Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)
Почему-то вспомнилось.
Автоматизировали мы как-то магазин, и ставили им, кроме всего прочего, фискальные принтеры. Это такие кассовые аппараты, которые сами по себе работать не умеют, а работают только в симбиозе с компьютером. И писал программу для них программист. Несколько дней напряженного труда, как всегда не все сразу получается, нервы и т.п.
Приходит он как-то с утра на работу и грустно так сообщает:
- А мне сегодня ночью принтер приснился.
Ну мы посмеялись, мол, до чего работа доводит, вместо баб принтеры снятся. А он, еще более грустно:
- Вот вы смеётесь, а я так испугался...
Пару лет назад наша организация арендовала помещение в некоем НИИ на третьем этаже. Рядом с нашей комнатой был мужской туалет, который одно время не работал. Так вот в это время на нем красовалось объявление фломастером на листе бумаги: "Туалет не работает, пользоваться ПЕРВЫМ ЭТАЖОМ"....
Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла
из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что
забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в
ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не
видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то - не помню откуда.
Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют всякой лажей.
Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья , разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец", на второй - "телец", на третьей - "близнец" и, наконец, на четвертой - "пизд-ц"!!!
Занавес...
Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой, огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если ты такой умный, то почему не в фуражке?". У народа сразу поднялось настроение, мужик быстро вернулся в машину.
Общаюсь вчера по телефону с клиентом. Пять вечера, голова не варит, жарко, душно, комп висит, туче народу именно сегодня и именно я крайне необходима. Сотрудница рассказывает, как тяжело ей дался развод. Общаюсь по телефону с клиентом. Клиент хочет прекратить отношения по договору услуг. На полном ручнике говорю:"Вы должны приехать к нам в офис чтоб мы с вами могли официально расторгнуть....БРАК". В трубке пауза. Потом он:"Простите, мне нужен тайм-аут. Возможно, мы продолжим сотрудничество"
Сидим мы как-то на лекции по КСЕ (концепция современного естествознания, кто не знает). В группе у нас в основном девочки, вот сидят они слушают, скука, кто знаком с этим предметом уж, наверное, знает. Вот учительница рассказывает про ДНК, и говорит такую фразу:"И как бы вы не хотели, девочки, ваш ребенок все равно будет похож на отца... и вы всю жизнь будете помнить о своей ошибке".
История из далекого прошлого:
Было это много лет назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Vichy Body Lotion.
После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?!
НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА!
- "Так это у них для тела.... а у нас - для лица" :-))
P.S. Как хорошо, что сейчас все по-другому :-)
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан.
Вот так повысила звание.
Рубрикатор по темам:
