Это было очень давно, когда я учился в начальной школе. Однажды я на уроке щелкал семечки. Учительница это заметила. В результате , в дневнике появилась надпись : "Поведение 1. На уроке ел СЕМЯ". Вот как.Дневник храню до сих пор.
Работала я в начале восьмидесятых годов на закрытом предприятии из тех, что называются "Почтовый ящик", в плановом отделе. В начале трудового дня необходимо было записаться в книгу прибытия - записать свою фамилию и время, когда прибыл на работу. Был первый день работы нового сотрудника по фамилии Зорабов. Наверное по этому поводу он волновался и записал свою фамилию как-то неудачно две начальные буквы фамилии вышли одинаково большими - ЗОрабов - вот что получилось. Минут через пять приходит расписаться в том же журнале дама предпенсионного возраста, надевает очки, долго всматривается в предыдущую запись и вдруг как закричит:"Товарищи! Кто пошутил? Какие 30 рабов? Вы что, с ума сошли?!"
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"...
Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий:
- Мать, они тебе за проезд заплатили?
- Да, - отвечает бабка.
- Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...
Наша фирма занимается поставкой продуктов питания в магазины. Есть у нас фирма с названием "Ням-Ням". В однин из замечательных дней к нам на работу поступил новый сотрудник. Его первый день на работе, утро, оператор забивает накладную для того самого "Ням-Няма" и в этот момент входит системщик и говорит:
- Ира, я же сказал тебе, закрой свой "Ням-Ням".
Представляете глаза того, нового, сотрудника. Потом в курилке он сказал мне:
- Ну и отношения у вас в коллективе!
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери. Вы бы видели лицо иностранца.
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей."
"Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни".
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху".
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
- Мо?
- Ну, вот же. Показывает.
- Девушка, эти сигареты называются "Море".
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лас Вегас. Казино LЛуксор-. Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами.
Табличка на русском: "ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
Рубрикатор по темам:
