Было на почте.
Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как- Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю.
- Я - мама Оли Фединой.
Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился:
- Как же вы меня узнали?
- А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли.
Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Катался я на роликах по днепровской набережной. И уже под самый конец она вдруг под вечер заполнилась людьми. Я начал лавировать между ними (кто увлекается знает как это по приколу).
Но в один прекрасный момент я увидел прям перед носом колесо велосипеда. Я и велосипедист обьехжали людей с разных сторон и просто не видели друг друга. Падая, успел заметить что их двое. Первая мысль-долго ли бить будут. вскочить в роликах быстро нереально. Я прикрывая лицо руками начал вставать так быстро как могу (соображая попутно что при полной набережной меня никто бить сильно не станет). Вдруг слышу:"МИША???????" (эт зовут меня так ;))
Поднимаю глаза-мой одногрупник. Мы в универе редко видимся, а тут нашли друг друга в 4-милионном городе да ещё и таким способом... Поняв что к чему все кто был вокруг начали дико ржать (смеяться-слабо сказано). Только мы с одногрупником с офигевшими рожами потирали ушибленные места...
Был я как-то в составе одной совместной российско-японской экспедиции в томской области. Места глухие деревенские, единственное более-менее приличное здание - школа, построеная на деньги наших японских коллег. Ее-то мы и арендавали в качестве стационара на лето. Местные жители к японцам относились настороженно, если не сказать враждебно, тем более, что русских слов японцы не понимали. Среди русской части экспедиции особо выделялся Шамиль - башкир по национальности, дико похожий на типичного японца (по крайней мере на взгляд месных жителей). Как-то раз завхоза школы попросили открыть на этажах санузлы, доселе закрытые. Ну, завхоз, женщина уже в возрасте, нехотя идет, гремя ключами их открывать. Следом за ней - Шамиль. Завхоз ворчит: "вот, открывай сортиры этим японцам... засрут ведь...". Тут "японец" ей на чистом русском выдает: "да не бойтесь - не засрем". Шок. Немая сцена.
Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Hадо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Hадо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне- пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо,наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом ":
-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Hадо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня" могло прозвучать только ядовитое:
-Вам по инвалидности, или по возрасту ?
Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости:
- П-п-о с-с-остоян-ию здоровья.
Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее не усидел.
Такая история значит:
Стоял около двери подъезда, подходит ТАДЖИК, набирает номер квартиры, ну там домофон звенит, он стоит ждет, долго так стоитгудки короткие. Потом говорит: "Занято"!!!
И набирает заново.
Как и многие студенты искала я прошлым летом работу. Кинула в интернет резюме, где подробненько так изложила, мол какая я из себя вся потенциально бесценная сотрудница(ну, без опыта работы, правда).И вот звонят мне из одной известной промышленной компании.Далее следует разговор, следующего содержания:
-Вы мол, такая-то?
-Да, это я.
-Вы ищите работу?
-Да.
-Вы-студентка МГУ, в совершенстве владеете двумя языками,продвинутый пользователь ПК,все правильно?
-Да, это все про меня.
-Ой,Вы знаете, мы хотим предложить вам очень интересную работу! Дело в том, что у нас есть вакансия буфетчицы в нашей корпоративной столовой! Вам это интересно?
На что я вежливо поинтересовалась:
-А уборщицы у вас то же с высшим образованием и знанием иностранных языков. Очевидно, у Вас очень приятно работать.
Но, несмотря на такие заманчивые перспективы, я все же отказалась.
Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное. Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в так называемых 2термах? - специально построенных бетонных бассейнах, куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах почти всегда слабо отдает сероводородом.
Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.
Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд. В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.
А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.
2Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть - чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся, брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа. правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь, купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. ? В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой курорт.
ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до невозможности, проверено на себе!
История о том, как банальная ошибка номером может повредить семейному счастью,
и не только ему.
Диалог этот состялся по мобильному телефону в середине обычного рабочего дня, около месяца назад. Для полной
ясности, правда, надо изложить небольшую предысторию. Есть у меня приятель, Николай, недавно он женился на одной
очень милой и хорошей девушке по имени Лена.Удачно надо сказать, хорошая пара получилась. Так вот, как
то испытав небольшое финансовое затруднение, продал я своему приятелю для его жены свой модный A100, недавно
купленный, а себе забрал ее старый с амортизацией стоимости - Nokia (древний но надежный мобильник в стандарте DAMPS).
И как это бывает, первое время был вынужден отвечать на не частые звонки с просьбой позвать Лену. И вот звонок.
Я - это я. М - мужчина, мой собеседник, чуток "теплый" (как мне показалось)
Я - Да?
М - ... Эээ... Лену позовите
Я - У нее другой номер теперь
М - Как другой номер?Почему?
Я - Потому что этот номер теперь мой.. купил я его с телефоном...
М - А почему она его продала??
Я - Надо было так...
М - Что значит надо??? Для чего это ей надо???
Я - А вы туда попали? Не ошиблись? Номер назовите...
М - /Называет номер, номер, признаться, совпадает ошибочно еще раз/
Я - Хмм... странно, номер правильный, а вы кто?
М - Муж!!!
Я - /Хе! привет Николай :)/ - А вы в этом точно уверенны?? /ну а что я еще мог спросить?/
М - /начиная звереть/ - Абсолютно!!! А вы кто такой?? Почему она номер сменила???
Я - Я кто? Я друг ее мужа, купил этот телефон у нее... свой ей продал...
М - /Видимо уже обалдевший от ярости/ - Какого х... там твориться???!!!!
Номер она продала.. к мобильному подходит мужик какой-то!!!Сейчас приеду к ней на работу и голову ей оторву на х...!!!!!
Я - /жена моего приятеля тогда не работала - домохозяйствовала/ - Эээ... подождите! А как фамилия вашей Лены?!
Не надо никому голову отрывать, это оши...
М - /отключается/
Сижу пялясь в монитор в полных непонятках. Через 5 минут звонок:
М - Я вам только что звонил.../смеется/ извините, я номером ошибся...
Я - Бывает, ничего страшного,все в порядке? а номер то какой все же?
М - Ага, все нормально... /называет номер - разница в одной последней цифре на одну единицу!!! ржем вместе/
Я - Ну самое главное!
М - Извините еще раз
Я - Да ничего, всего доброго
М - Досвидания
Вот так вот! Поговорили :)
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница
-
красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Hе пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Hу точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Hасрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Hо на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Hазвание нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Hичего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Hовые идеи нужны. Элла! Элла! В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Hет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Hеплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Hет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Hеаппетитно.
- Hаше масло?
- Глупо.
- Масло "Hовое"?
- Hеоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Hу, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Hевразумительно. Еще?
- Hу в общем пока все. Hичего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Hе надо царей! Hе надо совка! Hе надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Hе на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Hаше, новое, охуительное масло! Hужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого". Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Hовости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего". Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Hеси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Hу?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Hе надо древнюю, масло новое, свежее.
- Hу она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Hу сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Hебывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Hу... Масло "Hосорог".
- Hе понял?
- Hосорог. Почему-то вдруг. Hу это уже так... Hапоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Hет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Hу есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Hу в общем пока все. Вариантов нет. Hичего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Hикого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
* * *
Рубрикатор по темам:
