Стою я как-то возле открытой двери в офис бухгалтерии и разговаривая с директором слышу диалог мужчины с женщиной:
-У меня не идет.
-Ты просто не так вставляешь.
-Как умею.
-Давай я попробую сама.
-Вот,пошел.
От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.
Эту историю рассказал мне коллега.
Когда уборщица в очередной раз выбросила коробку, которую он использовал под мусорку, коллега решил заказать себе в числе прочего нормальную корзину для бумаг.
Процедура заказа такая - каждому отделу выдаётся список всех возможных канц. товаров, где сотрудники отмечают что им нужно и в каком количестве. После чего заявку подписывает руководитель отдела и она передаётся завхозу - который и заказывает это добро.
Найдя корзину в списке, коллега в колонке "количество" написал "1". Его сосед, подумав, тоже решил себе её заказать и рядышком подписал "+1"
Получилась строка "Корзина для бумаг - 1+1" То есть две.
Подписанная заявка была вручена завхозу.
Через неделю привезли "канцелярку"... И среди коробок гордо возвышалась башня из одиннадцати! мусорных корзин
Всё бы ничего - ну с математикой у завхоза не очень... НО в отделе, для которого всё это было заказано работает только ПЯТЬ человек.
Так у них эти корзины до сих пор кучкой в уголке стоят :-)
Фирма наша иностранная называется "Антон Кайзер". Антон Кайзер это человек, который 135 лет назад основал свою фирму. Так вот однажды звонит женщина и говорит мне:
"Здрасьте, Антона Кайзера можно?"
Я с удивлением:
- Кого?
Она: -Это не Антон Кайзер?
Я имея ввиду фирму:
- Да, это "Антон КАйзер"
а она виноватым тоном:
- Извините Антон, я Вас не узнала
И тут я в трубку начал хохотать и с трудом обьяснил ей про Антона.
И сейчас очень часто мне звонят другие люди и просят пригласить Антона, на что я стал отвечать "Извините, но он умер". Тут же звонящий автоматически :"Да? Извините.А когда?" Я тут же отвечаю :"100 лет назад"
В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом?
-Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.
Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.
В середине 80-х смотрю я "Футбольное обозрение", а там итоги прошедшего тура чемпионата СССР и конкретно - вояж Одесского "Черноморца" и, если память мне не изменяет, Днепропетровского "Днепра" на Кавказ. И комментатор(Владимир Перетурин) на всю великую державу серьёзно так сообщает по поводу ничейного результата одной команды и поражения другой:"...и, если одесситам удалось в Ереване спасти ОЧКО, то их "коллегам" с берегов Днепра, в Тбилиси этого сделать не удалось".
Вот какие страсти кипели на футбольных полях и в комментаторских
кабинах единого и нерушимого.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился.
И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"
Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица.
Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести её, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда.
И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"
Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....
У нас в Малаховке (Московская область) наблюдала лично!!!, поэтому достоверно. На витрине среди ассортимента сосисек "молочные", "говяжьи", "раменские" появилась еще одна разновидность "СОСИСКИ СЪЕДОБНЫЕ" :-) Зато цена у них оказалась не совсем съедобной - аж 117 руб. Покупать их не стала, но и другие остереглась.
Рубрикатор по темам:
