Рабочий день, в курилке стоят женщины... говорят о переезде в новое здание, где расположен медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет: - Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю. Общий хохот... та, что говорила обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит: - Да куда ты Зубы вставлять собралась. Это гинекологический центр!!!
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: - А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно? На что его товарищ отвечает: - Нет, так обидно.
Реальная история.Я преподаю в мед. институте. И привела студентов обследовать больного- старенького, глуховатого дедугана. Они его, как положено, расспрашивают о болезни , анамнезе-чем бабушка болела , чем в детстве кормили. А по правилам положено спрашивать , не болел ли пациент венерическими заболеваниями. И вот картина - девочка спрашивает:
- Дедушка , вы вен.заболеваниями болели?
- Ась?
- (уже громче)Дедушка , болели вен. заболеваниями?
- А как же, доченьки , болел, да и сейчас болею...
- (девочки испуганно вскакивают с дедушкиной постели и отходят подальше) А какими? сифилис? гонорея?
- Да нет, у меня расширение ВЕН!
И показывает опухшую ногу.
В одной очень благополучной молодой семье случилось забавное происшествие. Маленький ребенок, должно быть из любопытства, засунул голову в горшок. После бузуспешных попыток самостоятельно извлечь оную из горшка была вызвана бригада СП, которая и доставила бедолагу в травмпункт. Травматолог немного повозившись освободил ребенка.
Запись в "Журнале обращения":
1. "Инородное тело на голове." (зачеркнуто)
2. "Голова в инородном теле." (зачеркнуто)
3. "Голова в горшке." (зачеркнуто)
4. "Горшок на голове." (оставлено).
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Когда я работал медбратом, был у нас такой случай. Я дежурил в ночное дежурство с медсестрой, которая была, как бы это сказать помягче, весьма непривлекательной. Конечно, для молодой девушки это большая неприятность, но приходится жить с тем, что есть.
Привезли к нам молодого парня в ясном сознании, с интересом поглядывавшего на девушек. Я его разместил в палате, оформил и сказал:
-А сейчас я тебе сделаю уколы, назначенные врачом.
Парень на это предложил следующее:
-А можно, уколы лучше сделает медсестра?
Я согласился, хотя очень удивился, что ему понравилась такая страшная. Объяснил медсестре ситуацию, что, дескать, этот парень желает, чтобы именно ты сделала ему инъекции, видимо, ты ему понравилась. Медсестра охотно согласилась и выполнила врачебные назначения. Через некоторое время я заглянул к нему в палату:
-Ну вот, сестра сделала тебе уколы. Ты доволен?
-Что за пакость ты подстроил? Я подразумевал другую медсестру!
-Другой нет. Мы дежурим вдвоем.
-Как нет? А вот эта.., - и начал называть приметы, соответствующие симпатичной ординаторше. В силу ее молодости он подумал, что она - медсестра.
-Так она - врач, а врачи инъекций не делают, - объяснил я. Такой вот получился у него облом!
С шиpоко откpытыми глазами
Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.
Член и молния
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Работаю в оптовой формацевтической компании. Hоябрь месяц. Сижу себе за компом, чего-то делаю (вид, наверное) и слушаю, как девочка-оператор с клиентом (аптекой) по телефону общается - заявку принимает.
- Вот у нас аспиринчик есть, недорогой... десять, хорошо... берете... цитрамон... ясно... Презервативчики появились отечественные, недорого, 70 копеек... ЧТО ЗHАЧИТ СЕЗОH ЗАКОHЧИЛСЯ?!!!
Рубрикатор по темам:
