Забавный случай произошел у нас с одной знакомой испанской семьей. Пригласили их в гости и решили угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились.
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал -
yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица.Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
Друг(Д) работает в цифровом фото.Сфотал бабушку(Б) на паспорт,на следующий день она приходит за фотографией и говорит -(Б)А мне еще дайте пожалуйста негатив... -(Д)Это цифровая печать негативов нет. -(Б)Как это нет? Всегда отдавали негатив!!! -(Д)Это новая технология печати,все в цифрах и т.д. вот можете посмотреть на компьютере изображение. -(Б)Вы меня дурите ! Отдавайте мне мой негатив! Друган берет дискету записывает туда файл с мордой бабки , и говорит - вот вам ваш негатив ,вот видите(отодвигает защитную пластинку) вот он там, если внимательно на свет посмотреть то все видно! Бабка со знанием дела берет дискету смотрит на нее и говорит - Я же знала что есть негатив !
История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем,лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:
- Черешня почем?
- Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня.
- А виноград почем?
- Мед-виноград, бэри только тэбе отдам за полцэны!
- Ну хорошо вешай, а редиска почем?
- Мед-редыска, бэри не пожалэешь!
Мы поржали и взяли всего понемногу.
Американцы хотят знать, за что их не любят в мире
Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу международную научную конференцию.
В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину сентября нынешнего года, представители американской администрации намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей, придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все больше.
Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))
Как то вечером в начале 90-годов (Нравственность была та еще) находясь в машине вcпомнил, что дома нет хлеба (живу один). Время уже позднее, а магазины за 15-20 минут до закрытия выставляли на вход "Сторожа" - выйти из магазина пожалуйста, зайти ни-ни! Еду не столько глядя на дорогу, как выискиваю ближайшую булочную: Есть! Дверь открыта, но на пороге уже стоит мадам с обязанностями нипеля. Пулей вылетаю из кабины и бегу к заветным дверям, на ходу запихивая выбившуюся рубаху в штаны - не оборванец какой нибудь, авось пожалеет! Метра за 3 слышу предательский щелчок - Пуговица у штанов!!! И молния на ширинке-бзз... Короче, успел я поймать штаны там, где ботинки начинаются:
- Мне бы хлебушка!
- ???
Что вы думаете: Хлеб я купил! Когда выходил из магазина, она кажется была еще в ступоре. "А если бы стоял мужик?!"-подумал я.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка. Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу уже на яву, как оказалось потом - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось тем более, что не помню этого сам перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы : А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Привет!
Меня зовут Ольга.
В 1996 году случилось мне попасть в метро в славном городе Нью-Йорк. Почему-то не хотелось сидеть в номере гостиницы, а хотелось посетить достопримечательности города-героя. Естественно, на метро.
Спускаюсь вниз - увиденное поражает своей неказистостью, а главное, отсутствием людей. Нью-Йоркское метро вообще не для добропорядочных людей - добропорядочные на машинах. В метро не рекомендуется заходить в одиночку - криминальная зона.
Захожу, жду поезда, на мне футболка с флагом России - после разных приключений в этой самой Америке предпочитаю себя идентифицировать как гражданина нашего многострадального государства прямо как Маяковский почти горжусь. Подходит поезд а они там ходят просто исключительно редко, перерыв может быть до 10-15 минут и на платформе стоять в полном одиночестве уже не комильфо и впрыгиваю в вагон. И тут замечаю куда я впрыгнула: в вагоне едет группа чернокожих бейсболистов и чего их куда-то понесло, тем более на метро?.Это просто куча здоровенных мужиков. Они не просто сидят - они бегают по вагону, размахивая руками, а один и битой впридачу и перекрикиваются совершенно дикими голосами фразами типа " Я тут на второй базе, на меня бей". В середине вагона сидит толстенный мужик наверное тренер и комментирует кому куда бежать. В самом переди вжимается в кресла, кисло улыбаясь, пожилая "белая" пара.Двери уже сошлись Я стою и думаю куда бы мне просочиться сквозь этих энергичных товарищей.
Да и вообще страшно - черт, как в бегущем мимо тебя табуне. Потом выход находиться - намечается просвет между бегущими и я гордо выставив левую грудь с российским флагом шагаю к бижайщему сидению. А и тут же просвет закрывается, а я смотрю на белую пару, которая все также кисло улыбаясь, с тоской в глазах ждет остановки. А перегон длинный и грудь уже устала выпячиваться. А в голове проносятся слова типа " I am Russian, мир, дружба, жевачка вообщем" и через две остановки все также победно вынося перед собой левую грудь выхожу и чуствую, что к народу я стала все- таки ближе к российскому, в смысле .... через флаг.
Рубрикатор по темам:
