Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
А вот ещё история из жизни питерской торговли.
Недавно разглядывая прилавок косметического магазинчика обнаружила, что среди прочего ассортимента предлагается аж за 55р. не что иное, как "средство против обгрызания ногтей" :)
Рыжий кот и сахар. Вторая серия.
Вообще-то эту историю надо не в приколы посылать, а учёным-зоопсихологам, особенно тем, что не верят в разум животных.
Прочитал историю про котёнка, который устраивал себе сахарный дождь, и рассказываю её вчера гостям. А надо сказать, что у меня живёт рыжий полосатый кошак,когда гости - всегда сидит под столом и слушает. Проходит где-то минут пять после рассказа, кот мой вспрыгивает на стол (а до этого два года так не делал, т.к. в детстве за такое бывал бит), проходит прямо к сахарнице, не обращая внимания на офигевших людей, суёт лапу в сахар, слизывает, морщится и уходит обратно под стол. Вот объясните мне, как он понял, что разговор был про котов и что такое сахар?
Дело было в далеком 82 году на кафедре вычислительной техники. 3 января мы пришли на работу в тяжелом состоянии. Надо сказать, что в то время на кафедре были такие ЭВМ - Наири, и для протирания каких-то деталей всегда был чистый спирт. Поэтому было решено развести его водой и выпить. Спирт от разведения нагревается,и один из нас отказался пить теплым. Конечно, можно было выставить спирт на мороз и подождать минут тридцать, но ждать мы не могли.
Самый находчивый сходил на соседнюю кафедру физики и принес жидкий азот в сосуде Дьюара. Надо было капнуть пару капель в спирт, но руки тряслись, и он слегка переборщил. В итоге получилось желеобразная каша, и ждать, пока она нагреется, терпения конечно не было. Пили прямо так.
Интересно, что на следующий день только один из шести (тот, что категорически отказывался пить теплый спирт) заболел ангиной. А получившийся продукт назвали азотовкой.
Утро. Раннее утро...
Я уже проснулась, сижу за компом и вдруг звонок телефона. Моей свекрови надо срочно поговорить со своим сыном. Бужу мужа. Наверно, если бы мне предложили на выбор: разбуди мужа или собери 10 мешков картошки с поля, я бы выбрала второе...
-Валера, вставай! Твоя мама звонит!
Реакции не последовало. Я, уже наученная горьким многократным опытом, перехожу на силовые действия. После пятиминутных боёв без правил мой муж сел на кровати и уставившись в одну точку, продолжал нагло спать сидя.
- У твоей мамы что-то срочное! Иди к телефону!
-Ммммммммммм.
Таак, звуковая реакция уже есть, первый шаг сделан. Не буду описывать, каким образом, но мой муж как зомби, на чистейшем автопилоте наконец-то подходит к телефону,...надевает на голову наушники от плеера и рявкает хриплым сонным басом:"Аллё!"
Я не могла говорить ближайшие минут пять.
P.S.: Муж так и не понял, почему я смеюсь, и только через минут 5 до него дошло:)))
Работаю я программистом, прихожу однажды с работы, уставший, соображающий плохо, а у меня дома мать с приятелем сидят и как раз рассказывают анекдоты. Я естественно тоже захотел послушать - поднять настроение, расслабиться, может чего нового услышать. Рассказывается анекдот:
Заправка, заправляется мерс, в него въезжает запорожец. Из запорожца тут же вылезает мужик, копается под водительским сиденьем, достаёт оттуда маленькую болонку и начинает бить её о капот собственной машины со словами
-Вот ведь зараза! Мало того, что залезла под педаль тормоза, та ещё и кусает!
Я, после полуминуты размышлений, не въехав в анекдот, спрашиваю: "А за что она кусает? За ногу?". Потом долго объяснял, что это потому что я устал, мне не верили и говорили о правдивости анекдотов о программистах. Меня это немного покоробило и я выдал:
-У вас грубо нарушена причинно-следственная связь!! Я не такой[непонятливый] из-за того, что я программист, а наоборот - я программист, потому что я таков!
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...
Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трясти всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)
Рубрикатор по темам:
