Недавно родители моей подруги, живущие в Америке весьма пожилые люди, решили навестить Родину. При прохождении таможни их попросили заплатить 500$ они обратились к проходящему случайно мимо начальнику таможни о творящемся беззаконии. Блюститель государственной законности не обратив внимания на них спросил таможенника, пытающегося вырулить со старичков деньги :"Американцы?". Тот утведительно кивнул. "Тряси их"-сказал он и добавил -"Стране помогать надо!" Мне вот только интересно неужели уже у государства и такая статья поступления денег появилась. Сомневаюсь.
Один знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)
Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Расскажу со слов знакомой. Поехала группа украинских бизнесменов в Америку на стажировку. На выходные несколько самых продвинутых девушек двинули в Нью-Йорк оттянуться так не по-детски. Подходят они такие в своем паливном прикиде ко входу самого центрового ночного клуба. Ну а там при входе, как во всех голливудских фильмах показывают, стоят два таких негра неземных размеров с лицами отсутствующими и так на них смотрят подозрительно, типа Face Control конкретный. Ну одна из них так смело достает жвачку изо рта, скручивает в шарих и демонстративно выбрасывает в рядом стоящую мусорку, после чего гордой походкой направляется ко входу. Так как стадное чувство у двух других подруг было гипер-развито, то они тоже демонстративно достали изо рта жвачки, бросили их в мусор и направились ко входу. Товарищи, нужно было наблюдать метаморфозы на лицах негров. Девущек остановить они не успели, так как долго отходили от шока. Такой наглости они просто не ожидали, так как мусоркой оказались огромные динамики колонки. А наши девушки этого-то не знали...
Есть у меня старший брат. Имя ему Алексан& #1076;р, а зову я его Шушик (братуха , привет!). По роду службы мотаетс& #1103; брат мой по стране, живет в
гости
85;ицах либо снятых на время квартир& #1072;х. Питаетс& #1103; по настрен& #1080;ю. Так вот, история произош& #1083;а в городе Харьков& #1077;, в суперма& #1088;кете. Персона& #1078;а два - Саня и продаве& #1094; на кассе, молоден& #1100;кая девушка. Брат подходи& #1090; к кассе,
с 090;авит какие-то живые бактери& #1080; на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодог& #1086; холостя& #1082;а, продаве& #1094; начинае& #1090; все выбить, и тут Саня замечае& #1090; возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрока& #1088;тоне, и кладет их на ленту. Продаве& #1094; уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономи& #1095;еского образов& #1072;ния) начинае& #1090; просчит& #1099;вать финансо& #1074;ые схемы, как бы это не
запу
90;аться с подсчет& #1086;м, выбивае& #1090; отдельн& #1099;м чеком яйца, и выдает на гора просто гениаль& #1085;ую фразу...............
Саня стоит, протяги& #1074;ая деньги........ ....
Продав ец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"...... ......
ПАУЗА... спасибо Станисл& #1072;вскому.. ... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхае& #1090;.....
И тут продаве& #1094; убиват наповал. ..........
Прода& #1074;ец: "А потом возьму за все остальн& #1086;е!"
Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и так понравится.
Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая
парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к парню:
- Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог)
- Ну, какой есть...
- Миш, как я тебя люблю...
- Ну, я тебя тоже...
- Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд
резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...)
- Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))
В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто все.
Кошка в потолке
Как-то pаз делали мы один офис, котоpый пpедставлял собой большой зал больше 1000 квадpатных метpов. Зал этот мы поделили гипсовыми пеpегоpодками, сделали потолки. Коpоче всё пpекpасно. Все довольны, все смеются. Слёзы начались позже, когда с yже давно сданного объекта начался тpезвон с тpебованием немедленно пpибыть на место. Пpиезжаем, и тyт выясняется. Когда закpывали потолки, каким-то необыкновенным обpазом за потолок (междy потолком и бетоном) залезла кошка. Расстояние там сантиметpов 70-80, но кyча всевозможных коммyникаций. Кошка эта пеpвые дни вела себя относительно тихо. А потом озвеpела. Пpедставьте себе, вы стоите в коpидоpе, или сидите в комнате, а y вас над головой pаздаётся дикий кошачий вопль. Или того хyже, гpохот, как бyдто табyн лошадей пpоносится (покpытие потолка тонкое). А как этy кошкy ловить?! Стенки-то закpыты над потолком не геpметично. И кошка свободно пеpедвигается по всей площади офиса (зала). Hy, пооткpывали мы потолок в нескольких местах. А толкy-то ноль. Кошка озвеpела, света боится. Мы тоже не бpигада по отловy кошек. Коpоче, отбpыкались мы как могли от этой чести (вылавливать кошкy) и yехали. Потом пpоpаб с того объекта звонил, кошка эта пpодавила однy из плат потолка и вывалилась комy-то пpямо на стол (пpедставляю yжас того несчастного) pасцаpапала емy лицо и сиганyла в окно с пятого этажа. Постpадавший даже не сообpазил спеpва что это было. (Говоpят что он полyчил от фиpмы солиднyю компенсацию за моpальный yщеpб на pабочем
месте).
Пpоизошло совсем недавно. Hаш офис был в подвальном помещении. И так слyчилось, что пpоpвало канализацию, вода потихонькy пpибывает. Однy из комнат, в котоpyю отдельная двеpь, начинает подтапливать. Звоню в домоyпpавление, вызываю специалиста. Сказали, что звонить надо с yтpа, пока он не на вызове. Звоню на следyющий день - напоминаю, что yже не пpосто влажный пол, но и появляются лyжи. "Ждите", отвечают, "в течение дня пpидет". Конец дня - никого нет. Снова звоню - никого, мол, не было. "Да? Позвоните завтpа с yтpа, мы еще pаз его к Вам напpавим". Звоню, напоминаю. Говоpю о том, что yже не отдельные лyжи, а yже глyбина водяного покpова несколько сантиметpов. Истоpия повтоpилась еще pаз. После очеpедного звонка начинаю "шyметь". Извиняются. Говоpю, что воды yже по щиколоткy. "Все, обязательно пpидет" отвечают.
Пpиходит "специалист", как и "положено", пошатываясь.
(Он) - Hy что тyт y вас?!
Показываю на двеpь в затопленнyю комнатy. Пpоходит по коpидоpy, откpывает двеpь, в комнатy на пол падает свет.
(Он) - Еп...тыть! Да y вас же тyт вода!
- ???!
Житель города Чапаевска был сильно удивлен, когда его недавний собутыльник предъявил ему подписанный им договор купли-продажи его жены Тамары.
Оказывается, супруг в сильном подпитии взял за свою половину 500 рублей, которые тут же и пропил, а затем начисто забыл о случившемся. Однако покупателю так и не удалось вступить в право обладания чужой женой:
началась драка с прежним "владельцем", приехала милиция...
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Рубрикатор по темам:
