Слышал от знакомых.
Парень с девушкой гулял целый день, но чего то съел там не того,или там чего нибудь ещё, но у него здорово пучило живот, короче вообще не до гуляния если честно сказать было,и он только искал повода как бы поскорее свинтить домой и на горшок или куда там...
А она как на зло разошлась так, прямо говорит сейчас говорит, пойдём, говорит ко мне мол в гости.Ну понятное дело парню так это всё интересно только с точки зрения наличия в доме сан узла, или там вообше какого нибудь тихого места с хорошей вентиляцией...
А она прям ваще..Короче приходят они к ней домой, туда сюда, он глазами зыркает как бы это там..
А она- "Ты это мол пройди там в комнату, посиди, подожди пока я там чай с какавой забодяжу и всё такое..." Ну он чё парень...Понятно, говорит, ага мол и бегом в комнату, по швам уже треснуть готов, забегает он в комнату, выключатель там пока, да какой там,и где, короче дунул от всей
души так, что наверное у соседей обои треснули, я не знаю...и стоит чудило снявши пиджак, сероводород по комнате как пропеллером разгоняет.
Короче разогнал видно, глаза не ест уже вроде бы, ну и там понятно, уже и свет включить терпения хватило......
Да-а-а..Короче лучше бы он его не включал..
В Этой комнате,забравшись на диван, выпучив глаза и зажимая носы сидели парень с девчёнкой, и задыхались то ли от смеха то ли..Родной брательник подруги этой оказался там со своей новой девушкой, а парень то конечно убежал сразу, так и не нашёлся.Потом говорят сам и рассказал эту историю,сильно расстраивался говорят поначалу, ну да это что, случаи ещё похлеще бывают, вот например про Лёху......
------------------------------------ --------------------------------------------
Еще одна история, Мой друг Влад поехал отмечать три месяца совместной дружбы с его девушкой Мариной. Намеками и всем таким они дали понять друг другу, что сегодня день "Х" и "это" случится у них в первый раз...Как в сказке они заехали в зимний лес и о...чудо в середине леса они увидели чудесное незамерзшее озеро размером 60Х30 метров. Влад ездил тогда на стареньком джипе, это был Исудзу Трупер 1986 года выпуска- он часто ломался и хавал много бензина. Итак, этот старый джип имел одну неприятную особенность у него был сломан передний мост и от легковушек по части проходимости он отличался только высотой посадки и лопатой в багажнике. На этой машине Влад заезжает для пущего эффекта в незамерзающее озерцо и выходит дабы подать руку даме. В этот момент его смутил запах, а потом и догадка, что это злобные колхозники соорудили это рукотворное озеро из коровьего горячего дерьма - вот оно и не замерзало. Поняв это и не слушая возражения Марины он прыгнул обратно в машину и хотел уехать подальше. Но не тут то было неработающий передний мост провалился в дерьмо и намертво в нем засел. Ситуация осложнялось тем, что Марина не понимала того, что засели они в дерьме, а не просто в грязи и объяснять ей этот обидный факт Владу не хотелось, но пришлось. Затем он вышел на дорогу ночью из леса и попытался остановить машину - но ни тут то было, единственными, кто остановился оказались пьяные менты на УАЗике, облив Влада водкой и посмеявшись вдоволь они вытащили злополучный джип. Романтический вечер был отложен.
Меняли знакомой баксы. Паспоpта y нее не было или еще какая загвоздка - не помню. Hо попpосила ее тетyшка-кассиpша пpодиктовать свое ФИО. Диктyет в слабослышащее окошко:
-Каpнеева... Чеpез "А"! Чеpез "А"! Каpнеева Ольга Александpовна...
Полyчаем квитанцию, читаем: "Коpнеева Чеpеза Александpовна".
Воскpесенье, вечеp. Я в гостях y девyшки, с котоpой пpовел все выходные начиная с вечеpа пятницы. Сижy, попиваю чаек и мыслю, что поpа бы yже домой. Она запyскает The Bat!, пpозванивается в инет и пытается скачать почтy. Hе пpиходит ни одного письма. Она повоpачивается ко мне и спpашивает:
- А почемy ты мне ничего не написал?
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не лопнул.
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Как я начальника напугал до полусмерти!
Дело было так: сидит он, болезный, на стульчике, глазки в монитор вперил, и стропалит чего-то в поте лица. А я, аккурат в полуметре от него за его спиной дырки электродрелью сверлю в гипроке. От неприятных звуков сзади начальник заметно нервничает и не может сосредоточиться. Тем временем у него звонит телефон. Он одной рукой хватает трубку и говорит. Почти сразу же его вызывают по интеркому. Он нажимает туда, в телефон просит подождать и начинает говорить по интеркому. Дрель работает, интерком плохо слышно, поэтому начальник говорит на сильно повышенных тонах. И тут у него в кармане звонит мобильник. Мобильника он уже не слышит - пищит тихо, а начальник орет, интерком хрипит, трубка бубнит и дрель работает.
Hу, надо же ему сообщить, что у него мобильник звонит... Голосом привлекать его внимание бесполезно - он и так воспринимает три голосовых потока сразу, поэтому я поворачиваюсь к нему и тихонечко, _не выключая дрель_, тыкаю его пальчиком в спину...
Боже, как он заорал... :) Hаверное, в его крике было что-то такое, потому что из трубки и интеркома почти с той же интенсивностью заорали "Что с вами???".
А он мне потом рассказал, что с детства боялся электроинструмента. Точнее не с детства, а с тех самых пор, как... ну, это он сам пусть лучше расскажет...
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две
девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что
взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от
жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от
морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
Однажды один приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Рубрикатор по темам:
