Как то раз, едя в автобусе, наблюдал такую сцену: 2 На светофоре стоит кру- той джип, всё как надо, ей подрезает до-рогу невзрачная шестёрка с тонирован- ными стёклами. Из джипа выходят четы- ре 2братка? и направляются в сторону шестёрки. Чего никто не ожидал так того, что из шестёрки вылезут трое мужиков в оранжевых беретах. В следую- щее мгновение 2братки? летали по небу как Боинги.?. За этой сценой наблюдали все окружающие.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами
- Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием
Девушка отвечает:
- Можно и без удовольствия
***
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить? Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Hаш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Hужно название. Hо не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Hужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Hаверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Реальный разбор полетов на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков:
- Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
Звоню по служебной необходимости по междугородке. Код+номер - цифр много, видимо, где-то ошиблась. Знаю, что трубку должен поднять мужчина. Но поднимает девушка с очень милым голосом. Здороваюсь. Спрашиваю: "Владимира Степановича можно услышать?". В ответ "милый" голос рявкнул: "Девушка, это квартира!".
Видимо, человек с именем Владимир Степанович никак не может проживать в квартире.
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...
Посетители московских закусочных "McDonald"s", может быть, заметили, что девчата во время работы обязаны подбирать волосы и, желательно, носить бейсболки. С одной стороны, это понятно - на пищевых и медицинских предприятиях особые требования к чистоте, поэтому повара обязаны носить колпаки, а медработники - шапочки-чепчики.
Действительно, на кухне работать нужно только с подобранными волосами - это известное санитарно-медицинское требование. Если волос попадет в чизбургер, это будет скандал... Но почему же и для работающих в залах ресторанов "McDonald"s" такие же требования?
В этом виноват... я. Думаю, спустя много лет можно рассказать, как это было.
В 1990-91 годах на всю Россию был только один "McDonald"s" - возле Пушкинской площади. Наплыв был огромный, не то что сейчас, поэтому мы, простые добропорядочные посетители, немного помогали персоналу убирать за собой. Я всегда сам относил свой поднос с мусором к мусорной тумбе, сбрасывал и клал пустой поднос сверху.
Девчата в то время имели право работать в зале с распущенными волосами, поскольку это никоим образом не вредит санитарии. Ну, попадет волос на пол или в мусор, ну и что? Но вот однажды длинноволосая девушка встала возле мусорной тумбы так, что ее волосы частично легли на грязные подносы. Я подошел, сбросил мусор за собой в урну, а положить сверху пустой поднос не могу - в этом случае защемлю волосы. Поэтому я нарочно положил кое-как, криво и пошел прочь, краем глаза посматривая назад. А она повернулась, поправила поднос, посмотрела мне вслед недовольно, укоризненно и в душе обозвала косолапым - это было несложно понять по выражению лица.
Затем дома я красочно написал об этом случае, отпечатал на машинке (компьютера у меня тогда не было и в помине), принес в ресторан и отдал менеджеру. Они рассмотрели этот случай и приняли меры. Через некоторое время я услышал из разговоров, что теперь и в зале нужно работать с подобранными волосами, и подумал про себя: "А ведь в этом ущемлении свободы я виноват!"
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...
Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и моей же сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же
запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву "з" (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за черточку дробную зайдет! Значит, "з" (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского языка!
Рубрикатор по темам:
