Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей: - Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то... Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте программу Приятель 2.0. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми.
Моя мама задумчиво так говорит мне:
- А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему.
Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
Девушка у меня- супер! Для тех, кто не знает: ХРЯПА- это такая травка, которой кормят свиней. История:
Просыпаюсь после жуткой попойки, любимая даже не смотрит в мою сторону.Понимаю, что сейчас начнется... Ну, думаю, надо подмазаться.Начинаю пламенно клятся в любви,каяться... Ноль эмоций. Через некоторое время смотрю на нее влюбленными глазами провинившегося щенка и спрашиваю:" Милая, что у нас есть покушать?" Пауза, полный презрения взгляд... " Хряпы... НЕТУ."
Вчера пьем пиво в тесной компании, и как обычно, зашла
беседа о чем-то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни. И тут
один приятель говорит:
- Как гласит одна восточная мудрость, - тут он произносит длинную
фразу, то ли на арабском, то ли еще на каком. Мы все замолчали, и
раскрыв рот ждем продолжения. Он же спокойно, допив пиво, говорит:
- А вот как это перевести, я не знаю-
Я был очень возбужден проиграшем "Спартака", зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)
Позавчеpа заходил по pаботе на телефоннyю станцию (на кpосс). Hy, там здоpовые стойки с пpоводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыpяются за монитоpами. И в yглy стоит большой такой ксеpокс, в пол человеческого pоста, а напpотив него на стене лист А3 фоpмата, на котоpом здоpовыми бyквами pаспечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС HЕ РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими бyквами от pyки набpосано: "Вpаки! Я из технического; пpобовал - РАБОТАЕТ!"
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д. "Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку. А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро.
ТРАКТОВКА ИНСТРУКЦИЙ
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед уходом - традиционная бутылочка вина и тортик на работе. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки...
Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть один знакомый доктор и он может помочь одолеть практически любой недуг такого профиля, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно-
Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания,но первые два дня отпуска были дождливы и, чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну v посмотреть город. Мне не по-нраву занудные экскурсии и я один, очень довольный, бродил по симпатичным улицам...
Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок коры мозга по мере приближения к ним, производил штатную, наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов v так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны и привлекательны, но не в моем вкусе v миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие менее существенные детали, боковым зрением. Тут еще и память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего приятеля, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности.
Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). Я понимаю только два слова по-немецки v"ахтунг" и "шайзе" - поэтому с каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа:
- Do you wonna girl?
Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил:
- No, thanks.
Ей бы тоже промолчать v "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала:
- Why not?
Как человек воспитанный, я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло.
Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно заколбасил:
- I have the instructions to have no any contacts with girls in
Bulgaria.
Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки ляпнул. Я уже начал готовить следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую
категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень правильном и родном мне языке:
- Бл#дь! Еще один е#анутый!
"Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском:
- Американец, наверно.
"Свои! Едрен корень! Ну надо же!" v и я уже вслух
резонно поинтересовался тоже на русском:
"Девчонки, что ж вы, американцев-то ни фига не любите?!"-
Оказалось, в тот день им не везло. Незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то ама, тот же оказался церковным деятелем v и, подобно мне, нес бред. Еще он пугал их различными карами божьими, грозил адом и прочими малоприятными вещами.
Когда все прояснилось, мы вместе посмеялись, девушек я угостил кофе с бренди в ближайшей кофейне. Они оказались симпатичными и веселыми и не забыли подколоть - когда я, прощаясь, уже издалека помахал им рукой, одна из них ласково мне прокричала на прощанье: "And forget your fucking
instructions!"
Рубрикатор по темам:
