Я раньше скалолазанием увлекалась, потом это дело как-то забросила. Недавно переехала в славный город Калгари (Канада это ;)),ну и решила вспомнить былое, даже клуб нашла со скалодромом искусственным.
Так вот, знакомый-земляк, сам врач, к слову рассказал, что лучшая в городе стенка находится...где бы вы думали? В местной психиатрической больнице, и это дело входит в курс лечения многих пациентов, бешеной популярностью пользуется.
Лезут, стало быть, на стенку...
В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом
инспектора. Текст примерно такой:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении"
Живу в г.Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг Lрусские- начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка: ноги от ушей, прическа - просто отпад, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно. Шутят наперебой. А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.
Было это во время моей учебы в педагогическом университете пару лет назад. Думаю все известен такой предмет Безопасность Жизнедеятельности.
Так вот- курс у нас практически полностью состоял из девчонок, лекции же и семинары читал замечательный и очень колоритный мужчина по фамилии Савенко. И что самое примечательное, в отличие от многих других пар, его лекции посещались с завидным постоянством и в полном (!) составе, по той причине, что преподаватель постоянно уклонялся от темы в воспоминания из своей личной практики, а она у него, судя по всем приколам, была богатая- Так вот и один из них.
Тема лекции: LВенерические заболевания и СПИД-. Прошли мы значит, довольно быстро венерические заболевания и тут дело доходит до СПИДа- Преподаватель объясняет нам что и почему- - Вот как вы думаете, почему среди гомосексуалистов больший процент заболеваемости СПИДом?
- -..
- Потому что у них во время полового акта в анальном отверстии возникают микротрещины и через них инфекция быстрее проникает в кровь.
Естественно, среди девушек проходит робкий смешок. На что преподаватель очень раздраженно и на полном серьезе замечает:
- И не надо вот этих глупых усмешек! Мне это все очень хорошо знакомо!!!....
Лекция была сорвана.
История, рассказанная неизвестным лицом: "История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом?
У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза..."
В магазине мужик покупает сухой корм для кошки. Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет!
Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!
Реальная история. Одно рекламное агентство, условно назовем его "АРТ", решило сделать себе календариков, тысяч 5. Дизайнер сел за компьютер, открыл Соrеl и погрузился в творческие муки. В голову пока ничего не шло, и от безысходности написал от толстыми черными буквами " "АРТ"
- ох#енная контора". Потом, видимо, его посетила некая идея, он кинул сверху сей надписи фон, нарисовал и написал все что нужно, и отправил макет на печать, естественно забыв про надпись, лежащую под фоном.
Но. В допечатной подготовке макета есть такая фишка - черный цвет ставится "оверпринтом", то бишь при печати наносится верхним слоем после всех остальных красок.
Через некоторое время получают ребята 5 тысяч своих календариков................
Рубрикатор по темам:
