Анализ
Приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
Полосатый рейс
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Сия история приключилась с вашим покорным слугой в 2000 году когда он раздавал долги и коротал полтора года в ЗСУ, или говоря по-русски - служил в Вооруженных Силах Украины.
Дело происходило в аккурат на кануне Пасхи. Народ уставший от праведных трудов по уворачиванию от какой бы то нибыло работы готовился ко сну. Ну с ними на пару готовился и я, только-только сменившийся с боевого дежурства. Надо сказать, что часть расспологалась в лесу и до ближайшей трассы было километр по просеке пилять, а до дерёвни - все пять. Рядом болота и река. Вообщем скукатища. В самоволку разве что на стрельбище к зайцам сбегать можно. Вообщем народ скучал. По той же самой причине (леса, болота, реки) в казарме постоянно было сыро, не смотря на весну, и народ укрывался шинельками, как вторым одеялом. Надежды на наших доблесных кочегаров было никакой - к 12-00 все победно дрыхли возле печурки и с этим не мог справиться ни комбат ни сам начальник штаба - человек, которого боялись все от мла до велика.
Тут надо сказать, что зимой после Нового Года мне удалось выбить увольнительную ввиду доблесной службы - двух недель не прырывного перебывания в наряде :))) и одновременного боевого дежурства. Ну прибыл домой, то се, это прочее...И на прощание мне старшенькая с племяшком дали питард, мол отметите Рождество у себя в берлоге. Я кинул сие в шанельку и позабыл...
Вообщем ночь,Пасха... Народ скучает и отбивается. В части кроме солдат наличиствуют дежурный по части - наш доблесный инженер, ответственный - бесстрашный замполит и задержашийся и опоздавший на автобус зам по тылу - лейтеха. Не особо переживая по привратностям службы данная троица закрылась в кабинете комбата и налегла на "родимую" и закусон, что раздобылся в солдатской столовке.
В это время скучающий и обиженый на жизнь сержант, в моем лице, ковыряясь в своей шинельке нечаянно обнаруживает питарду и с радостным воплем возвещает - мы мол тоже люди и надо праздник отметить. Тут же достаются зажигалка отворяется окно и маленький салют готов. С чувством исполненого долга под вопль: "Батальйон - отбой!" - все засыпают. Но события начинают развиваться.
Офицеры, уже взявшие "слегка" на грудь воспринимают взрыв питарды как выстрел и вызов всей армии, и, что стоит отметить, вспоминают о подчиненном коий находиться на посту. Надо сказать, что на пост патрульные у нас заступали без автоматов, с одним штык ножом - на все случаи жизни телефон и вопль "Помогите!!!".
Вся выше назначенная троица срывается с насиженых мест и вылетает в коридор . Ловит дежурного по батальйону и спрашивает не слушал ли тот стрельбу. Ясное дело сержант ничего не слышал, а прекрасно видел, но своих не сдал. Получив указание готовить усиление и ждать команды, бесстрашная троица унеслась в ночь, вооруженная двумя "макарами" и одним столовым ножем, несчитая выхлопа.Преодолев дистанцию в километр до поста в рекордные сроки, на подходе плюхается на брюхо и по всем армейским законам ползком пробирается к колючей проволке. Патрульный, предупрежденный телефонистом и дежурным о прибытии на пост проверки, наблюдая такую картину слегка офигивает. Картина "Диверсанты атакуют пост". Шишкин на пару с Репиным.
Офицеры вползают на пост и занимают круговую.
Ответственный, заметив бредущего к ним патрульного, кричит солдату -Ложись! На свет не вылазь, придурок, тут же все простреливается! В окоп!
Сами в это время перемещаются к кустам. Залегли.
Солдат в окопе. Три офицера в кустах. Ждут. Усилинения не видно. Нападающих тоже. ТОлько ветер воет. На любой шорох уже готовы стрелять, но кругом никого. Злобные диверсанты затались и совершенно ничего не делают и ничем себя не выдают.
Через некоторое время к солдату по очередно в окоп вползают вся группа захвата. ДЧ первый, зампотыл с ножом в середине, а ответственный из кустов контролирует местность и прикрывает. Причем голливуд отдыхает - таких перемещений и кувырков ни один каскадер не сделает - всех троих основательно мотает со стороны в сторону. Подползает ДЧ и спрашивает мол кто стрелял? Тот говорит - Никто, тихо. - Точно? - Так точно, товарищ капитан. - А ничего не слышал? - Никак нет.
Выйдя на свет и столпившись под грибком наш бестрашный спецназ посовещался и решил, что стреляли у генерала на даче (Надо сказать, что дача находится в противоположной стороне, в которую, кстати, и бросалась питарда) и бесславно убирается восвояси иметь батальйонного за отсутсвие группы усиления...
Вот так гуляют у нас в армии...
Вспомнилась истоpия, pассказанная мне в далёком 1998 году. Hа одном аэpодpоме жил да был самолёт. И был у этого самолёта экипаж - 4 лётчика (пилот, боpтинженеp и т. д.) и техник. В обязанности техника (назовём его Петpович) входило пеpед взлётом затащить в самолёт паpашюты, а после посадки оттащить их на склад. Hо паpашюты были тяжеленными и стаpому Петpовичу лень было их таскать. По кpайней меpе, все пять. Поэтому Петpович дотаскивал только четыpе, а на попpёки остальных членов экипажа говоpил:
- Вы pебята молодые, а я ужё своё пожил - мне и помеpеть не стpашно.
После чего заваливался в угол и дpых там пока самолёт не сделает в воздухе всё, чего от него тpебовалось и не пpиземлится обpатно.
И pешила команда подшутить над Петpовичем. Пpиземлились они однажды, а Петpович ещё не пpоснулся. Тогда взяли они паpашюты и давай их на себя одевать, тут и Петpович пpосыпается.
- Что, - говоpит, - пpоисходит?
- Всё, - отвечает команда, - писец. Каюк, в смысле. Hу тебе, Петpович, это всё pавно. Ты своё пожил и помиpать тебе не стpашно.
Тут Петpович вскочил, подбежал к одному из лётчиков, долбанул его железякой, схватил его паpашют, надел на себя и выпpыгнул из самолёта, как и положено паpашютисту, - лицом вниз, на бетон.
Всё окончилось хоpошо. В больнице Петpович и лётчик лежали на соседних койках.
Лебяжье и Чебеньки.
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Морской вертолет
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
Арбузы и Танки
Историю рассказал, мой бывший тесть, полковник.
Дело было где-то на теплой Украине. Посреди живописных арбузных бахчей, раскинулся огромный ... танковый полигон. Стоит ли говорить, что забор отсутствовал, не потому что деньги на него украли, в армии не воруют, в армии уносят. Так получилось что, пора поспевания арбузов совпала с очередными маневрами. А по окончании маневров один из экипажей решил, что поскольку танки делают на заводах сельхозмашиностроения, то ничего страшного в танке на арбузной бахче нет. Диспозиция такая : Танк, очень медленно едет по арбузной бахче , одна гусеница на одном ряду арбузов, другая на другом, НО самое главное третий ряд арбузов проходит под танком. В днище любого танка есть специальные (непонятно почему так называются ) десантные люки, через которые командиру вместе с наводчиком очень удобно собирать урожай. Диспозиция через полчаса: Медленно движущийся уже в обратном направлении танк, проснувшийся сторож, двустволка в руках сторожа. Дедок подбегает, танк останавливается. Любой, кто танк водил поймет, что танкист не двустволки боится, а просто переехать деда не хотел. Но дед на танке не ездил и заорал - "Вылезай, а то стрелять буду". (какой бесстрашный дед!) Танкисты задраили люки, дед смачно выругался и засадил по танку из обоих стволов. Ничего не произошло, танк, как стоял, так и стоит.
Диспозиция на следующий день: Кабинет командира полка, с арбузом на столе, командир полка, председатель колхоза с милиционером. Председатель колхоза жалуется палкану на его танкистов. Полкан, потуплено глядя на арбуз - "Ну ты это .... арбузы охранять надо" Председатель "А я, и охраняю, у меня сторож с двустволкой, да что он против танка то сделать может?" Полкан "А ко мне ты зачем пришел, противотанковую пушку просить? Нету у меня... полк то танковый..."
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания:
"Солдаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды?
Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так
вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером.
Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена
колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный
экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил:
ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка.
И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Hо самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась.
Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Hу ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный
такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Hу все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних
детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали.
Получаем результат: у всех четверки (!?!?)
Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым.
Мы: так на образце же он и был зеленым!?
Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Рубрикатор по темам:
