История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал v хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и - Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине v сцена LНе ждали-. Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог v 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине v LПрекратите ржать!!!!!!!!!!-
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне,
лаская всё моё тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам - и когда
он уже больше не мог сдерживаться, он поднёс меня к своим губам...
Наши уста сомкнулись девять раз - но я всё равно была ещё холодной, хотя
под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать... Он выжал меня
до основания. Когда я была уже совсем опустошённой - он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно...
И вот теперь я лежу на дороге - никому не нужная ..
пустая банка из-под пива...
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
- Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "Русский холод!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
Сегодня в Росс.Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она ещё лучше, чем журналюги писали.
Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки...
Ещё круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
Это цитата с сайта NTVRU.COM из статьи про русскую проститутку, которая была приговорена к расстрелу за наркотики. Более подходящего района города для работы она найти не могла... И это название РУССКОГО квартала...
24 сентября 2002 г.
"По данным источника, юная российская путана в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу."
В моём дворе проживал мальчишка по имени Славик. Мальчишка запущенный, папы у него менялись три раза в день - посменно. Настоящего отца своего он не знал, маманя пила и иногда забывала его имя. Напротив нашего двора стоит большой Продмаг. В Советские времена хронического дефицита раз в неделю привозили живую рыбу. Грузовик притаскивал цистерну-прицеп ,оставлял её у входа в магазин ранним утром, на улицу выставляли ванну и дюжий дядя Андрей при помощи сачка вылавливал рыбку и бросал в ванну. Оттуда рыбка шла на весы и к потребителю.
Вернёмся к Славику. Высшим светом человеческого общества он считал продавцов этого самого магазина. Не то что-бы он не уважал грузчиков, но всё-же, продавцы были вне конкуренции.
Любил он помогать продавцам в магазине. Они взамен , его подкармливали, одежёнку кое-какую приносили - кооперация вообщем.
Однажды Славик помогал на продаже живой рыбы. У усёк, плут , что дядя Андрей пока рыбку сачком вынимал - часы утопил в цистерне. День прошёл, Славик напялил большие рыболовные сапоги и полез в цистерну часы искать. Искал-искал, не знаю сколько времени искал, но в полночь, как в сказке приехал грузовик забирать эту пустую цистерну. Славик перепугался и сидел тихо-тихо, пока водила цистерну закручивал и прицеплял.
.................................... .
Весь двор проснулся в пол-четвёртого утра от истеричных криков мамочки Славика. Где ты был, сфинья? Посмотри, как ты выглядишь. Я тебя убью , ну и далее в том-же духе. Все приключения Славика стали известны от водилы, отцепившего цистерну и услышавшего странные звуки изнутри.
Представьте себе бедного водилу, притащившего цистерну на помывку, открывший её (а вокруг ночь глухая) а на него вылезает такое чудо , всё в чешуе, в громадных рыбацких сапогах и с часами на руке. Мужик крышку с испугу захлопнул, креститься убежал, поднял милицию, пожарных. Милиция его домой и привезла, в клетке для задержанных - шибко запах неприятный был от него.
А дядька Андрей, гад, услыхав про такое дело на следующий день домой к Славику явился и часы потребовал......
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
секундная пауза, затем дикий ржач.
Профессиональная деформация личности, понимаете ли...
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
После небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...
Рабочий полдень, обеденный перерыв. Обедаем всместе с начальником (А.М.), кухня имеет две комнаты - в одной стоит обеденный стол, в другой холодильник и микроволновка. И решила я провести эксперимент, купила два сырых яйца, вылила их на тарелку, запихнула в микроволновку. И тут у меня появились сомнения - а как долго надо их готовить? И я кричу начальнику, который уже ел в соседней комнате и естественно не видел, что я делаю: А.М., а сколько надо крутить яйца, чтобы они побелели?.......
Сказать, что начальник мой обалдел - это ничего не сказать :-))) и мне потом долго еще про это вспоминали :-)))))
Рубрикатор по темам:
