У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил
со страшной травмой тазобедренной области мужчина.
Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был
инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой.
Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил
отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал
минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток
закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь,
расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел
отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину
с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он
разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь
номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая
инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были
времена. Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному
сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи
перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое
дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула
инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз...
Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой
металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она
несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он
стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали
сложную операцию.
А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это
все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном
советском мужчине. Трагедия времени. Вот так.
Дело было прошлой зимой, на каникулах, после сессии. У одного однокурсника родители куда-то смотались, то ли на Кипр, то ли в Тунис, одним словом ненищие родители, да и парень соответственно тоже. Ну и, конечно, сами понимаете, роскошная квартира абсолютно пустая! Ну и очередной сейшн, на который я поспеваю к его грубо говоря завершению, то есть заваливаемся мы с друзьями в квартиру, а там человек 15 народу и кто как кайфует. В одной комнате сидит человека 4 с перманентными улыбками и смеются... Над собой, над нами, над тем, что на них синие тапочки, а не оранжевые чешки-вчерашки, в другой кто-то в ойнушку играет... ну короче всё в ажуре. Ну мы как "нормальные" люди, пришли в комнату хозяина. Там всё было более ли менее, не считая, человека, который всю ночь смотрел боевик по выключенному телевизору и ещё двух товарищей. Это была девушка, которая сидела в одном лифчике и порывалась сбросить и эту часть туалета, так как ей оказывается было крайне жарко. Время от времени мы вытаскивали её с балкона, всю окоченевшую, но уверявшую нас что тут жара. И человек, который страшно хотел есть. А так как при такой жизни есть обычно мало в доме бывает, то его никуда не выпускали. Спустя некторое время мы пошли за пивом, а когда вернулись не застали в комнате ни одну, ни другого. Зато на кухне мы застали следующую сцену: на стол было выложено ВСЁ содержимое холодильника: все продукты, да ладно продукты, на столе были даже полки!.За столом сидел человек, который хотел и с удовольствием уминал всё, что под руку попадалось. Ну мы ясное дело рассердились, стали на него кричать, мол, дурак что ли всё из холодильника доставать! А он клянётся что это не он, что он пришёл, а тут так и было, что он даже не заглядывал в холодильник. Но представьте себя на нашем месте, когда мы попытались заглянуть в холодильник! Девушка, сидевшая в нём (да-да, та, которой было жарко), тянула дверь на себя с просьбой не мешать её прохладе. дааа..Фотографии получились знатные, только они нам до сих пор не верят!)
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад....
Был выходной день и мы с утра валялись в кровати - всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..:))) Тут я, желая погладить его по голове, случайно задеваю его глазик - знаете, случается..У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во время поцелуя...Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня, потом,радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!!!!!!"
Занавес...Смеемся до сих пор..
Стояли как-то на остановке, ждали транспорта. С нами на остановке стояла с виду очень скромная миловидная девушка, примечательная своей удивительной худобой, можно даже сказать дистрофией. И вдруг к остановке подъезжает мерс, окно приоткрывается, и браток обвещанный цепями с наушником мобилы в ухе, оглядывает девушку и, ухмыляясь замечает: "Хех, мой х** толще чем твои ноги!". На что девушка, даже не глядя на него совершенно спокойно заявляет: "Ну и что? А у меня пи**а шире, чем твои плечи!"... Несколько секунд шокированного молчания и обомления прерываются звуком газующего мерса, хозяин которого успел придти в себя первым. Мы же до сих пор это вспоминаем)
Стою с братаном , проходят знакомые чиксы и прикалываются
- Паша а у тебя он маленький !?!
- Да !! обсосали !!! =)))
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван, лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю: "Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый, но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)
Я хочу трахаться
Рубрикатор по темам:
