Стою я сегодня в институте, никого не трогаю, по лестнице поднимается женщина и происходит у нас с ней наинтереснейший разговор:
- девушка, это четвертый этаж.
-вроде да!
-а шестой выше?
ответить я не смогла...
зы: вот он, еще один яркий пример женской логики
Есть у меня знакомый, со странностями. Готовить он не любит, но иногда на него находит блаж. Рассказано с его слов:
Приготовил он как то "пиз%%тый" суп, с окорочком, зеленью и другими вкусностями. А так как он парень без комплексов - поставил кастрюлю в холодильник прямо с плиты. Через некоторе время из холодильника раздался хлопок. Ну, думает, капец холодильнику - фреон взорвался, и резко открывает дверцу. На самом деле в холодильнике просела полка с кострюлей и она (кастрюля) оперлась на дверцу сего агрегата. Ну и при открытии дерцы все содержимое кастрюли вылилось ему под ноги на ковер. Состояние у него не передать словами - столько трудов и все на пол. Постоял, глядя на это безобразие, и пошел на улицу пить пиво от расстройства.
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
-Позовите Иру, пожалста.
-А здесь таких нет.
Я:
-А какой у вас телефон?
-Panasonic
История эта произошла в небольшом городке Таганрог. Я как раз только переехал туда жить и обзавелся друзьями и знакомыми, но история не про это J, а про то, как там, на улицах растет вишня, слива и т. п., что для жителя севера, где все это добро растет только на рынке за БОЛЬШИЕ деньги было немного диковато. Так вот приехал к моему другу как-то его двоюрный брат в гости, приехал он надо сказать с собакой немаленьких размеров - ризентшнауцер (или как там правильно порода пишется-называется) переросток. Надо добавить, брат его занимается профессионально баскетболом (команда кажется называется Дубль-Аквариус) и ростом соответственно необижен. Живу я в частном секторе, и растут там эти фрукты-ягоды повсеместно, но народ живет жадноватый и так просто сорвать все это не дают. Но это все затравка, а вот и сама история. Идут они как-то ко мне в гости по переулкам и проулочкам и брат друга (Ромой кличут) идет и где дотянется, срывает все подчистую (фрукты-ягоды в смысле), собачка рядом бегает v выгуливается так сказать. Жил у нас там один дед особой жадности (помер уже), росла у него слива перед домом, обалденная слива надо заметить, и сторожил он ее сидя на скамеечке перед домом с раннего утра до позднего вечера. Но тут деда подвел ?дикий| забор v типа живая изгородь высотой в метр с небольшим, не заметил дед в общем пса J. Вот проходят они мимо его сливы, и Ромка не долго думая принимается рвать ее (она уже почти созрела) и дед начинает, соответственно, офигев от такой наглости вставать со своей скамеечки с все нарастающим воплем ээээЭЭЭЭЭЭ-.. и тут из-за кустов появляется Грант, то бишь песик Ромкин. Надо признать, дед с ходу все просек и врубился, что за ружом своим он не поспеет (была у него там берданка какая-то для ночного бдения) J и начал он тут же присаживаться обратно на свою скамеечку, смирившись с реалиями жизни, уже с затухающим воплем тоски ААААаааааа. Жаль словами мимику не предать. Вот такая вот небольшая история-
К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.
Вобщем дело было так:зима и соответственно было прохладно.А я со своей девушкой гулял на улице вечерком,так как у неё и у меня дома виснут предки.А любви то хочеться!!! Вот и потопали мы на остановку электричек - темно и людей нет.Но по причине холода ничё типа секса не было,кроме того что ей захотелось ко мне поприставать. А мино проезжают иногда поезда,слегка напрягало,а потом привыкли и перестали обращать внимание. И вдруг ещё один поезд едет,который оказался електричкой с людьми.Вот она останавливаеться и вылазит куча людей,которые идут мимо нас.А так как мы позно сообразили ,что это электричка,то соответсвенно не успели сделать вид что просто сидим.Так что я прикрылся курточкой и всё,сижу и не двинусь бо штаны спушены почти до колен.И тут вдруг какая-то семейная пара усажываеться на нашей лавочке и явно кого-то ждёт!Вот блин фигня,мне ж то холодно.Я уже и не рад что явился ,хотя и смешно с такой ситуации.И тут этот глава семейства начинает рассказывать ,что их должен кто-то встретить ,но чёта их не видно и всё такое... вобщем пытаеться завязать с нами разговор.Вот так он чесал нам что-то около 10 минут ,а я всё сидел,мёрзнул и делал вид что мне очень интересно и не хочеться никуда уходить.Потом он спросил как добраться куда-то в городе и они наконец-то ушли!Вот такая вот маленькая история.С тех пор мы на остановке просто сидим.
:)
В тему историй с рекламой...
На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но сразила надпись : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!".
Мы как увидели, так и упали...
P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Рядом с моим домом есть ларёк с названием "У Паши есть все", недавно возвращаюсь с работы - читаю табличку на окошке "НЕТ СВЕТА!!!"
Я в ступоре....
СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:-))
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
Диалог:
- Ты чего головой киваешь?
- Я не головой, я весь киваюсь...
Он меня просит: Вскипяти чаю, сделай мне кофе...
Рубрикатор по темам:
