья, когда я сильно опаздываю, любят пошутить, типа всем спрятаться и сказать, что все уже ушли а потом с криками выскочить.. Так что меня это не смутило, и я пошла прямиком на кухню выложить продукты, которые меня попросили по дороге купить. Дорогу мне перегородила собачка и начала лаять. Я же, решив, что это собачка пришла с кем-то из гостей, не сильно удивилась, а присела на корточки, погладила ее и громко спросила "Собака, а ты чья?" На стены и обстановку я не смотрела особо, так как была слегка запыхавшись от подъема по лестнице и хотела поскорее с себя сгрузить продукты.. Прочапав до кухни, я нашла на кухне какую-то странную, как мне показалось, тетку, которая была в халате (что и понятно, так как был объявлен банный день), которая курила и слегка обалденно на меня смотрела, я решила, что это какая-то неизвестная мне знакомая моих друзей, которая тоже пришла в гости, и которую я просто никогда раньше не встречала. Я с ней поздоровалась, и по деловому выкладывая продукты на стол, спросила: "А где все?": Надо было видеть лицо тетки!!! По ее глазам, я все же поняла, что происходит что-то не совсем нормальное, и стала медленно оглядывать стены, мебель и тут на меня нашло примерно тоже озарение, которое посетило Женечку Лукашина в известном фильме, что и ширму-то фамильную умыкнули и тарелки чужие поставили.. я стала медленно, как в замедленной съемке сгребать обратно все продукты и пятясь назад, по дороге произнося типа "извините, по-моему, мне не туда".. задом вышла из квартиры и следом услышала, как поворачивается ключ. .. Поднявшись на этаж выше я попала в нужную мне квартиру, где никто не мог понять, почему меня так долго нет, если я уже минут 10 как назад позвонила в домофон. Так что оказывается "Ирония судьбы" вполне могла иметь место:
С халявой пора заканчивать. LГерыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано. Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе, видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их ведома.
По долгу службы я работаю на кабельном телевидение. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкшие а когда по их телевизору показывает больше чем 6 каналов это нонсенс. Ну это так чтобы описать наших жителей. А теперь сама история.
Итак у нас в офисе есть девушка которая отвечает на все телефонные звонки ну там плохо показывает или каналы не все одаренные личности могут найти в общем разное бывает. Так вот записывая в заявку она спрашивает какой ваш адрес, и есть ли код на двери чтобы мастер смог попасть в ионий обитель. Ну так вот раздался звонок, женщина говорит что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает: LВаш адрес и есть ли у вас КОД- Секундная пауза Говорит LСейчас посмотрю-. У нас ступор ждем она подходит задумчиво так говорит: LНу я не знаю да у нас несколько КОТОВ и даже собака есть- Мы попадали!!!!!
Иду себе, случайно взгляд зацепился за совершенно затонированную машинку темного окраса. Вид спереди - ну сплошная чернота. Так, подкатывается ближе, вид уже сбоку - тоже все черным-черно. А это что у нас ? Боковое окно, оказывается, открыто ! А почему чернота ? А потому что машинка набита совершенно черными неграми ! Их там еле видно, в темнотище ! И нафига же им еще и глухая тонировка...
Иду я по Щуке, там где у метро "блошинная торговля", и слышу женский голос:
- Девчонки !!! Ой !!! Никто не видел, у меня только что трусы украли.
........
Я в изумлениии от такой инфы оборачиваюсь и вижу. Стоит женщина по перилам
развешены мужские трусы - продаёт. Мы встречаемся глазами с её соседкой
торгующей рядом и в один миг вместе начинаем дико ржать (присоединяются все
кто слышал).
Случай произошол в каком-то из колхозов на просторах нашей необьятной родины.
Так вот в етом колхозе случилось невероятное. Автомобиль марки "ЗиЛ"
впервые за историю отечественного автомобиле строения прошол 100т.
километров без кап. ремонта движка.
Поетому поводу из области в колхоз приехал кореспондент с фотографом.
что бы написать статью о передовике производства который проехал на нeм ети самые 100.000 тысяч. Опросив и сфотографировав самого водилу, а также его колег по работе. кореспонденты повезли сенцационый матерьял в набор. заголовок родился как-то сам: "100 тысяч километров не предел".
На следушее утро в свет выходит свежий номер етой самой обласной газеты:
на главной странице фотография героя где он с гордым видом победителя, с плотно сжатыми губами, сидит за рулем своего "ЗиЛа".(не каждый же день тя фотографируют для обласной газеты:) а над самой фотографией большими буквами заголовок: "100 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ!"
Говорят что главного редактора и наборщиков номера тогда уволили.
Но наверно обидней всего было водиле, который вместо лавров героя заслужил репутацию почeтного пердуна!:)
Экспедиция. Людям надо затариться (какая научная работа без этого?).
Неподалеку от населенного пункта, почти посередь поля стоит ларек, а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть v это сколько?
- Да через две недели обещали открыть-
Преподаватель почти незаметно картавит и уже не раз называл формулу гадостью - он вообще на лекциях пошутить любит, оживляет это лекцию.
Однажды из аудитории прозвучала реплика:
- Это же радость, а не гадость.
- А я кагтавый, мне все, запинается - едино!
Рубрикатор по темам:
