Произошло ето в стране Финляндии, где я с недавнего времени проживаю.
Два руских туриста приехали в Финляндию отдохнуть, поразвлечся да затарится всякими полезными недорогими товарами, коих здесь хватает(как и дорогих).
но вот незадача: заблудились они в Хельсинки(столица кто не знает:).
после долгого блуждания не понятно где, их желание попасть обратно на трассу где всe просто, вполне понятно, ведь поздно и темнеет. Терпение на исходе, пинято решение поймать первого местного аборигена и спросить у него дорогу.(к счастью один из них немного говорит по английски, а второй счастливый обладатель русско-финского разговорника) Наконец найден. На вид интелегентный и должен помочь. Они бросаются к нему и начинают на английском, финском и русском спрашивать дорогу, при етом тыча то в карту то в разговорник. Финн надежд не оправдал. оказался глуп как пробка. Не понимал ни какого языка, а тока тупо смотрел на мужиков со спокойным выражением лица и переодически моргал. по прошествии 5 минут одному из них надоело и он говорит другу: -нет, мужик нас по ходу не понимает. на что финн им по русски: -нет. совершенно не понимаю!
немая сцена. Финн оказался русским эмигрантом не говорящим ни по английски не по фински:)))
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку сержанта в ночном поезде Нижний - Москва, общий вагон: "Гражданин Н., будучи в состоянии, унижающем человеческое достоинство, испортил гражданину С. костюм посредством выброса блевотных масс". А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще лучше: "Гражданин Н. пробежал между рядами и облевал пол вагона." Уточнять, что это был пол или половина вагона или все вместе, никто не стал.
Возвращаемся мы с братцем после какого то рок фестеваля очередного.Братец у меня на алкоголь слабый,поэтому все то что было выпито у него просится обратно.Он пристраивается рядом с урной и начинает,простите, блевать.Аккуратненько так,в урну...Мимо проходит компания подростков.Один из них показывает на брата и произносит:- Интелигент, бля...Братец так удивился что блевать перестал. :))
У меня рядом с домом несколько продуктовых и других магазинов, я, правда, мало в какие из них хожу. На днях проезжаю мимо на автобусе и вижу несколько вывесок, в том числе друг над другом:
"Вино, водка"
"Детское питание"
Хорошее получается детское питание :)
Вчера по кабельному показывали новый фильм с Мэттом Дэймоном "Сорви-голова". Главную героиню, дочь греческого бизнесмена, зовут нормальным греческим именем Электра; фамилия, нормальная греческая фамилия ее - Начос. А вот все вместе и по русски... Диалог знакомства: - Я - Мэтт... - А я - Электроначес. Аут.
Рассказал приятель. Ему можно, с принципе верить, поэтому рассказываю с его слов от егойного же лица: Ему около 20, ей около 18. Остался как-то ОН у НЕЕ ночевать. Родители на даче и все такое. Это соббственно, соитуация, а вот и история:
Утро. Просыпаюсь. Кайф. Рядом посапывает любимая. Жду пока она проснется, чтобы сказать ей "доброе утро". Наконец она просыпается, потягивается и поднимает глаза на меня. И тут я изрекаю:Доброе утро, мамочка! Вот так по инерции. Дальше следует ее изречение: Добброе утро, ПАПОЧКА. Инфаркт. У меня. Будь проклят тот ;-";, который придумал эту рекламу! Найду, убью ! Потом конечно, разобрались, что она тож по инерции сказала, но все таки...
Стоим с товарищем по работе курим и треплемся о жизни насущой
и он говорит: "Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь не покурить."
я ему:"Так вроде на балконе кури."
Его ответ меня убил:"Да она там жить будет."
В курилке ступор ----------- все смотрят него, а он как-бы изиняясь: "Балкон в той комнате, где она поселится."
А говорят анекдоты про тещь придумывают, жизненно все это.
1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм
чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную
астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150
грамм)
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
Рубрикатор по темам:
