Кстати вот вставлял тебе эти приколы с сайта анекдотов, и вспомнился
наш прикол с урока географии :)) У нас класснуха вела географию - так
вот тоже где то в р-не 9-10го классов она нам рассказывает о
заповедниках.. Вступительную речь не помню, наверно рассказывала нафиг
же нам таки на Украине надо заповедники. Так вот диктует : Пуща-Заспа
и Конча-Водиця :))))
Немая сцена - особо развитые к этому времени лежали на партах минут
так 10ть :)
(для тех кто не знает заповедников- Конча-Заспа и Пуща-Водиця))
Ответ Лене насчет истории на быкву "о":
Ожнажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу.
-О Ольга, отдайся, озолочу!
Однако Ольга ответила отказом.
Автор неизвестен.
Недавно моему сыну в школе задали придумать рассказ, состоящий только из слов начинающихся на букву О. Мы с ним долго мучались и придумали таки предложений 5 . На следующий день я пришла на работу и рассказала об этом своим коллегам. Они очень развеселились и стали придумывать свой рассказ. Но после долгих мучений у них получился рассказ состоящий только из одного предложения , но какой! Наслаждайтесь !!
" ода об Ослике Олеге отымевшем ослиху Олю около ох...ших охотников ! "
Вот так вот )))
Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...
История эта произошла со мной не так давно. У меня двойняшки - мальчик и девочка (Леша и Маша). Народ на улице реагирует на молодую маму с коляской в которой аж двое детей по-разному, но обычно все мимо проходящие улыбаются и несут какую-нибудь чушь. По началу я к этому относилась спокойно и даже нравилось мне это, но месяца через три-четыре меня это все начало откровенно раздражать. и вот иду я значит по улице с коляской, дети спят. На встречу нам идет какой-то мужик. Подходит ближе, улыбается и происходит у нас такой диалог:
Мужик:"Это у вас мальчики?"
Я (раздраженно):"Нет."
Мужик (все еще улыбаясь): "А, девочки!"
Я (уже почти в бешенстве): "Нет"
Мужик (с искренним удивлением): "А КТО???"
Давно уже читаю истории на anecdots.ru вот и решил сам написать.
Происходила эта история года 4 назад. То есть году в 2000.
Чтобы не светить настоящие имена, придумаю псевдонимы.
Живу я с матерью и младшей сестрой. И так получилось что у матери на работе молодая девушка по имени Ольга (ее коллега) осталась без квартиры. Ну и пока вопрос ее житья решался, мать пригласила ее пожить у нас. Ей было 21, мне 17.
Стоит сразу отметить что она была по совместительству подругой моего кента Олега. Ну значит мы живем и не тужим вместе. Ее друг Олег (мой кент) иногда в гости приходит (все нормально - без извращений).
В это время неожиданно после 2-хмесячного отсутствия в Иркутске приезжает лучший друг Олега (не разлей вода), назовем его Петя, который живет в соседнем от меня подъезде. Надо сказать в этот примечательный день у меня была небольшая
гулянка, было нас всего человек 10 (включая Ольгу, Олега, меня и т.д.).
Петя позвонил неожиданно и сказал что сейчас придет. В тот момент Петя естественно не знал почему Ольга живет у меня, но знал что эта самая Ольга является девушкой его лучшего кента Олега.
Так как он не знал за это движение у меня в голове созрел гениальный план розыгрыша. Ольга по удачному стечению обстоятельств, как раз принималал душ. Я быстренько ввел всех в суть своего плана и тут все началось. Все мои гости
попрятались кто где мог. Я расстелил в зале постель, сам разделся до трусов, ввел в курс находящуюся в душе Ольгу. На кухне осталось только то что напоминало бы романтический ужин на двоих. Времени было около 8 вечера.
Только я закончил все приготовления (так как мне активно помогали заняло все не больше полуминуты),как Петя позвонил в дверь.
Далее понеслась полная импровизация с моей стороны и со стороны Ольги.
Петя разувался, и в это время открывается дверь из ванной, и эта дверь как бы закрывает Ольгин взгляд от Пети (то есть она его не видит, а он видит). И о%уевший Петя видит как мы с Ольгой якобы страстно целуемся. Когда сие действие заканчивается, я виновато смотрю на Петю, Ольга тоже оборачивается, и якобы
засмушавшись идет на кухню.
Я: Ну что, Петя, ты все равно уже все видел, мы с Ольгой иногда спим вместе когда Олег занят, ты не обессудь. Ну да проходи на кухню чаю попьем.
На кухне.
Ольга в одном халатике сидит у меня на коленях, я в трусах. Петя напротив.
Ольга: Ты главное Олегу не говори, так уж получилось, а Олега я терять не хочу.
Петя: Ну если ты просишь то не скажу, чего уж там.
Ольга: А как ты относишься к групповому сексу, Петя? (от этого вопроса он чуь со стула не упал, я же честно глядя ему в глаза, всем своим видом говорю, что тоже не против.)
Ольга встает и начинает расстегивать ремень на брюках, молнию. Петя не зная куда себя девать, говорит: А может в зал пойдем. Мы выходим в зал, ложимся с Ольгой на растеленую кровать, ждем когда разденется Петя. И в этот момент не выдержал Олег который в данный момент прятался за
креслом в зале.
Представьте себе такую картину. Петя стоит около кровати со спушенными штанами, и в это время откуда ни возьмись вылетает толпа людей. Олег ему сразу чирка за дружбу по заднице. Остальные кто откуда выползая смеются и падают на пол. По моему Петя первую минуту вообще не мог понять что происходит.
В общем получилось довольно весело.
Примечание: опосля Олег все-таки простил Петю.
Рад, если Вам понравился мой рассказ.
В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...
Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФО
У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
Рубрикатор по темам:
