У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной чтото невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50
Вечер. Пьем пиво с друзьями. Тут мне нужно позвонить девушке. А телефон в помещении с таксофонным номером и к нему подключены еще несколько абонентов. Набираю я значит номер - гудки. Набираю еще - то же самое. Кнопки на трубке телефона. Тут я, чтобы слышать как набираеться номер ухитряюсь прислониться ухом к трубке, и косить одним глазом на клавиши. Набираю номер и тут громким командным голосом старой стервы слышу "положи трубку" - офигеваю... После выпитого пива такта у меня осталось мало и я ору в трубку "ты кто такая???". Мне в ответ "положи трубку сволочь, я позвонить не могу!". От такого заявления я немного нервничаю и более менее тактично говорю что я тоже хочу позвонить. На что собеседник разразилась словарным поносом, мол через вас гадов звонить невозможно (я так и не понял, какой круг людей она имела ввиду). Во время этого поноса я слышу в трубке тихий переливчастый смех молодой женщины (скорее всего третья жертва таксофона). И потеряв надежду позвонить с этого телефона ору уже не по детски "А ты кто такая???". Смех переходит в стадию хохота и судя по тому что понос бабки затих, она наверное тоже услышала смех.
В это время я замечаю что друзья как то серьезно на меня смотрят. И один тактично спрашивает "что я пил кроме пива?". Я говорю вроде ничего. "А горячки у тебя нет? Девушку не узнал да еще раздвоилась!!!". Тут я понимаю, что друзья слышали только две фразы которые я громко кричал "ты кто такая???" и "А ты кто такая???".
Вот так вот и от пива горячка бывает.
Эта история произошла прошлым летом с моими приятелями, которые отдыхали в одном городке не далеко от Ростова-на-дону. Представьте утро, город просыпается рано часов в 6.00 , перекрывается центральная дорога и превращается в рынок. Ребята вечером немного погорячились со спиртным и утром в 10.00 одного из моих друзей, сидевшего за рулем, разбудил стук в стекло машины. На улице стоял наш хороший друг Дима (Д), который поинтересовался, что они тут делают. Водитель(В) машины сразу заподозрил не ладное, огляделся и понял, что их машина стоит передней частью на газоне направленной ровно в дверь винного магазина, а задняя перекрывает все движение машин по улице в одном направлении. Собравшись с духом он (В) ответил что -мы тут спим.
(Д)-это я понимаю, а что у вас в машине на заднем сиденье делает бабка (Б) с двумя корзинами помидоров?
Оглянувшись на заднее сиденье и увидев бабушку божий-одуванчик с помидорами водитель очень удивился и спросил
(В)-мать ты как здесь оказалась
(Б)-мне ваш приятель который спит сказал что отвезет меня на рынок в Ростов.
(В)-нет мать он тебя обманул, мы сегодня не куда не поедим.
Я плакал до слез.
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.
Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.
Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.
На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала %баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили."
Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.
О Великом и Могучем:)
Играем вчера в большой теннис, на корте за нашей спиной играют китайцы. Я видела их много раз, они разговаривают только на китайском и немного на инглише. Я поворачиваюсь за мячом и тут вижу, что с воплями " ой, @ля", китаец падает, не сумев, достать мяч:)
вот так у русских всему плохому и учатся:)
одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку :)...
А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.
Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Баночка кофе
Ехали мы как-то раз в автобусе- Мы v это я и двое моих друзей. Так вот, едем мы, значит, треплемся о чем-то и вдруг замечаем на сиденье неподалеку от нас небольшую жестяную баночку. Сразу, ессесьно, начали возникать различные догадки:
- А что же там, в баночке?
- Да! Интересно!
- Посмотреть надо-
- Сам смотри!
- Наверное, взрывное устройство-
- Ага, террористы добрались уже и до Новосибирска!
- Точно! В такую баночку четко влезет 200-от граммовая тротиловая шашка-
- А-а-а!!! Все в укрытие!
- Нас же волной накроет!!!
И т.д. и т.п.- Прикалываемся, короче, развиваем тему LЧто же в банке?!-. Так
продолжается несколько остановок. Наконец, решаем обратить внимание кондукторши на эту банку:
- Извините, пожалуйста- А что это вон там за баночка?
Кондукторша, ни секунды не задумываясь, эту баночку хватает, сдергивает крышку:
- О! Кофе!
- Кофе!?
- Ну, мля, лажанулись мы!
- Тогда деньги на бочку!
- Мы считаем справедливым, если вы получите банку кофе за 18 рублей!
(Поясняю v проезд стоит 6 р., нас трое, итого v 18.) На протяжении нескольких
последующих остановок стоило кондукторше приблизиться, как мы возобновляли концерт под названием LВерните нам наши--. Наконец, мягкое женское сердце не выдержало напора и она сдалась:
- Ладно! Давайте ваши билеты!
Настроение резко улучшилось! Недорого стоит хорошее настроение v всего лишь 6 рублей!
Рубрикатор по темам:
