Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак-
Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом-.
Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше-
Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать- Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди-
Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видел, как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к Lприбытию- с других планет-
? Смешнее бабы зверя нет|
Хочется поведать две истории про моих подружек--.
1. Дело было на первом курсе-- Ещё не испорченная пороком и другими прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл : речь шла о моём грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого политена или Эля- Там была замечательная статья посвященная ароматизированным презервативам. Увидав оную Юля заявила, что только теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как мужчине, это по-барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот всех, кто находился в радиусе 5 метров : LТогда, если не возражаешь, выберу на свой вкус- :-) Самое интересное, что ей ещё пришлось объяснять, над чем все так дружно ржут-
2. Вторая история произошла совсем недавно-
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя единственная,- девушка воспитанная в рамках жестких канонов и строгих правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что опухоль горла у женщин может появляться в следствии ?еды| спермы при оральном половом акте-(если она, в плане сперма, заражена Венерой -)) Далее фраза :
- Всё вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать--..
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Расскажу еще одну историю про студентов - проводников. Коротенькую. В общем, подвязались два студента из пункта А в пункт Б доставить живого козла. Представьте себе, что означает сиё. Пассажирский вагон, к тому же плацкартный. Места v ноль. Козел на одном месте стоять не может, к тому же он еще и пахуч, так сказать (если мягко выражаться). Ему и кушать надо, и блеет он. В общем, для пассажиров приятного мало. Лично я бы этого козла ни за какие бабки бы не повез. Естественно, пассажиры настучали начальнику поезда. Тот решил повысить дисциплину в бригаде и настучал ревизорам. НО- Но у проводников разработана система оповещения о приближающихся грозных недругах и о ревизорах ребята были предупреждены. Куда прятать козла? В рундук, как бабку, нельзя v все равно проверят и рундук, и котельное отделение. Ребята нашли такой выход: так как была ночь, а ночью ревизоры просто не имеют права будить пассажиров, решено было выдать козла за пассажира. Его запихали НА ВТОРУЮ ПОЛКУ ВАГОНА И НАКРЫЛИ ОДЕЯЛОМ! А чтобы он не блеял, решено было залить в него 0,5 литра водки (благо водка у проводников есть всегда). Как это сделать? Отрезали от пластиковой бутылки воронку, всунули козлу в рот и залили чудодейственный бальзам в потроха сего животного. Ревизоры козла не нашли, потому что козел был мертвецки пьян и лыка не вязал. Однако с утра у него началось жуткое похмелье и его пришлось отпаивать чуть ли не двумя ведрами воды. Принимавшая козла бабулька долго интересовалась, а не заболел ли козлик. Но ее успокоили, сказали, что его просто укачало-
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали....
А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
Всем пользователям аськи, привет!
на днях полушутливо препираюсь с милым, в конце разговора хотела сказать, ну и все, больше не буду обращать на тебя внимание, в итоге выдаю, ну и все, ставлю тебя в игнор... У милого, который понятия не имеет, что это такое, глаза большие, а я от смеха сползаю по стене на пол...
Доработалась!!!
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Ранним утром, когда еще с травы не сошла роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв.
Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???).
Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто.
На что она выдает:
- Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился...
На что я аргументирую:
- Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась?
И тут случилось ОНО:
- Пусть плохой зато мой.
Как говориться я плакаль :)))
Вечером мед подорожал вдвое....
Рубрикатор по темам:
