НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ
В светлые годы своего студенчества, когда еще существовал великий и могучий СССР, я подрабатывал по вечерам на овощной базе грузчиком. Работа мне нравилась, свежий воздух, ни каких умственных нагрузок и опять же бесплатные фрукты и овощи. Единственное неудобство создавал туалет, который находился довольно далеко, ведь в цеха и хранилища строили давно, и туалетов в них не было, приходилось ходить в общий туалет на территории базы.
Осенью нашу бригаду направили на закваску капусты в кваш-цех, на помощь девчонкам, которые там работали постоянно.
Происходило это так: качаны капусты очищали от верхних листьев, и кидали в шинковальную машину, которая резала капусту в "лапшу" и выбрасывала в огромную бочку, вмонтированную в пол, изредка капусту пересыпали тертой морковью и солью. Когда капустная масса поднималась на очередные полметра, в бочку спускался один из нас в резиновых сапогах, и утаптывал массу отплясывая на ней какой-то танец в припрыжку.
На базе с нами работал один парень лет тридцати худой сутулый, немножко странный, но безобидный и неглупый, его все звали Стручок. Он работал здесь уже лет тринадцать, любил выпить, но знал свою меру и никогда не напивался до свинства.
После смены наша студенческая бригада решила посидеть в шашлычной, Стручок тоже увязался за нами, не прогонять же его, все-таки наставник бригады, хотя и со сдвигом. Зашли, заказали шашлык закуску и водки. Пока шашлык жарился, мы выпили по рюмке, теплая истома разлилась по всему телу, и немножко притуманила голову.
Тут и шашлык поспел, его подали с луком и салатом из квашеной капусты. Стручок как увидел этот салат, весь сморщился еще больше.
- Ты чего? . спросил его кто-то из наших.
- Ничего, только я эту дрянь видеть не могу . он ткнул пальцем в капусту.
- Что, на работе обожрался . сострил кто-то, но Стручок не обиделся.
- Да нет, не обожрался, просто у нас тут случай один был ..
И тут Стручок поведал историю, свидетелем которой он невольно стал, когда выпил перед новым годом и улегся отдыхать в кваш-цехе в кабине электропогрузчика. История эта у меня в последствии отбила всякую охоту покупать квашеную капусту в магазине.
С небольшими редакторскими правками, перескажу ее Вам:
"Два года назад, - рассказывал он, - мы так же заквасили капусту, план выполнили, все было хорошо, но в декабре на базу приехала комиссия из санэпидемстанции. Взяли из каждой бочки пробы на анализ, через несколько дней сказали, что в одной из бочек превышено содержание толи кишечной палочки, толи чего-то еще, в общем, всю капусту надо было выбросить. Поскольку близок был новый год, эту работу решили отложить до января. Перед праздником мы с ребятами посидели, выпили, а когда все кончилось, я пошел поспать в кабине погрузчика в кваш-цехе. Но уснуть в тот вечер мне не довелось. Через несколько минут, в цех пришли наши девчонки, сейчас они уже все уволились, и на базе из них никого нет. Я решил не подавать признаков жизни и спокойно дремал на сидении, поглядывая через приоткрытую дверь за всем происходящим.
Накануне нового года девочки пришли нарядные, работать в этот день никто не собирался, они решили посидеть в бригадирской стеклянной будке в цехе, поболтать. На столе стоял коньяк, ликер и еще дюжина бутылок с пивом ждала своего часа в углу.
Часа через три от этого изобилия спиртного почти ничего не осталось. Молодые женщины разомлели в тепле, щеки пылали, идти никуда не хотелось, но природа брала свое и надо было топать по морозу в туалет.
И тогда Таня, двадцатилетняя украинка, самая смелая и пьяная, предложила простой выход:
- Все равно через два дня эту дрянь вывалят на свалку - она показала рукой на бочку с испорченной капустой, - так чего нам жопу морозить на улице?
Пока остальные растерянно молчали, Танька пошла в цех, развязала на этой бочке полиэтиленовое покрывало откинула его, спустила джинсы, нагнулась и присела на краю. Через секунду тугая струя девушки уже рыхлила слежавшуюся капусту, и пенила капустный сок. Этот поступок сначала вызвал шок у подруг, но потом шок сменился возбуждением. Элла . беленькая латышка, которая работала на электрокаре, лет двадцати восьми, начала истерично смеяться, подбежала к краю бочки, встала к ней лицом, широко расставила красивые длинные ноги в черных чулках и зимних сапогах на платформе. Она подняла подол платья, сдвинула в сторону черную ленточку трусиков, положила руку на клитор, надавила и развела пальцы, встала на мыски и выгнулась дугой. Холодный воздух пронзила золотистая напористая струя, такой силы, что сначала она громко забарабанила горячими брызгами по откинутому полиэтиленовому пологу, поднимая пар, как будто белокурая дама поливала из кипящего чайника. Эллочка распрямилась и из бочки послышалось пенное шипение. На лице женщины читались одновременно испуг и наслаждение недозволенным, щеки пылали.
Еще две неизвестные девчонки лет двадцати . двадцати пяти, наверное, из Молдавии, подруги Ольги из соседнего цеха, нервно дергали руками, истерично смеялись и орали:
- Капуста в этом году будет "ссачней".
- Девочки, для закваски мы должны все бочки подсластить.
- Давайте, правда, во все.. . нервно орали наперебой разгоряченные
смуглянки. Эта идея привела их в неописуемый восторг, они так перевозбудились, представляя как будут сейчас ссать во все бочки, что начали истошно визжать. Одна из них была совсем пьяная и уже на ходу в нетерпении расстегивала брюки, едва сдерживая напор переполнявшего ее "кипятка".
Южанки работали в хранилище картофеля, как и все новенькие иногородние. Там девочки не утруждали себя походами по такому ничтожному поводу, как "пипи". Справляли нужду на пустые мешки из-под картошки, которые потом отправляли обратно поставщикам. Об этом знало все начальство, но закрывало глаза. Однажды, правда уволили одну новенькую фасовщицу , когда начальница цеха заметила, что та мочилась прямо в гурт картошки. Увольнение вызвало тихий бунт среди работниц, и прямо противоположный эффект. Теперь каждая считала своим долгом при удобном случае пописать в картофельную гору, чтобы отомстить за землячку. Эта акция протеста приобретала особенно массовый характер когда девчонки съедали несколько дармовых арбузов или дынь.
Из-за ничтожной зарплаты, тесного общежития, постоянного бесправия, эти лимитчицы злились на надменных москвичей, и всегда были готовы к подобным акциям возмездия. Желание этих тёлок ."подсластить все бочки", не было пустой, пьяной бравадой. Эта идея довела их чуть ли не до оргазма.
Ольга едва успела остановить ретивых подруг, не дав им нассать в другие бочки.
Подружки не контролируя свои движения, чуть сами не влетели в испорченную капусту, едва устояв на краю. Одна судорожно стянула с себя колготки вместе с трусами, из которых вывалилась прокладка, другая замешкалась с молнией на черных блестящих брюках, которые так нравятся всем молодым лимитчицам. Но вот резким движением была завоевана свобода, и две почти одинаковые, смуглые попки свисали с края бочки. Из модницы в брюках тотчас, с шипением вырвался на волю такой безудержный фонтан, который мог пробить всю капусту до дна, как только она терпела такой напор. Она чуть разогнула колени, направляя плотный веер своего сверкающего брызгами горячего водопада туда, где скопился сок. Жидкость громко забурлила, вызвав нервный смех смуглянок. Ее подруга посикала тонкой серебристой струйкой, которая то и дело прерывалась, и закончила свое дело, когда блестящие штаны ее землячки уже были застегнуты. Барышня осторожно подняла попку, установила на место прокладку, натянула колготки, и разгладила юбку.
Последней осталась Ольга . молодая симпатичная шатенка, невысокого роста, старшая в смене. Девчонки косились на Ольгу, опасаясь, что она не поддержит их начинаний, да еще не дай бог растрепет по базе.
Но их опасения не подтвердились, Ольга не стала отрываться от подруг, справедливо рассудив, что капусту все равно выбросят на свалку, и ее литр выпитого пива, отданный обратно природе, положения дел не испортит.
Женщина подошла к бочке неторопливо, без всякой суеты, как будто весь мир существует только для нее, и то, что ей сейчас надо, она может сделать, где ей захочется. Она расстегнула молнию, медленно спустила брюки до колен, приспустила белые трусики и подняла край блузки, подруги-южанки с завистью посмотрели на ее белые, с легким румянцем, бедра. Ольга плавно присела на краю, и ее струя полилась на край бочки, бледно-золотой, горячий ручеек стекал вниз по деревянным доскам, смывая сухие ошметки капусты, и поднимая вверх серебристый туман теплого пара.
Через несколько минут все сидели за столом, а через полчаса все забыли о случившемся и, посидев еще немного, начали расходиться.
Перед уходом Татьяна еще раз отлила, на дорожку, писала и водила попкой вверх-вниз, чтобы обоссать все что можно, застегнула штаны. Посмотрела на желтую зловонную жижу из смеси капусты, сока и ссачья, поморщилась, откашлялась и плюнула в ссаную капусту. Закрыла бочку полиэтиленовым покрывалом, и ушла вместе со всеми девушками встречать новый год.
В январе пришло новое заключение из лаборатории, оказывается все нормально ничего выкидывать не надо, просто лаборант что-то напутал. Капусту из всех бочек развезли по магазинам, столовым и буфетам. Кому достался "новогодний сюрприз" . капуста уринированная хмельной мочой пятерых веселых дам, теперь сказать трудно".
Не знаю насколько правдива эта давнишняя история, но думаю, что она реальна. В моей памяти она всплыла после услышанных недавно рассказов моей дальней родственницы, которая работала на одном из московских рынков. Но об этом уже в другой раз.
Андрей Мишин
Вчера вижу-выходит жена, пардонте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Дело было в Восточной Германии еще во время СССР. Служил там один товарищ Т. И как то весенним деньком получил уволнение и вышел в город погулять. Идет себе по городу никого не трогает, кушает мороженное, деревья листья распускают, птички поют... Красота. Надо же было в том же самом месте прогуливалась немка со своей собачкой. Собачка мелкая и оттого очень злобная. В общем собачка попыталась укусить Т на что тот отреагировал вполне естесственным для русского человека жестом, а именно пнул вышеозначенную собачку советским сапогом. Женщина в крик, собирается народ, приходит полицейский... Полицай говорит :"Штраф с тебя 5 марок". Наш протягивает 10 марок. Полицейский говорит, что мол сдачи нет. Т внимательно посмотрел на собачку, занес ногу и говорит:"Сдачи не надо"...
Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это,сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему первому инстинкту. Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы обломаете себе весь кайф, понятно? Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте задание.
Это займет всего 3 минуты!!!
1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.)
2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.)
3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола)(не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно)
4.(Напишите любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.) (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы)
5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)
6.(И наконец загадайте желание)
--
А теперь ключ для игры...
* Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2
* Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
* Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но к
которому вы не можете подъехать (вольный перевод)
* Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4
* Человек под номером 5 знает вас очень хорошо
* Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"
* Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
* Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7
* Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой)
* И 11 песня показывает твое отношение к жизни
* Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали.
* Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет -не выполнится.
--
Странновато, но, кажется, работает!
Году в 1986, ездили маршрутные автобусы, и как обычно битком-набитые.Вот, и я попал в один из таких.Проехав несколько остановок все слышат дикий женский крик с переднего входа в автобус:
-"Украли,украли!!!"
-"Что украли?
-"Кошелёк украли!"
-"А где он был?"
-"В женском месте(то бишь промеж грудей)"
-"А,Вы,что не чувствовали,что туда лезет"
-"А я разве думала,что он лезет за кошельком....."
Произошло перед самым Новым Годом, этим. Надо было мне забрать кое-какое барахлишко у одного из поставщиков сетевого оборудования для нашей конторы. Обычно это делают курьеры, водители, а вот перед Новым Годом все в разгоне были и пришлось ехать мне, сисадмину. Ну я выхожу и иду на остановку маршрутки а пройти надо мимо книжного рынка Петровка (киевляне поймут ;))) ). Новогодние праздники, массовая скупка подарков, то, се, прочее. В общем местечко оживленное, если учесть, что в одном месте собралось целых три базара, плюс это транспортная развязка, но это вступление.
Вот народ толпиться, мечется, бегает туда-сюда, а я иду и замечаю дворняжку. По одному ее виду видно - хочется, ну очень хочется... Но нельзя... Все столбы заняты... Деревьев нет... Хоть сдохни... Но собака не теряется она замечает припаркованый рядышком бимер и направляется прямиком к нему. Там, приподняв ножку она делает свое подлое дело прямо на бампер буржуйского авто и с облегчением семенит прочь. Водила, что сидел внутри только открыл дверцу, вылез и с тоской посмотрел в след псу... Ну а что ему сделаешь? ;)))
Расскала мне эту историю моя бывшая однокласница, с которой эта история и произошла.
Дело было зимой. Был мороз градусов так -10, в городе позамерзали озера, а во дворах появились катки.
Так вот, идет она однажды мимо такого озера (катка), малые хокей гоняют, а ей навстречу идет дядя и несет корзинку с яйцами.
Тут что-то отвлекло ее внимание, а потом она увидела что дядя упал. Ну она понятное дело подошла к нему, помогла поднятся и спрашивает: "А как же ваши яйца, дядя?". Дядя на нее так с удивлением посмотрел и, потирая затылок, говорит: "Да яйца вроде ничего, головой вот только сильно ударился".
И тут эта девушка оборачивается и видит, что тот дядя который с яйцами шел, дальше идет, а это совсем другой дядя... ;)))
Было это не так давно.(Рассказываю со слов друга.)Вечер .На улице никого. Мой друг возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрёстке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу. Друг стоит как вкопаный и думает :"Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют."Пока думал эти с дубинами сделали своё дело и уехали. Друг опять задумался:" Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и..., но вроде бы избитые -помочь надо." Размышление его прервал голос очухавшегося:"Слыш браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать решил помочь. (хоть и машину водил с грехом пополам.) Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами:"Проблемы будут, звони." На что был такой ответ:" ДА НАФИГ НАДО, ПИЗЬДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРЁСТКЕ КОМУ НЕ ПОПОДЯ....." Хотя телефончик на всякий случай взял.
Рассказал один мой приятель по имени Рамаз. Очень хороший человек, выступавший когда-то за сборную Грузии по баскетболу. И имеющий, соответственно, рост в 2 с лишним метра.
А теперь представьте картину. Было это в Тбилиси, году так 88. Возвращается он из армии, честно отдав Родине 2 года юности, и тут же начинает звонить всем своим друзьям-товарищам с радостной вестью о том, что я дескать вернулся. И один из его друзей кажется его звали Малхаз, но это не суть важно тут же зазывает его к себе домой. Рамаз, естественно, соглашается, через каких-то полчаса приходит в гости, звонит в дверной звонок, а из-за двери Малхаз бодро так сообщает, что вышла накладка. Оказывается, пока он бегал в гастроном, чтобы достойно отметить приезд друга, родители ушли на работу, а ключей от дома у него не оказалось. И он обратился за помощью к соседу по площадке, а тот любезно пропустил его через свою квартиру, дав возможность перелезть с балкона на балкон а этаж, между прочим, был восьмой. И теперь этот придурок из-за двери предлагает Ромазу повторить сей подвиг. Делать нечего, Рамаз звонит в соседскую дверь, открывает очень почтенный дядечка и снизу вверх подозрительно смотрит на нежданного гостя. Рамаз начинает ему сбивчиво объяснять, что он мол хочет сходить в гости в соседнюю квартиру и просит для этого воспользоваться дядечкиным балконом. Тот несколько удивляется, но согласие дает. Рамаз перелезает, на своем балконе его ждет Малхаз, но в самый интересный момент нога Рамаза срывается, кроссовка за что-то там цепляется, он судорожно дергается, и в итоге сам Рамаз оказывается на балконе своего друга, а его кроссовка . где-то далеко внизу, на газончике возле дома. Рамаз матюкается и требует, что бы Малхаз немедленно бежал вниз и принес кроссовку. Но Малхазу ломает вновь лезть через балкон и он отмазывается тем, что оказывается он пригласил на сейшен еще одного их общего друга, который вот-вот придет вместе со своей беременной на 7 месяце женой. Рамаз с интересом вопрошает, как, интересно знать, они попадут в квартиру, и получает ответ, что мол точно также, через дядечкин балкон. И действительно, туту же звенит дверной звонок и из-за двери раздается голос вышеупомянутого друга и его беременной на 7 месяце жены. Малхаз радостно сообщает им через дверь, что надо позвонить соседу и попросить у него разрешение на проторенный путь с балкона на балкон. После чего и Малхаз и Рамаз бегут на балкон встречать вновь прибывших. На дядечкином балконе картина . муж уже практически перелез, жена которая на 7 месяце примеривается, как бы это половчее сделать, а за ними стоит дядечка и выражается в том смысле, что все они о@уели и куда женщине в таком положении лазать по верхотуре. Муж который уже перелез оценивает верность этого замечания и предлагает жене не перелезать и подождать его там. Дядечка слегка взрёвывает и просит уточнить, где это 2там?, уж не в его ли, дядечкиной, квартире? Его как могут успокаивают и тут Рамаз вспоминает, что его кроссовка 49-го растоптанного размера валяется внизу на газоне. Тогда возникает гениальная мысль сходить вниз за кроссовкой естественно, через дядечкин балкон и его же квартиру, а что бы не мучить заданиями беременную на 7 месяце жену, пойдет ее благоверный. Он соглашается и просит без него не начинать сейшен, но тут опять встревает чем-то недовольный дядечка, который громогласно сообщает, что его квартира не проспект Руставели, что бы по ней всякие туда-сюда шлялись, а балкон . не зал ожидания для беременных на 7 месяце женщин. Тогда вызревает гениальное решение, которое состоит в том, что сейчас все еще раз перелезут к дядечке на балкон, и поедут на работу к маме Малхаза за ключами, что бы спокойно попасть в квартиру и больше не нервировать довольно обеспокоенного ситуацией дядечку. Однако Рамаз говорит, что его кроссовка по прежнему лежит внизу, а топать до нее далеко и грязно. Малхаз чешет в затылке и предлагает Рамазу остаться в квартире, а они мол быстренько съездят за ключами и заодно прихватят его кроссовку. На том и решают, двое обалдуев лезут обратно на дядечкин балкон и, вместе с беременной на 7 месяце женщиной, наконец покидают дядечкины владения. А Рамаз остается один в чужой квартире и в одной кроссовке. Он смотрит сверху, как вся компания появляется из-за угла дома, подбирает его кроссовочку 49-го растоптанного и удаляется из двора, помахав на прощание ручкой. Он тоскливо слоняется из угла в угол, как вдруг ему в голову приходит страшная мысль: он вспоминает об отце Малхаза, который отличается неуравновешенной психикой, недюжинными физическими даже в сравнении с его, Рамаза данными, а кроме того резко выраженной к нему, Рамазу, антипатией. Рамаз уже как наяву видит, как вернувшийся домой отец застает в квартире босого на одну ногу Рамаза, которого не видел уже несколько лет, и как он вначале нервничает на тему, а не вор ли ты, мил человек, а затем узнает в нем того самого ребеночка, к которому испытывает жуткую антипатию. Представив все возможные последствия, Рамаз решает подобрать себе какое-то убежище и в качестве эксперимента залезает в гардероб. Покрутившись, он умудряется в нем усесться и даже прикрыть за собой дверцы. Решив, что в случае чего спрятаться есть где, он вдруг слышит, как отпирается входная дверь, и затихает, как мышка 2 м росту в своей норке. Здраво рассудив, что если это вернулась веселая компания, то они должны в голос его звать, веселиться и т.д. Однако в прихожей тихо и Рамаз старается вести себя еще тише. И тут в щель между дверями он видит, как в комнату входит мать Малхаза. Теперь Рамаз сидит еще тише, что бы не дай бог не напугать бедную женщину хотя она и не находится на 7 месяце, понимая, что она просто разминулась со своим сынулей и всеми остальными. И тут сквозь щелку он видит, что она решительно направляется в сторону гардероба с явным намерением его открыть. Как в лучших сериалах, в этот критический момент зазвонил телефон. Женщина изменила траекторию движения, взяла трубку и до Рамаза донеслось следующее: 2Да, сынок, это я. Да только что вернулась. А ты у меня на работе? Зачем? Ах, ключи. Ну надо быть внимательней. Да, конечно, буду дома, приезжай скорей. Рамаз? Какой Рамаз? Нет, я одна в квартире, никого здесь нет.? Тут Рамаз понимает, что надо форсировать события, тихо открывает дверцу и серой молнией за спиной женщины пересекает комнату и оказывается в кресле. Практически в ту же секунду женщина, продолжая говорить по телефону, оборачивается, чтобы чисто рефлекторно еще раз осмотреть комнату и ее взгляд упирается в Рамаза, элегантно закинувшего ногу за ногу причем присутствует только одна кроссовка, зато размера 49-го растоптанного. Вопль 2Ай!?, трубка падает на пол, а сама мамаша смотрит на Рамаза, как на тень папаши Гамлета и задает резонный вопрос: 2Ты где был??, на что тот, показывая рукой себе за спину, заявляет: 2За занавеской!?. И они оба одновременно поворачиваются к окну и видят, что занавески на нем нет.
Когда через некоторое время появилась вся компания, включая жену на 7 месяце и кроссовку, некоторая гармония отношений была уже достигнута, но еще долго после этого мать Малхаза относилась к его большому и доброму другу с большой толикой недоверия. Хотя еще раз хочу подчеркнуть, с его стороны никаких причин для такого отношения не было.
Это история взята с сайта mk.ru (Московский Комсомолец). Не знаю можете ли вы ее опубликовать, так кака права скорее всего принадлежат МК, но это слишком прикольно, так как это все правда...
НЕПЬЮЩЕГО БИЗНЕСМЕНА С ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ХОТЯТ ОТДАТЬ В ПСИХУШКУ СОСЕДИ
Веселый фельетон напоминала бы коллективная кляуза жильцов дома по 1-й Фрунзенской улице, не обернись она серьезным разбирательством в суде. Пенсионеры жалуются на бизнесмена Путилова, потому что он без их разрешения выкорчевал пни и посадил цветы, и просят ?принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди...|
Как стало известно ?МК|, пожилым москвичам не понравилось, что Путилов, директор фирмы ?Путь|, расположенной неподалеку от их дома, распилил поваленные ветром деревья, увез чурбаки, выкорчевал пни на участке перед офисом, а на их месте посадил цветы. Через суд старики требуют вернуть все на свои места. Главное, чтобы предприниматель привез деревянные обрезки, так как ?это ценная древесина = липа, из нее делают сувениры|, а ?они, сувениры, важная статья валютного дохода государства|. Кроме того, граждане просят убрать цветы, чтобы освободить место для саженцев деревьев. Дальше текст жалобы говорит сам за себя и не нуждается в комментариях: ?На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно... бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и, поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее...| Рассказ о своих бедах жильцы заканчивают мольбой: ?Отберите газонокосилку у Путилова и прикажите провести психиатрическую экспертизу Путилова. Очень подозрительно, он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то... Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди|.
Решение по необычной жалобе предстоит вынести Хамовническому суду Москвы.
Рубрикатор по темам:
