Эту историю рассказала приятельница моих родителей. Дело было где-то на Севере.Время года зима, в принципе не очень холодно, но скользко ЖУТКО. В общем, выходит тетя Наташа (приятельница) вечером из магазина, а там перед входом просто зеркальный каток, причем не посыпанный ни чем. Все посетители, аккуратненько, не спеша ползут и вместе со всеми т.Наташа, а за ней вышел из магазина мужичок с авоськой яиц. Ну т. Наташа медленно скользит никого не видит и вдруг слышит сзади себя грохот - упал кто-то. Поворачивается и видит мужика с сумкой(на улице-то темно), желая посочувствовать спрашивает: "Ну что, яйца целые?" Мужик, так спокойно поднимается, отряхивается и говорит: "Да, целые" И тут т. Наташу обгоняет тот самый мужик с яйцами... Она бедняга покраснела и заскользила дальше )))
Рассказывала моя подруга:
Развеселая компания молодых москвичей на отдыхе (дикарями). Денег мало и тратить их на еду жалко. А кушать хочется, особенно мяса... Молодые люди находят простой выход: крадут курицу в соседском огороде.
-- А как же вы ее приготовили -- недоумеваю я, -- разве из вас кто-нибудь умел ощипывать и потрошить свежезабитую птицу?
-- Вот-вот, -- говорит Юлька, -- перед тем как ощипывать, надо сначала ЗАБИТЬ! А мы дети городские, никто этого делать не умеет.
-- Ну, голову свернуть? Ребята, что, не могли?
-- Ага, а ты попробуй сама взять и живой птице свернуть голову!, -- парирует Юлька.
-- Ну и что же вы сделали? Неужели отпустили?, -- недоверчиво спрашиваю я.
Юлька выдерживает небольшую эффектную паузу и с гордостью изрекает:
-- Мы ее в бочке с дождевой водой
УТОПИЛИ!
В искусстве выживания важны не столько практические навыки, сколько изобретательность!
Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...
Это случилось в Белоруссии где-то в 70-х. Пас дед коз на выгоне возле кладбища, а под вечер одна коза угодила в свежевыкопанную могилу, в которую завтра должны были положить покойника. Ну дед стал пытаться достать её, но старость не радость, в общем сам туда угодил и вылезти не может. Короче начал орать чтоб помогли вылезти. Когда совсем стемнело мимо кладбища проходила группа пьяных работяг, которые вняли воплям и подошли к могиле.
- Давай руку, дед!
Старый дурак не предупредив их (было очень темно) подал сперва козу. Принимающий мужик на ощупь определив рога побелел как смерть и с криком "черти" бросился бежать. Стоящие рядом мужики не просекли темы и ринулись за ним вдогонку. По свидетельству очевидцев мужик спасался бегством от нечистых около 15-ти километров. Ну а старого дурня с козой достали только утром, потом кажется те мужики ему накостыляли...
Было у меня два друга. Оба американцы и очень я их любила, так что не могла выбор сделать с кем из них мне остаться. Очень жалела, Что нет такой женско-полигамной страны, где бы я официально могла бы за муж за них выйти одновременно. Ну история не об этом. Коротче жили они оба в Калифорнии, в Силиконовой долине. Один юристом работал а другой програмистом. Друг о друге они ессессно не подозревали. Дело было в канун Рождества. Приехала я навестить одного из них (програмиста) а у него работы многоб пришлость ему все время в офисе сидеть. Надо сказать, что купил он себе машину Ферари, как положено красного цвета, еще ни разу на ней не ездил и ключи дежали на видном месте на столе в красной кожаной коробочке. Вечер. Рождество. Хоть и праздник для меня, бывшей комсомолки, и иностранный, тем не менее как-то скучно стало и тоскливо одной. Выпив большое количество чего-то крепкого и противного я решила позвонить своему другому юристу и поздравить его с Рождеством. Дома его не быдо и я наговорила ему поздравление на отвечик. Настроение не повысилось, а тяга к приключениям стала просто не выносимой. Повертев коробочку с ключами от Ферари в руках, я решила посидеть в машине и почувстовать, что это такое. Чувств никаких не было, нужны были доказательства. Корточе через пару минут мчалась я по автобану, забыв про все, пребывая в эйфории от счастья или алкоголя. Видимо скорость была у меня большая все таки, так как пристали сзади две полицейские мащины, от кототых было очень трудно отделаться, а о том что бы остановиться у меня и мысли не было, я же на Ферари, оторвусь. Не получилось. Пришлось остановиться при этом немного помяв и заднее крыло о бардюр. После обьяснений и всего остального оказалась я в наручниках в полтицейском участке. Но дальше совсем плохо было. Пришли забирать меня и помятую машину двое моих друзей. Оказывается когда я второму позвонила он по номеру нашел адрес и приехал потому что думал, что я прилетела когда его не было и дожидаюсь его у знакомых. Оба они меня тут же и бросили, а за что спрашивается? Я им верна была обоим. Очень злясь на их бессердечность и накричав и обвиних их во всем содеянном, я отправилась в гостиницу, а затем в местный бар какой- то так как совсем мне тоскливо стало. Выпив очень много всего я решила бросить монету кого из них больше люблю, выпал юрист, но до него долго добираться, поэтому пришлось несколько раз перекидывать пока не выпал програмист. Но до него я тоже так и недоехала, потому что захотелось домой в Москву холодную...ну а там уже другая история.
У меня пропала собака. На вид лет 25, одета в синии джинсы и желтую куртку.
Звонить по телефону 22ХХХХ.
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков а она, понятное дело состоит вся из колдобин. Впереди лужа метров 5 длинной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела потом оказалось, что и в прямом смысле тоже! Мы заезжаем в лужу и .... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону.Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда
из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Маруська
Носил я как-то своего кота на кастрацию (прости, четвероногий друг...) так имею на руках квитанцию об оплате услуг...
Написано:
Ф.И.О.: Иванов.
Вид услуг: кастрация.
Стоимость: 88 руб.
(Печать ветеринарной клиники еле проглядывается и добрая половина остается у них на "корешке").
Документ, однако!...
Друг рассказывал.
Пошли они как-то прогуляться, девчёнок покадрить.
Двое ребят, одному 21 год второму 20.
И вот встречаются им две прелесные особы женского пола.
Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее.
Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.)
Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу.
Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента.
А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?",
"я ещё маленький." И так далее.
Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него
налетели и давай допрашивать сколько второму лет.
Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю"
Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались.
Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень
обиделся и молча пошёл в направление дома.
Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний еще не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех ,кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец. Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда: - Что случилось? - Да при выходе из тоннеля рельс лопнул. - А скоро поедем? - Да не раньше, чем через четыре часа, - сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу. - Сынок?! - почему-то сразу узнал его отец. - Я, батя! На целых четыре часа. - Какая жалость, - расстроился отец. - У меня до конца работы как раз четыре часа. - А нельзя отпроситься? - Нельзя, - ответил отец. - Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю. Пассажир повесил трубку. Проводник как раз возвращался из тоннеля. - Едем через два часа, - объявил он. - Как - через два?! - ахнул пассажир. - Вы же обещали: через четыре! - Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, - объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Пассажир бросился к телефону: - Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два! - Какая досада! - огорчился отец. - Ну да ничего, поднажму маленько -может, за час управлюсь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник: - Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю! Пассажир бросился к телефону: - Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час! - Вот незадача-то! - приуныл отец. - В полчаса я, конечно, не уложусь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник: - Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса. - Что ж он голову-то морочит?! - закричал пассажир и бросился к телефону. - Отец! А за десять минут не сделаешь? - Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю! Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник: - Ну и трепач этот ремонтник! "Столько работы, столько работы!" А там делов-то на десять минут. - Вот гад! - прошептал пассажир и набрал номер. - Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут. - Действительно - гад, - согласился отец. - Ну да не отчаивайся: сейчас кончу! - Все по вагонам! - донесся из тоннеля голос проводника. - Прощай, отец! - крикнул пассажир. - Не дали нам с тобой встретиться! - Погоди, сынок! - шумно дыша, закричал отец. - Я уже освободился! Не вешай трубку! Но пассажир уже вскочил в вагон. При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее окне - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку: - Освободился я, сынок! Освободился! Но стук колес заглушал его слова...
Рубрикатор по темам:
