Рассказывал мой друг, это их семейное придание.
Представьте себе лето, на диване спит Папа в трикотажных тренировочных брюках, а сынок и племянница (обоим лет по 6) играют рядом. Что там Папе приснилось, точно не известно, но явно что-то эротическое, что вызвало в спящем папином организме соответствующую реакцию. Тут то детки и заметили, что у Папы в штанах что-то шевелиться. Заметили, посовещались между собой и предположили, что Папе в штаны мышка забралась. И что бы она Папу не укусила, тут же решили ее убить. Книжкой под названием LБольшой энциклопедический словарь-. И убили- Говорят, Папа проснулся очень недовольный, а детки неделю не видели ни конфет, ни мороженного.
Реальная производственная характеристика.
Все имена главных героев и название предприятия изменены.
Читать внимательно и вдумчиво. :))
Производственная характеристика
Андрюкова Анна Ивановна
официанта т/ф. LБирюза-
1982 года рождения.
Андрюкова Анна Ивановна работала с 01.01.2001 г по ноябрь месяц 2001 года по трудовому соглашению официантом в т/ф LБирюза-.
За период работы Андрюкова А.И. показала себя, как организованный работник, пользующийся авторитетом среди сотрудников коллектива. Имеет свое мнение, которое может отстаивать и всегда в свою сторону, так как имеет настойчивый характер.
Работать с посетителями может; задания, относящиеся к работе выполняла удовлетворительно, т.к. безинициативна. Сама опрятна, всегда ухожена.
Соблюдала правила внутреннего распорядка, порядок и очередность получения готовых блюд из кухни.
Выполняла работу в установленных действующими нормами санитарной одежде. Знает в совершенстве правила подачи блюд, личной гигиены, техники безопасности и противопожарной безопасности. Психологически настроена на успех.
Заведующая т/ф. LБирюза- Н.Е. Мазай.
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
Эту историю расказала моя подружка, кстати она была очевидцем происхожящего, так что все это правда. В маршрутке кроме кучи народа едет семья:папа, мама и сынишка лет 5-ти.Мальчик едет и просит: "Мам, ну купи покемончика, ну, пожалуйста, ну купи... "Всё в таком духе, в общем. А мама отказывается, говорит: "Отстань, денег нет и т.д." Тут сынишка подвигается поближе и начинает говорить маме на ушко, но так как в машине тихо, всем пассажирам всё слышно. И вот малыш просит: "Мам, если не купишь покемончика, то я папе расскажу, что тебя дядя Андрей в писю целовал!!!!"
Как говорит подружка реакция папы была незамедлительной он мигом остановил маршрутку и покинул её со всей семьёй, под дружный хохот ВСЕЙ МАРШРУТКИ. Вот так.
По улице идет весьма колоритная пара: молодой человек метра под два ростом и размера 42-го -- этакая глиста, а девушка, наоборот, кубышка: ростом ему где-то по пояс и в обхвате - не обхватишь!
На небольшом отдалении сзади идет небольшая компания разеслой московской молодежи и любуется сим потрясающим зрелищем, пока молча. И тут начинает накрапывать дождик.
Молодой человек достает зонт и раскрывает его над головой -- своей и девушки. Но так как из-за разницы в росте зонт оказывается метра на полтора выше ее макушки, а из-за немаленьких габаритов дамы он ее просто не закрывает, кто-то из идущей сзади компании не выдерживает и с самыми добрыми и благожелательными (!) намерениями, предупреждает:
-- Молодой человек! Если действительно пойдет дождь, ваша дама промокнет!
И тут же второй голос подхватывает:
-- А если подует ветер, то она вообще останется одна!
Пара скрылась в первый же поворот...
В МВД РФ есть замечательный приказ <220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Волею судеб оказался я в Японии v стране Восходящего Солнца. И в связи с этим пара зарисовок об этой удивительной стране.
История Первая LВ магазине быстрого обслуживания-
Ехали как то раз с женой по городу и что то случилось с машиной. Дело было зимой и хотя климат в Японии довольно мягкий, все равно чувствуется на руках ветер. Так вот, одел я значить перчатки (такие черные v вязанные) и полез под капот. Но проблема оказалась не из легких и мы с женой решили заскочить в магазинчик (что то типа Seven Eleven) под названием Lawson и взять чего нибудь перекусить. В общем взяли пару сандвичей, бургеров и колу. Я подхожу к прилавку, подаю это все кассиру, а рядом ложу свои промасленные перчатки. Он так ето все серьезно пробивает (используя штрихкод на покупке), доходит дело до моих перчаток!!! Он их минуты 2 крутил v искал штрихкод! Мы с женой долго валялись!
История Вторая LЛетающий самурай-
Сижу в офисе, все дела сделаны, на сегодня все переводы закончены, сижу читаю анекдоды из интернета. А есть у нас один начальничек (старший помошник младшего дворника, но по статусу вроде бы выше меня (т.к. я вообще вольный стрелок, а он все таки начальник отдела v в отделе он и еще 2 человека)) все он прыгает по кабинету, разговаривает громко, ну прям как ребенок, хотя самому лет 40. И вот сегодня это пораждение Японской цивилизации решило достать какие-то документы со шкафа (а шкаф высокий). Он ставит стул (такой на колесиках) и лезет наверх за бумагами. Я так лениво ему замечаю, что недолго и навернуться. На что получаю ответ: LЯ потомок, млин, Самураев и балланс держу ого го как!- Ладно, думаю, Самурай хр@#&^ов. Читаю дальше, а краем глаза замечаю, что он одной ногой стоит на седушке, а одной на ручку опирается. Отвлекся на секунду и вдруг ... гроход, крик, по воздуху летают бумаги. Наш Самурай наебnulся. Его тапки перелетели через ВЕСЬ офис! Вот такие вот самураи живут в Японии.
История Третья LКак я сдавал экзамен по вождению-
Мне очень понравился процес сдачи экзамена по вождению в Японском ГИБДД. В общем то мне нужно было только подтвердить мое водительское удостоверение, для чего я должен был ответить на 10 вопросов письменно и сдать вождение. С первой частью я справился быстро, а для второй части пришлось тащиться на следующий день. Сам процесс!!! Приходишь за 3 часа до сдачи экзамена. Тебя регистрируют и дают тебе КАРТУ МАРШРУТА, который ты будешь катать на экзамене. Затем v 45 минутный фильм о том КАКИЕ ОШИБКИ ты можешь допустить при сдаче вождения. Затем еще 15 минутный ролик, где показываются ВСЕ ЭТАПЫ сдачи экзамена (посадка в автомобиль, что нужно сделать сначала, куда смотреть при отъезди и т.д.). И затем за час до сдачи все экзаменующиеся выходят пешком на трассу, которую они будут проходить во время сдачи экзамена (ну там посмотреть, где какие знаки, разметку и тд).
Угадайте, сколько процентов сдает после такой предварительной подготовки? Казалось бы v ну все уже понятно! Ан нет! Сдают только процентов 30 с первого раза. Мне одна девочка там рассказывала, пока ждали своей очереди, что сдает уже СЕДЬМОЙ РАЗ!
А как они потом ездят! Ето отдельная тема. У меня создалось такое впечатление, что они там пожизни чайники (поворот на светофоре от бровки на трехполосной трассе, перед двумя фурами v это только один пример их крутизны!!!)
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К". Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я..."
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была ещё и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да ещё и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Всё вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но всё было мимо. Шарф, намотанный на всё лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Всё прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Чё он в нём забыл, да ещё в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Однажды, когда мне нужно было перейти дорогу, я, как полагается, подошел к кромке и остановился, пропуская вереницу машин. Все, как обычно, как поступают все. И кто бы мог предположить, что это приведет к конфликту с другими пешеходами?!
Только я встал у бордюра, как услышал гневный окрик в свой адрес примерно такого содержания:
-Куда влез! Хитренький какой! Здесь, между прочим, очередь!
Это было в конце 1980-х, так что очереди за продуктами были обыденным явлением. Но чтобы организовывать очередь ради того, чтобы перейти дорогу? Это уже слишком.
Разгадка здесь оказалась в следующем. Оказалось, что это место было стоянкой такси. Однако желающих уехать было больше, чем подъезжающих машин, и они образовали очередь. А я чисто случайно остановился так, что оказался в голове очереди. И в результате получил незаслуженное оскорбление. Вот как бывает!
Рубрикатор по темам:
