Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Вчера вечером на пляже начинаем собираться домой. Идем с подругой переодеватся в машину. Мужчины наши остаются собирать вещи-полотенца и пр. В процессе нашего ухода, они решают, что поскольку пляж дикий и кроме нас там никого, а девченки (т.е. мы) ушли, переоденутся они прямо тут как мы уйдем. Мы уходим, в дороге я вижу людей впереди идущих и решаю мужикам нашим напомнить, чтоб взяли все-все-все, а то опять забудут. Оборачиваюсь, зову по имени, поворачивается и подруга к ним, и люди на мой крик и все мы видим наших переодивающихся мужчин, а именно 2 голые задницы и все остальное в наклоне :))
докричатся не представлялось возможным и поэтому особо желающие могли наблюдать еще процесс тщательного вытирания:))
Был однажды у нас в отделе очередной праздник живота - один наш коллега купил большой полуторакилограммовый торт в честь своего возвращения из отпуска. По утру народ съел по кусочку, но поскольку количество кусочков оказалось с запасом, то особо голодные товарисчи стали косить глаз на второй для себя ломоть сладкой субстанции.
Но вот незадача, трое сотрудников оказались на выезде, и ожидались к возвращению только под конец дня, и из этих троих только один съел свой законный кусман. А кушать-то народу час от часу хоцца все более, вот подходят оголодавшие субъекты к столику и вопрошают, приедут ли коллеги, или их долю можно раздраконить.
В конце концов один парень не выдерживает и звонит тому из отсутствующих, кто "уже ел", и сначала так намеками, а потом и в лоб спрашивает - "вы трое еще будете сегодня в офисе?", на что получает достойный ответ: "ЖРИТЕ! Я ИХ ЗАДЕРЖУ!!!"
Дело это происходило летом 2001 года. Мой железная подруга марки ТАЗ-2108 захлебывалась от пыли, жары, старости и ревности к любимой девушке. Да-да, ревности! Вы спросите, как может железка ревновать? Может! И радоваться, и обижаться, и расстраиваться, и любить и ревновать. Следует отметить, что я, как человек впечатлительный, наделяю все свои машины характером. Каждое изменение в поведении автомобиля истолковывается мною и привязывается к ситуации. Возможно, что это всего лишь домыслы, но приведу несколько примеров.
Весна 2000. За то, что я поленился поменять масло вовремя(авось еще недельку поезжу) имея и деньги и время v просто лень, моя единственная сделала мне сюрприз v мы залили свечи, въехав в лужу на мосту, где с одной стороны бордюр 40 см высотой, а с другой v трамвайные пути и бордюр 20. Полоса для движения автомобилей v одна. Сзади v пробка растет. И я шепча "прости, Зайка, прости, давай, милая, давай" безуспешно кручу стартером, заливая свечи уже изнутри. Открываю дверь v вокруг лужа.. Визуально v ну очень грязная и, похоже, глубокая- Ну что ж- Пиджак на заднее сиденье, брюки закатать, галстук на пле-е-еЧО! и в стоечку упираемся и толкаем, та-а-алкаем, па-а-а-те-е-е-ем, на водичку в ботиночках внимания не обращаем, на дождик т-то-о-ожа- Как одобрительно посматривал народ, вы бы только знали! "Так вам, белые воротнички, капиталисты!" И вообще, замечено не раз, если машине-девушке долго внимания не уделять, не делать подарков в виде 95-го бензинчика, новой вонючки в салон, полной уборки(самостоятельной), то после легких намеков(не включается что-нибудь типа габаритов, писалки забиваются, лампочка перегорает) следует обида и поломка чего-нибудь полусерьезного (стойки, шаровой, вакуумника). Что было бы, если игнорировать и эти обиды, я не проверял, но подозреваю, что что-то типа развода и девичьей фамилии.
Летом я снова принялся обделять вниманием автомобиль, но по уважительной, как мне казалось причине v я был влюблен. Моя избранница - чудесная девушка, красавица, умница, голова кружится, мысли путаются, язык у меня словно помело, хвост распушен, в общем все как надо. Есть правда одно но. Моя машина ревнует. Как езжу один v никаких проблем, как садится моя возлюбленная на пассажирское сиденье v так начинается! То клапан холостого хода начинает дурить, то бензонасос перегреется, то заслонка карбюратора западает, то игла, то тросик газа раскрутился, то шланг вакуумного опережения слетел с трамблера, то еще что-то. Короче, все, что бы не случалось, носило ярковыраженный характер мелких женских пакостей v так, чтобы показать, что ездун из меня никакой v дергается, троит, глохнет, чихает, тупит. Высаживаю любимую около ее дома, настроение никакое, и мы бодро и резво без любых проблем несем меня словно упряжка оленей! Ну не подлость?!
И вот однажды покатавшись, не помню уже из-за чего оказались мы в безлюдной местности (для тех кто знает v за Новокосино, там где строится завод по переработке отходов). Места там не очень красивые v в основном свалки, высокий бурьян, но туда дорога отличная, новая и нет никого v актуально для влюбленных. Забрался я в самую гущу, остановился, заглушился, сидим, болтаем, курим, музыку слушаем и смотрим на звезды. Неожиданно накрывшая волна нежности провоцирует долгие и страстные поцелуи, а накатывающее желание влечет за собой экстремальный петтинг. Надо сказать, что в машине я никогда любовью заниматься не пробовал, но тут стал вспоминать все советы и рассказы одного приятеля, знающего в этом толк.
Как-то с видом гуру он на мои высказывания типа "не-е-е, старичок, я люблю комфорт, душ, свежие простыни, тишину и пр, да и как вообще в салоне это делать?!" он ответил:
-Никогда не говори никогда! Как-нибудь припрет, сможешь и без этого всего.
-Но как?! v уже заинтересованно спросил я тогда.
В ответ я услышал примерно такую тираду:
-Короче, кладешь ее(девушку) на пассажирском переднем сиденье на спину, чуть подвигаешь к себе, одну ее ногу на спинку водительского сиденья, вторую v на баранку, сам встаешь на коленки, одну ногу в место соединения сиденья и спинки водительского места, вторую v туда где ручник и понеслась.
Он все это выдал так быстро, что я не успев все это представить, попросил повторить помедленнее, на что мне приятель сказал, ты как-нибудь один потренируйся, попробуй. Я даже попробовал как-то- Думая, что никто не видит, чем я занят в машине во дворе своего дома я изображал в салоне собачку-кобеля, которая готова тереться обо все, если у нее обострение либидо. Подергавшись несколько раз, имитируя фрикции, и убедившись, что это достаточно трудоемко и вряд ли я когда-нибудь применю это на практике, я отдуваясь и задевая все, что можно, переворачиваюсь в салоне и вижу женщину с собакой в окне. Нет-нет, не так. Не в окне. Рядом с машиной- Собака стояла на земле и задумчиво писала на переднее колесо соседнего авто. А женщина- Ну рот-то у нее был закрыт, но глаза- Представив, как выглядела в окне двигающаяся задница, я, наверное так покраснел, что тетенька решила ретироваться не дожидаясь, пока я отманьячу и ее и собаку и ретировалась.
И вот в доли секунды эти пронесшиеся в моем окутанном сексуальным возбуждением мозгу воспоминания и картинки делают свое дело. Смеркается, тепло, мы в безлюдном месте. Я решаюсь на это! Краткие переговоры... Сбитое дыхание- Прерывистый шепот- Треск молнии на брюках(черт с ней). Дальше во избежание санкций цензуры я опущу, скажу лишь, что когда возбУжден, действительно многими неудобствами можно пренебречь. Приближающийся финал был прерван приближающимся звуком двигателя- Прыгающий свет фар, мы замираем- Ситуация: Поле бурьяна высотой метра под два с половиной, проселочная дорога к свалке сквозь него, небольшая полянка, и куча "кармашков", пробитых самосвалами, которые сдают задом, чтобы свалить мусор, не доезжая до свалки. В один из кармашков "спрятан" мой автомобиль. С разгона. Ну горочка там небольшая была- Оно и здорово. Лобовое стекло прямо в небо, на звезды, которыми мы, собственно, любовались еще несколько минут назад. Мы в позе, описанной чуть выше ждем кто подъедет, тяжело дышим и волнуемся, кого сюда может принести- Подъехавший автомобиль останавливается на полянке, глушит двигатель- фары продолжают светить- Я его не вижу, и знаю, что меня тоже не видно- Сердце начинает биться уже не от эротических переживаний- Голоса- Какая-то возня- Мат- Еще мат- Снова мат- Неразборчиво- Звон-
Мы потихоньку приходим в себя, и я принимаю единственно верное решение. Прошу прошения v вынуть- Попытка пошевелиться (все таки секунд 30 я изображал в скульптуру из музея "Секс в автомобиле") повлекла за собой катастрофические последствия v я ногой задевая ручку переключения передач, первая предательски соскакивает на нейтраль- Видимо ТАКОГО надругательства над своими чувствами к себе моя Ласточка вынести уже не могла и решила мстить по полной программе.
Машина катится вниз, на поляну. Видимо мозг еще не отошел от любовного тумана, поэтому просто тупо фиксировал происходящее. Машина прокатилась всего метра три. Прямо в центр полянки, остановившись перпендикулярно капоту милицейского УАЗа- Немая сцена. На капоте Бобика v газетка, закуска, пузырь, стаканы, рядом доблестные блюстители порядка в количестве четырех человеко-сапог. Я всю эту картину наблюдаю, повернувшись через плечо, сам находясь, пардон, все еще в позе одного из персонажей бессмертной басни Крылова(вы же не думаете, что это щука или, тем более, лебедь-). Вот во истину служба и опасна и трудна! Только разлили, выезжает из кустов машина, а в окне белеет ж@#$па! Дальше v больше: я пытаюсь одновременно надеть штанину на вторую ногу, перевернуться, что-то сказать своей возлюбленной, ничего не получается, я открываю дверь, чтобы мой зад смог хотя бы закончить траекторию полукруга и не упирался в дверь, теряю равновесие и неуклюже падаю прямо к ногам милицинэров, пребольно ударившись голой задницей о грунт.
Встаю. Штаны так же болтаются на одной ноге, стою перед ними, потираю задницу и произношу единственно "правильную" фразу:
-ну- вот-я- собственно- все-
Молчание. Робко заглядывают мне за спину, в свете габаритов УАЗика им все видно.
-Она жива? - наконец нарушает молчание один из них.
Я как баран оглядываюсь и даже приседаю, чтобы посмотреть на любимую, словно неуверен. Сидит, глазами v хлоп-хлоп.
-Так точно!
Неизвестно почему, я решил, что раз люди в форме, значит надо отвечать громко и внятно. А они, меня за маньяка что ли приняли? Не знаю.
-Та-а-а-а-а-а-ак- - ставя стакан на капот и винимая изо рта перо зеленого лука протянул один из них.
Дальше последовала проверка всех имеющихся документов на машину, на себя, на девушку, осмотр багажника, попытка развода на бабки за нарушение порядка в общественном(!) месте(ст. 144 АК), за оскорбление лиц при исполнении(!). Типа я голым задом их оскорбил при исполнении ответственного задания по аннигиляции спирта этилового питьевого. Густой самогонный дух перемежался со смехом и матом. Я, если честно, был напуган. Все-таки они при оружии, их четверо, могли и девушку возжелать. Я бы ничего не смог сделать. Но, в конце концов, они сжалились и отпустили нас на все четыре стороны, выпив на прощанье "за любовь".
Я любительобщаться при помощи sms. Язык в телефон прошит и русский,и английский, но если переписка ведется с нерусифицированным собеседником, пишу по всем правилам английской транслтерации. У любимого появился телефон на днях,без русского языка. Научила его всем премудростям отправления и вот значит присылает он мне свой первый шедевр! минуты две не могла понять, что он там хотел мне сказать, потому как буквы в словах использовались и как английский,и как русские в следующем случае. Слова разрывались на части и еще много всяких прелестей, но через день практики я привыкла и стала все это дело безболезненно понимать. Сказала ему еще, что буквы неплохо бы все-таки по инглишу использовать, на что он мне резонно заметил, что если есть в том языке буква, внешне похожая на русскую,значит в его творении она русская и все тут. Ладно. Получаю утром сообщение типа "как спала?я ни хрена не выспался и к тому же проспал" ав конце приписочкой странная надпись
BUKVY P CHITAY NA ANGL.
Я по простоте душевной решаю,что он писать типа по аглицки научился, так где? все опять как попало. Послала вопрос,то он имел в виду. Потом вдруг до меня добирает,что это английскую Р надо читать как П,а не как Р!! А написал он вот что:
YA PROSPAL I NE VYSPALSA!
Попробуйте прочитать с русской Р!:)))
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор.С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т.п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
Была у меня одна детская мечта v поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые-
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.
Наше посудина с громким названием LСанта-Мария- направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.
Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ v русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.
Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.
Москвичка Лена, свой рассказ начала так: LУ нас в Москве сейчас популярны три вещи v фламенко, танец живота и дайвинг-- И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения.
Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс v все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски-
Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.
Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование-
Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.
Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно.
Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована v Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся v наше суденышко, наша LСанта-Мария- на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона v переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов- Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом-
Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый v оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернуться. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там- Красное море просто кишит акулами v я видел это еще в фильмах Кусто-
Другой вариант v как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни- Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.
Ситуация была дичайшая!
Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка LАуди-, знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков-
К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее-
Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне.-
Тут на горизонте нарисовалась LСанта-Мария-, которая стремительно неслась в нашу сторону-
Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов.
Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь!
А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности.
Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.
Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?
Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже.
Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову- LАга, там бабы были-- - парировала она мои уверения.
Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
Юрий Юрковец
www.yurkovets.nm.ru
дело было на работе. мы занимаемся тканями для спец одежды. отправляю факс в одну компанию. последний листок не проходит. перезваниваю. диалог: примите факс, второй лист не прошел.
-какой факс?
-по тканям.
-каким?
-техническим: водонепроницеемым, несгораемым, жаропрочным...
-для чего нам ткани?
- ну как, для спец одежды...
-девушка, какая спец одежда?! в чем их привозят, в том и кремируем!!!
На остановке автобуса стоит девушка, из таких, что мимо не пройдешь и глаз не отведешь, мужкики рядышком пялятся, проезжающие мимо водилы пялятся, но девушке видать не впервой, привыкшая, стоит скромненько так. По ходу движения образовывается пробка, и машинки начинают выстраивться в рядок. Стоят, ждут. Едет машина гаев, молодые пацаны лет под 30, увидели девочку, заулыбались, та поворачивается в их сторону и тоже усмехается, те счастливы безмерно и машут ей ручкой и на полном ходу въезжают в зад стоящей впереди ни в чем не повинной девятки. Звон, хруст, гаи в шоке... В еще большем шоке хозяин девятки. он просто охренел. Он выскочил со словами "Мужики, вы меня че, не видели??" и сказав эту фразу, вдруг замптил девочку на протвоположной стороне. У него ступор, он растерянно так улыбается, и почему-то делает шаг по напрвлению к ней и... чуть не попадает под колеса встречого транспорта..
Девушка села в первую подъехавшую маршрутку
Рубрикатор по темам:
