04.12.2000
50 женщин в Свазиленде, единственной оставшейся в Африке абсолютной
монархии,в знак протеста против захвата земель братом короля, принцем
Магугой, сняли нижнее белье и с поднятыми юбками прошли по улицам. Такое
действие является весьма оскорбительным в свазийской культуре. Женщины
протестовали против земельных захватов принца Магуги, который приказал
выселить более 200 человек, в том числе двух племенных старейшин.
Сегодняшняя акция является частью возрастающего оппозиционного движения в
стране, цель которого прекратить автократическое правление короля, провести
выборы и демократические реформы.
26.02.2001
В понедельник министр юстиции королевства Свазиленд Мавени Симелане сообщил
прессе о том, что, по указанию монарха Мсвати III, его министерство решило
отказаться от услуг штатного палача.
По мнению монаршей курии и министерства юстиции Свазиленда, государственный
бюджет не может позволить себе ежемесячную оплату труда палачу, "особенно в
тех условиях, что в среднем в стране выносятся 3 смертных приговора в год".
В исполнение же, по словам министра, приговоры приводятся со значительным
опозданием. Так, последний раз смертная казнь была осуществлена в 1982 году,
сообщил министр. В настоящее время в камерах смертников дожидаются казни 10
уже приговоренных преступников. Однако, как говорит министр Симелане, суды
Свазиленда не отказываются от практики вынесения приговоров к смерти через
повешение, так как это единственный принятый в стране способ умерщвления
приговоренных. Министр не сообщил, каким же образом пенитенциарная система
страны будет решать вопрос казней в отсутствии палача на полной ставке.
26.07.2001
Король Свазиленда, государства на юге Африки, Мсвати III отменил декрет,
запрещающий снимать штаны и показывать задницу в знак протеста против
политики королевской семьи.
Он издал этот закон после того, как женщины, недовольные политикой его
брата, прилюдно устроили акцию протеста: повернулись к представителю
королевской семьи спиной и оголили задницы.
За этот декрет король Свазиленда не раз подвергался критике и внутри страны,
и за ее пределами, сообщает газета The Times. Его обвиняли в нетерпимом
отношении к критике и попытке "задушить" всякое общественное мнение.
В Свазиленде "оголение задниц" считается очень популярным способом выражения
инакомыслия и недовольства государственной политикой.
Однако король Мсвати III объявил такой способ протеста уголовным
преступлением. Кроме того, король запретил издание оппозиционных журналов и
газет.
18.09.2001
В целях борьбы со СПИДом в власти Свазиленда ввели запрет на сексуальные
отношения в течение пяти лет для молодых девушек. Девушки старше 19 лет, а
также те, кто к настоящему моменту уже живут половой жизнью, должны носить
на своей одежде специальные черно-красные шерстяные кисточки в то время, как
цвет кисточек на одежде девственниц должен быть желто-голубым. Последние в
течение 5 лет обязаны не только хранить целомудрие, но также отказаться от
ношения брюк и от рукопожатий с мужчинами. Пока не ясно, каким будет
наказание для тех, кто не выдержит пятилетнего "поста". Мужчинам же,
посягнувшим на девичью честь, грозит штраф, равный стоимости одной коровы
чуть более $150.
19.09.2001
Руководство Свазиленда приняло решение о сокращении государственной пенсии
бывшему председателю местного парламента Мгаби Дламини в связи с тем, что он
был уличен в краже навоза священной коровы, принадлежащей лично королю
Свазиленда Мсвати III. Солдаты застали Дламини за кражей навоза в коровнике
королевской резиденции в Лобамбе. Этот случай уже привел к отставке спикера
со своего поста. Теперь правительство приняло еще и решение о сокращении
пенсии чиновника с 5500 до 100 южноафриканских рандов с $681 до $12,38.
Сам Дламини утверждает, что порицаемый общественностью Свазиленда поступок
совершил для того, чтобы завоевать расположение королевской семьи. А такой
способ борьбы за монаршую благосклонность он выбрал по совету сельского
колдуна.
11.11.2001
Король Свазиленда Мсвати Третий нарушил собственный указ о запрете
девственницам выходить замуж и начинать сексуальную жизнь в ближайшие 5 лет.
Несколько недель назад ему приглянулась 17-летняя красавица, которая тут же
стала его девятой женой. Около трехсот возмущенных девственниц от женщин их
в Свазиленде сейчас легко отличить по цветному шнурку на шее устроили
демонстрацию у резиденции короля. Королю пришлось тут же уплатить штраф за
нарушение своего же королевского указа; размер штрафа - одна корова в
Свазиленде она стоит дороже автомобиля. Демонстрация закончилась веселой
массовой пирушкой с песнями и танцами - протестанты освежевали, зажарили на
костре и съели королевский штраф. Мсвати Третий издал этот указ несколько
месяцев назад для повышения эффективности борьбы с эпидемией ВИЧ-инфекции.
06.01.2002
Единственный оставшийся на Юге Африки абсолютный монарх - властитель
Свазиленда король Мсвати III - в ритуальном танце "отстоял" свое право
управлять страной еще в течение года.
Такая традиция существует в стране уже сотни лет. Исполняя в начале января
"непобедимый танец", правитель доказывает свою силу и ловкость, верность
традициям и заветам предков. Исполнение танца проходит вдали от посторонних
глаз, и на церемонии присутствуют лишь члены королевской семьи и самые
уважаемые старейшины. Ему предшествуют длительные священные ритуалы.
В случае если "танцор" не сможет выполнить все необходимые "па", то традиция
обязывает его совершить самоубийство. Правда, за всю историю страны этого
еще не случалось.
33-летний Мсвати III взошел на престол Свазиленда в 1988 году.
20.02.2002
Король Свазиленда Мсвати III вчера назначил своего родного брата принца
Давида Дламини руководителем государственной комиссии по выработке первой в
истории Свазиленда конституции. Для этой цели принц был отозван из
Копенгагена, где Дламини занимал пост посла Свазиленда в Дании.
Свазилендская оппозиция уже подвергла критике это решение короля, заявив,
что назначение составителем конституции принца лишний раз подчеркивает
комичность самого плана демократических преобразований в Свазиленде.
Супермен летит над Hюйорком и тут ему захотелось потрахаться. Он осматривает крыши небоскрёбов и вдруг видет на одной из них загорает чудо-женщина: разлеглась, ноги разкинула, буд-то только и ждёт чтобы её трахнули. И тут супермен думает:"Боже как вовремя подвернулась эта чудо-тётка!".Он понимает, что может спикировать вниз, напялить её и смыться. а она и сообразить ничего не успеет, ведь он же летит быстрее пули, он супермен! Супермен нырнул вниз, вставил ей и быстро назад. Чудо-тётка приподнялась:"Что это за хреновина такая?" А невидимка отвечает:"Точно не знаю, но вот очко у меня саднит жутко!"
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю LАлле-. В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.
Недавно дома у меня появился... бандит.
Маленький рыжий котенок.
Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел.
Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще.
Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.
Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заглядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
В полуфинале с хоккейной командой Белоpуссии встpетятся канадские фигуpисты, ибо победить их невозможно. В связи с пpотестом сбоpной Швеции на pезультаты матча с Белоpусами, в котоpом шведы указали на свое подавляющее пpевосходство по ходу игpы и случайность pезультата, МОК пpинял pешение о некотоpых изменениях системы судейства хоккейных туpниpов. Тепеpь pезультаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, котоpые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибальной системе. МОК уже опpеделил основные кpитеpии, влияющие на оценки судей:
1. Дизайн споpтивной фоpмы и инвентаpя.
2. Технику, скоpость и аpтистичность катания (в частности, самые большие шансы имеет команда, хоккеисты котоpой исполнили не менее двух тpойных тулупов за матч).
3. Финты клюшками и ушами.
4. Синхpонность и кpасота смены составов.
5. Зpелищность падения на лед (кол-во сальто, кувыpков и т.д.).
6. Место попадания шайбы в воpота.
7. Эффектность и эффективность дpак на льду.
8. Количество подаpенных зpителям шайб.
9. Личное обаяние и национальность споpтсменов.
Остальные кpитеpии будут опpеделяться МОК непосpедственно пеpед каждой игpой в зависимости от междунаpодной политической обстановки. Олимпийский комитет Швеции подал пpотест на pезультат матча хоккейной сбоpной со сбоpной Белаpуси. Основная мотивация - белоpусы, когда забили pешающую шайбу, бpосали не в воpота, а в голову вpатаpю. МОК может пpинять pешение о выходе обоих команд в полуфинал.
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и заранее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли на огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...
Дело было так. Ложусь я спать, свет выключила уже, взяла сотовик, ну и думаю сейчас сообщение подруге из-под одеяла пошлю, чтобы маму не разбудить, и усну себе спокойненько! Времени уже пол-двенадцатого...
А у меня на телефоне видимо блокировка кнопок была снята, а последний раз я звонила домой после работы... В общем потихоньку забираюсь под одеяло и во всю свою мощь начинает звонить наш домашний телефон!!!!
Я с громкими матами вылетаю из под одеяла, хватаю трубку и раздраженно говорю - але!!???
В ответ только пыхтение и сопение.... В другой руке я конечно держу сотовый,
и посмотреть на него мне недосуг....
В общем думаю, раз уж подняли меня в такое время, то класть трубку я не буду - помолчим, раз так хочется! По прошествии времени я в высшей степени раздражения, прокричав еще пару раз в трубку "але", бросаю ее на стол и краем глаза успеваю заметить, что на сотовике высветилось :"Конец вызова".....
Тут до меня дошло, что я сама себе пожелала много нехорошего и пол ночи ржала.....
Вот такие мы веселые...
Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего... Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало. Поднимаюсь в квартиру, передо мной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась
смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно...
Рубрикатор по темам:
