Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Не история, а так... эпизодик из жизни...
Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек...
худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы
дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека
что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы...
Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек
кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной
полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик...
P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале.
Весна!..
Метро-перегон между станцией Молодежная и Крылатское(Москва 9:30).Поезд останавливается недоехав до станции.В одном из вагонов гаснет свет.Все сидят на своих местах и молчат.Тут вдруг встает старичек и с серьезным видом подходит к устройству связи с машенистом,нажимает кнопку и говорит:
-В 342-ом вагоне погас свет.(мхатовская пауза,пассажиры обращают на него внимание)Повторяю в 342 вагоне погас свет!
В переговорнике треск свист .Через некоторое время машинист отвечает:
-Ща все на .. брошу и приду чинить! (мхатовская пауза) Повторяю ща все на .. брошу и приду чинить.
Было как-то...
Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......
Отсмеялись...
Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".
Вот. Плакали оба.
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Иду по улице и на двери продуктового магазинчика вижу объяву:
СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ:
1.Продавцы с пропиской
2.Уборщица
3.Зарплата хорошая
Ильич очень любил сказки. Особенно русские народные. Иностранные тоже нравились, но Ильичу казалось, что как-то это всё равно не по-нашему, мелкобуржуазно. Но и к русским сказкам Ильич относится критически.
Больше всего не согласен был с тем, что Ивану только полцарства доставалось.
"Что же это, - восклицал Ильич, - опять нашему брату шиш!? Нет уж, подайте-ка нам всё государство!". Очень радел Ильич за благосостояние народа.
Так начинаются революции...
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.
Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,
гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских... Солнце, жара,
пыль...
все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка
- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой
непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах
головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в
свой новенький Пежо, включила сигнал поворота и попыталась медленно и
аккуратно отъехать от парковки...
Hо... ее судьба уже была предрешена где-то на небесах...
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала
какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее
бампером... Чуть-чуть, совсем немного.
Hу и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка...
Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и
представители двух миров встретились - француженка с выражением
откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее...
Араб
обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы
постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более
внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко
вдохнул и ...
.... и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с
талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,
грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он
проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной
жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а
также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось
особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой
палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После
таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то
несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших
успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой
фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально
собралась толпа зрителей и сочувствующих...
А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной
тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -
европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал
наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой
казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим
последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и
Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...
В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно
Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал
отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального
угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,
Hицше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Hарод узрел национального
лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы
прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно
надеть на всех женщин чадру. Hеподалеку уже поджигали американский флаг
- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?
Hекоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять
тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с
треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно
стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции...
Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденьям на пол своих машин. Hе знающие или недавно приехавшие в
страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы
и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,
трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу
аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе
создания женщины.
Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей
погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом
сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было
сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,
показанными в фильме "Годзилла в Hью-Йорке"...
Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел
немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую
только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что
зашел слишком далеко. Hе надеясь, очевидно, заработать на разграблении
французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский
фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем
правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей
француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного
долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно
быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно
взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками
открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно
исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича...
И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная
француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз
осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он
открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина
исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до
аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу
и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул
сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали
разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. Hа этот раз
революция не состоялась...
Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была v в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли.
Hа днях справляли в МО свадьбу. Гуляли стандартно-два дня жёсткой пьянки стабильно. Hа второй день с утра нужно ехать в церковь венчаться. Машин штук 8 и один автобус ПАЗик-это драгоценное ср-во передвижения взял мой брателло у себя на работе. Особенность этого автобуса была в том, что он расчитан на траурные церемонии, грубо говоря- катафалк. Hа задней площадке нет сидений. Водитель ПАЗика ну просто неординарый человек, я это сразу заметила (у него даже погоняло- Телепуз). Всю ночь народ, считая этого водителя, отрывался в ресторане под отчаянные вопли тамады, и распивал водку, закусывая вином и шампанским. Hаутро всем было, есессно, в организьме не очень комфортно (а если быть точнее-то очень некомфортно). Hастало время. Пора собираться в церковь. Телепуз думал, что венчаться будем в этом городке (и если учитывать то, что церквушка там находится метрах в 500 от места дислокации только что проснувшихся, а гаишников днём с огнём не сыщешь), заместо утренней процедуры принимания холодного ободряющего душа он предпочёл опохмелиться (чтоб совсем не в тягость было) и еще бутылочку чего-то там высосал. ;) В процессе этого самого высасывания, уже сидя за рулём автобуса с взъерошенными на голове волосами и опухшей от бессонной ночи рожи, к нему подходит свидетель, говорит, что венчаться-то будем в Серпухове, а до Серпухова километров 50, да по магистрали...и постов ДПС там больше, чем число погибших во время кровавого воскресения... реакция водителя была катастрофична- он с перепугу подавился тем, что пил и закашлялся неземных кашлем...Ситуация не очень хорошая. Что делать?
Тормознут-полундра: права на год-как и не было, а ежели учесть, что еще и полный автобус людей-заберут на все три. Вобщем, Телепуз не растерялся. Взял чёрную ленточку, привязал на боковое зеркало, одел тёмные очки, включил ближний свет фар...и под видом похорон мы двинулись в путь....предварительно затарившись на весь автобус мороженым "пломбир".
Проезжая посты ГИБДД, нам многие отдавали честь, но когда мы приближались к блюстителям порядка на дороге всё ближе и они видели выглядывающие из внутренностей автобуса счастливые, смеющиеся рожи, с большим наслаждением сосущие и лижущие шоколадное мороженое и попивающие холодное пивко...морды лиц гаишников от увидинного вытягивались в сюрреалистические далиинские фигуры с глазами размером с первомайские шарики...
Мы хохотали до слёз...но съездили, слава Богу, без приключений.
Рубрикатор по темам:
