История обошла все матфаки. Но претендует на истинность. Професор рисует знак "пи с крышгой" и заявляет первокурсникам: Этот символ мы будем называть пизгалочкой (пи с галочкой). Студенты смеются, профессор смущённо: ну, тогда будем называть пиздомиком :)
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год. Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В.Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то начились. И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...
Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!
на 1-м курсе экономического факультета РГУ (Ростов-на-Дону) матан нам преподавал нагоняющий страх на многих студентов препод, который больше всего не любил, когда к нему опаздывали на пару (звонок прозвенел - всё - можно не входить!) и жующих жевачку студентов. я к нему на пары заявлялась редко и однажды, забыв вытащить жевачку, села за парту. начинается пара, препод объясняет около доски, время от времени кидая на меня странные взгляды... через какое-то время ему это надоедает и говорит, глядя мне в глаза:
- Глотай, а то хуже будет!
я моментально вспоминаю его нелюбовь к жующим, аккуратненько вытаскиваю жевачку изо рта и делаю вид, что инцедент исчерпан.
он довольно ухмыляется, потирает руками и выдаёт:
-Вы бы видели, как у меня третий курс глотает!
смеяться всем было стыдно, поэтому вся группа (аж 43 человека) тихо сползли под парты, тихо постанывая и содрогаясь...
кстати на пары я к нему больше не ходила - училась по учебникам и конспектам
Байка, которую рассказывают всем первокурсникам московских ввузов.... Экзамен. Экономическая Теория. Студентка чистая как лист. Кто-то дал ей шпору и она все успешно списала, а вопрос у нее был связан с экономическими учениями А.Смитом (Адам Смит). Ну она конечно все так и переписала АСмит, и пошла преподу сдавать... Сидит все так хорощо читает, но везде упоминает не Смита, а Асмит... Тут препод и решил спросить у нее, а как все таки звали Асмита??? Девушка естественно растерялась. Однако препод решил ей помочь: "Скажите, а как звали первого мужчину?" Девушка краснея и смущаясь: "Валера....."
Произошла эта история в одном Московском ин-те. Дело было на семинаре по менеджменту. Вся группа должна была разбиться на подгруппы по 3-4 человека и в таком составе нужно выходить к доске и рассказывать про свое предприятие (Кстати, мы выбрали фотосалон). Все бы ничего, если бы на одном семинаре, тема которого была связана с зарплатой и премиальными. Так вот выступление наше уже подходит к концу мы лидируем и вообще тянем на автомат, как вдруг один из "учредителей" нашей фирмы говорит: "Мы будем дарить фотоаппараты всем работникам нашей фирмы в виде бонусов за летальный исход при работе на предприятии...." Препод в шоке, мы тоже, аудитория в истерике... Но тут препод вспоминает как мы еще на прошлом семинаре доказывали ей, что у нас самое экологически чистое и безвредное произодство как для природы, так и для людей и естественно она возразила... как так??!! на что у нашего соучередителя нашелся не менее интересный ответ: "Мы будем нанимать людей (студентов, пенсионеров, школьников), кот. будут раздавать рекламные листовки на улице. И в случае непогоды (дождь, снег и т.п.) они могут заболеть и как следствие затем умереть, и поэтому мы будет выдавать им фотоаппараты, как награду за смерть..." Про реакцию препода, а так же нашу говорить лучше не стоит..... Был чистый экспромт.....
Еще одна история из жизни МГУ. Не знаю, насколько она правдива, рассказывал ее мне знакомый из геологического факультета, и он божился, что знал в лицо того товаристча, который при событиях присутствовал. Итак:
Идет экзамен по какому-то предмету с диким (для мехмата) названием, что-то типа исследования шельфов дна морского... Так вот, на экзамен приходит не лектор, которого все знали более-менее в лицо, а какой-то старичок. Известно было, что этот старичок все-таки с нужной кафедры, но никто даже его фамилию вспомнить не смог. Так вот, сабж заходит внутрь аудитории, спрашивает: "Группа такая-то, предмет такой-то, экзамен?". Ему кивают головой, начинают проскальзывать недобрые предчувствия, кому-то становится душно... А старичок тем временем задает следующий вопрос: "Кто считает, что знает предмет на пять?" Поднимаются три руки. "Ну подходите, я вам ваши пятерки поставлю". И поставил. Народ кто в шоке, кто в радости. Следующий вопрос, сопровождаемый хитрой усмешкой: "А кто тут думает, что знает мой предмет на четыре?" Примерно половина рук поднимается. "Ну что ж, раз знаете - получайте свои четверки". Ставит. Далее: "А что остальные? Есть тут кто-нибудь, кто полагает, что знает <название предмета> на тройку?" Тут уж поднимают руки почти все, кроме двух или трех челов, которые то ли не верят в халяву, то ли верят в совесть. "Ну ничего, тройка тоже оценка, давайте сюда зачетки". И вот, кульминация. Остается этот профессор и парочка оставшихся студентов. "Ну а вы, полагаю, пойдете на пересдачу?". "Наверное... А когда пересдача будет?" "Да хоть прямо сейчас! Кто из вас думает, что знает предмет
Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она поризносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"... Бурные овации, дальше мы доехали нормально.
Зачет по матану. Бабка-принимающая злобна еще и тем, что искренне хочет научить нас предмету. Поэтому аж к третьему разу нас осталось человек восемь. Лето, жара, всем хочется пойти домой, но Show Must Go on. И вот она берет мой листочек с заданиями, просматривает его, а затем произносит великую фразу:
"Царица небесная, святая заступница! С такими знаниями нам с вами осталось только начать и кончить!" Не знаю, как я удержался, чтобы не заржать рядом с ней, но все остальные просто повалились, обессиленные, кто куда. А бабусе очень понравилось это выражение, и на моей памяти она его использовала еще раз пять. Причем только к парням.
Вместо предисловия. Мехмат МГУ, лекция по матанализу, второй курс. Преподаватель не то чтобы суровый, но очень не любит, когда к нему на занятия опаздывают. Больше пяти минут - и все, можешь даже не входить. Кто пришел пораньше, но после звонка - тех записывал на листочек. Но тем не менее, народ его любил, и посещаемость была примерно 80-90% потока. Но это я так, чтобы объяснить всю серьезность ситуации. И теперь представьте себе картину. Большая угловая аудитория, 14 этаж, за окном - крыша. Середина лекции, профессор зажигает у доски... И внезапно окно открывается, и в помещение оттуда вваливаются два чела. Присмотревшись, народ распознает в них ребят из другого потока, кто-то даже вспоминает имена... А эти двое с невозмутимым видом машут ручками нам, улыбаются профессору и чинным шагом неторопливо удаляются в коридор. Выражение лица профессора пробегает всю гамму от удивления до брезгливости кота по отношению к давно сдохшей лягушке. И когда дверь за непрошенными гостями закрывается, он произносит фразу, добившую и без того тихо сползающую под парты аудиторию: "Мда... Плохо работает комиссия по отчислению..." Поворачивается к доске и продолжает писать лекцию...
Рубрикатор по темам:
