Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
История эта произошла под конец лета 2001 года и абсолютно реальная. Тогда Mersedes 230E ещё читалась достаточно приличной машиной (по крайней мере для меня). И менты знали что с таких машин можно не мало "срубить". Машину эту дал мне отец чтобы я смог съездить в деревню с матерью. Ещё взял с собой товарища, чтоб помог там.
Знал я что Рязанские ДПС-ники недолюбливают москвичей и в общем то был готов к этому. По-сему старался не нарушать
В общем возвращаемся, мы из деревни, уставшие и замученные, уже остались последние километры Рязанской области... ещё чуть-чуть и мы дома! И тут, представьте, на протяжении 3 км подряд стоят на расстоянии метров 500 друг от друга 6!! машин ДПС, радаром стреляют. Естественно добропорядочные водители моргают друг другу... И получается так что я поднимаясь на пригорок при этом моргая встречному транспорту, свечу дальним прямо в лицо сотруднику ДПС..
Естественно он меня остановил и даже показал радар, на котором красовалась цифра 81.
- Превышаааете, товарищ водитель, - заискивающе проговорил он. - Что ж Вы, сами нарушаете, а других предупреждаете?
- Я, неее никогда...
- (грозно) Пройдёмте в машину!
В общем минут 15 мы рассуждали на тему нарушил я всё же или нет, затем мне этот процесс сильно поднадоел и я говорю:
- Слушай, 100 рублей и я дальше поехал. Идёт?
- Неет, - говорит, довольный ,как тузик на помойке, ДПС-ник.- Мы сейчас актик составим и всё оформим, как положено!
- Ну тогда так: я ехал 60 км/ч и в машине сидят 2 свидетеля, которые это подтвердят.
Вы когда-нибудь видели лицо 3-х летнего малыша у которого из под носа увели конфетку, да даже не одну а, наверное целый килограмм?
Без слов ДПС-ник отдаёт мне документы и желает счастливого пути...
Мораль такова: дают - бери!
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути- Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй её мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСЁ
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать-
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят-. Беспредел!
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка.
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой
скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды
у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин.
МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются -
по сторонам даже не смотрят.
Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди
автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать.
МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по
шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина
за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее Lкартина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - L
принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
сегодня, а еще на ветру стоите-
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Еду вечером, машин немного, впереди поворот налево на проспект - так быстрее, но последнее время машин многовато, можно проехать прямо, там дольше, зато машин мало. Подъезжаю, немного сомневаюсь, приглядываюсь много ли машин на проспекте, а тут еще ГАИшник дорогу затеял переходить. Притормаживаю, гаишник некоторое время на меня смотрит, потом показывает полосатую палку - торможу у обочины. Подойдя и (естественно) не представившись, сержант заискивающим голосом спрашивает:
- А техосмотра у Вас нет, наверное?
Тыкаю пальцем в лежащий под лобовым стеклом талончик. ГАИшник задумывается.
- Пили сегодня?
Отвечаю отрицательно.
- А что это Вы ехали так неуверенно?
- Да нет, товарищ сержант, это Вы дорогу переходили неуверенно, вот я и притормозил от греха подальше.
Обиженное сопение.
- До свидания!
Документами даже не поинтересовался.
Автор : Sibiliant YoDzzz
Тема : Мылом принесло. Афта байка (+)
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.
Преамбула.
Все события происходили до того, как гаям официально запретили принимать штрафы на месте.
Амбула, часть 1.
Дело было пять лет назад, я еще учился и искал работу по совместительству. Предложили мне афигенную работу, по знакомству, мол 1000$ тебя ждет и машина служебная (фуфло конечно, но отчего ж не съездить). Еду по Торжковской к Черной речке, время 8-35, мне к 9 в Купчино. А тут как всегда, трамваи, машины повыезжали, и толкаются, толкаются..... Короче, я обруливаю пачку трамваев по встречным рельсам и втыкаюсь в добрый взгляд инспектора, далее наш диалог:
- Ну что же вы, Сергей Эдуардович, так вот ездите, видите же, что я здесь стою?
- Вот поверьте, если бы видел, не ездил бы.....
- А куда так торопимся?
(кратко посвящаю, куда)
- Ну, это Вы не успеете, за 20 минут-то..... (начинает объяснять, как лучше нарушить).
- Да спасибо, я и так знаю.....
- Ладно, давайте 40 бублей, и езжайте.....
Делаю страшно печальное лицо:
- Вот если бы у меня было 40 бублей, неужели бы я поехал в такую рань на работу устраиваться?! ;))))))
- Уууу, как все печально..... что же делать..... ладно, я тогда анекдот расскажу и отпущу.....
(Надо добавить, что в те времена я весил 58 кг при росте 181, что весьма забавно смотрелось..... Стьюдент, блин :)))
И действительно, рассказал анекдот про гаишника и отпустил.
Весьма неправдоподобная история.....
Амбула, часть 2.
Вот и прошли студенческие годы, жена откормила меня до 85 кг :))))
Уволившись с плохой работы, ищем хорошую..... едем на собеседование в ___ (как потом выяснилось, очень душную компанию из 3-х букв).
Перекресток Невского и Литейного, пробка, как всегда..... Стандартный маневр - и опять добрый предвкушающий взгляд.
Надо отметить, что за день до этого я закопался на поле, и машина скорее напоминала трактор в конце посевной, если его не мыть.
ОН протягивает мне салфетку..... Я в непонятках - зачем?! Оказалось, номер протри, типа..... Потом как обычно, туда-сюда, техосмотра нет, трамвай объехал, машина грязная итдитп..... И тут! Я вспоминаю! О! Да! Это так похоже!!! И в прикол рассказываю ему амбулу, часть 1. Реакция - супер, говорит: "Давай, если ты мне счас расскажешь анекдот про гаишника, которого я не знаю, я тя отпущу, а иначе извини....."
Трахтенберг прямо.....хихик :)))
Ничего, кроме ТОГО анекдота мне в голову не пришло, и я рассказал его. Он не знал анекдота и отпустил меня со словами "Ну ты блин жук, всех наверно так паришь?".
- Да, - честно ответил я, - деньги то не печатаю.
Если честно, то я вообще раньше любил стебаться над гаями, например про "отламывайте дверцу"..... Так смешно смотреть, как у них пытаются мысли бегать..... Счас влом, счас 100 бублей и продолжаем движение.
Ах, да, вот сам анекдот:
Гаишника спросили, что бы ты сделал с миллионом долларов?
Он подумал (чем??? - мой коммент) и ответил, куплю типа перекресток и буду в свое удовольствие (читай-карман) работать.
Так вот, самое забавное, что второй гай даже не улыбнулся, он сказал с серьёзным лицом, - А нафига покупать?!?! Я и так в свое удовольствие работаю!
Вечер, темно уже. Подъезжаю к магазинному комплексу недалеко от дома, там всяких товаров продается, от пожрать-выпить-закусить (за чем я, собссно, и приехал туда) до всяко-разной бытовой техники. Не успел заглушить Мыша - подскакивает парень: "Командир, выручай ! Телик купили с братаном, до Рябикова (дальний район, километров семь по прямой) добросишь ?". Нет проблем, говорю, подтаскивайся, я ща быстренько затарюсь и поедем. Парень обрадованно убег, я закупил всю потребную снедь, возвращаюсь - и тихо офигеваю от размеров коробочки. Мдась... Туда два телевизора влезут влегкую... Грю, мужики, вы точно ниче не перепутали, у вас там телик или стиральная машина внутре ? Телик, телик, говорят, только у него диагональ метр двадцать. Гм ! Прикинули в салон - не влазит. Прикинули в багажник - не влазит. Не то что край там свисает - вообще не влазит по высоте... По счастью у меня верхний багажник до сих пор стоит, все вломы снять было, тем более, скоро опять на новую хату переезжать. Моток капронового каната в палец толщиной для строповки на нем любого груза также имелся, посему решено было грузить телик на багажник.
Дальше начинается танец с саблями: два здоровенных варлагана пытаются поднять эту коробищу на высоту человечьего роста и на вытянутых руках занести на крышу Мыша. А это не так-то просто, потому что в коробке той весу килов сорок с гаком, вдобавок лепит снегопад, около нуля и довольно скользко. Первая попытка кончилась тем, что как только парни по команде одного из них "Давай ить !" подняли коробку над головой, у второго на первом же шаге разъехались ноги и он сделал шпагат, героически удерживая коробку на вытянутых руках над головой. С миллионом матюгов они коробку поставили снова в снег на ровный киль, после чего севший в шпагат парень долго и усердно растирал растянутые мышщы ног, смачно матерясь. При виде сцены, как молодой парень трет себе всякие места, подозрительно близко расположенные к причинным, проходившие мимо женщины отводили глаза, а девушки, напротив, с интересом смотрели.
Вторая попытка стала более успешной, посколько пока пострадавший растирал себе растянутые части тела, второй ногой разгреб снег, очистив себе и напарнику пространство для более-менее безопасного передвижения. Коробка легла на багажник, да вот беда - криво, один край не влезал на каких-то пару сантиметров. После четверти часа перекуров, пересудов, перебранок, взаимных обвинений в глупости и успешных доказательств обратного было решено ехать так, типа, ниче с теликом не произойдет. Достали канат, стали обвязывать коробку, и тут я замечаю, что эти мудрецы вяжут ее петлями поперек хода, совершенно не заботясь о том, что продольных перехватов нет и при любом резком торможении коробка рискует выскользнуть. На мое замечание, типа, надо б перевязать, мужики дружно ответили, что телик такой тяжелый (и правда, багажник явно был на пределе прочности, он у меня 50-килограммовый), что "никуда нах, не денется нах, да тут и ехать всего ничего нах". Хозяин-барин, поехали. Едем. Иду аккуратно, без резких разгонов-торможений, 40-50, больше низзя - гололед, дороги, как водится, нечищены, да плюс снегопад... Перекресток Рябикова-Кузоватовская, красный светофор, встаю первым перед светофором. Сзади никого. Стоим. И вдруг, за пять секунд до того, как загореться зеленому, нам в жопу обрушивается УДАР. Ёп-перный театер, блин, давлю на тормоз, Мышь юзит и останавливается точно посередке поперечной полосы. Ручник, аварийка, матюги, выскакиваем, еще раз матюги, матюги, МАТЮГИ !!!! Потому что догнала нах маршрутка-газель, впечатала четко бампер в бампер, оба бампера разлетелись в клочья, гася удар, но остальное железо вроде цело у обоих. Собссно, газель меня очень мало интересовала, но в свете ее фар пролазил под Мышом, весь его зад обсмотрел - слава Богу, даже не повело ничего. Замена бампера. Вчистую.
А вот мужики матерились истово. В маму водителя маршрутки, в иже херувимы и весь царствующий дом, попутно поминая царя Давида и всю кротость его. Потому как телик от удара с багажника съехал, проскользнув под веревками, и со всей высоты Мыша ахнулся об заледеневший асфальт. Корпус лопнул, вместо кинескопа - куча осколков. Был аппарат - "та раптом зник"...
Дальше, как полагается - менты, прОтокол, извещение ОСАГи, контроль трезвости водилы маршрутки (вроде отрицательный тест), моей (тут стопудово отрицательный), ну и всякое такое. Больше всего запомнилась реакция водилы: сперва вздохнул с облегчением: "Ф-фух, всего-то девять тысяч", а когда узнал, что грохнулось в коробке и узнал его цену (15200 рэ) - побледнел.
На новый бампер он мне деньгу отстегнул сразу, а вот парни его собираются раскручивать завтра по полной программе...
Что меня больше всего зацепило: эти же парни, оставив свои ТТХ ментам в качестве свидетелей, уходя и прощаясь, суют мне 2 сотни: "Ты нас почти довез !". Мдя... Есть еще люди в горных селеньях...
Рубрикатор по темам:
