Шел как-то раз мой приятель по Арбату с подругой. Видят, сидит дюжий фотограф на стуле, в стельку пьяный и смертным боем бьет своего медвежонка. Тот орет, визжит, а слишком еще мал, что бы сделать что-нибудь в свою защиту. Ну подруга его, конечно, чуть не в плач: "Сделай что-нибудь!!!!". А сделать он многого и не может - не справится ему с этим мужиком. Заходят за угол - смотрят, там два бандита BMW свой подпирают. Ну, друган к ним - мол, братва, медведей обижают, надо этому фотографу в п#4&$ дать. Братве это все по приколу. Подошли они к фотографу, выдернули из-под него стул и его егоже стулом по чайнику. Отключили, вобщем. Но медведь им тоже ни к чему, но взяли они его, другана моего и повезли к нему домой - а куда еще медведя деть под вечер. Решил друган медведя не бросать, взять на время домой, и пристроить его куда-нибудь подальше от рук варваров на радость ребятишкам. Братва лимон из кармана достала - на пропитание для медведя на первое время. И вот заходит друган домой - подмышкой у него медвежонок. Матушка его, понятное дело, в обморок. Собака, здоровенный кобель колли, давай рычать, но малого не трогает. Стали жить. А медведь молодой, организм растущий, ест много. Свою тарелку съест да еще у кобеля оттяпает, пока тот не видит. Начал по холодильникам шляться пока никто не видит. Полюбил в раковине на кухне мыться. Даже воду открыть мог. Раковина под ним, ясное дело обвалилась, водой соседей снизу залили, но про медведя те не поверили и пришлось ремонт им оплачивать. Ясное дело надо его пристраивать. Цирк сказал, что у них полный комплект. Уголок Дурова поинтересовался: а какой породы медведь: гризли, гималайский или, скажем, бурый. Приезжали, посмотрели и сказали, что он бурый и на него у них никаких смет не хватит ибо жрать он горазд за всю свою гималайскую братию. Зоопарк тоже отказался этого медведя принять. Безвыходное положение. Надо что-то делать. Друган кореша имел. Тот из Мурманска рыбу мехсекциями гонял. Когда про медведя узнал, нет-нет, а рыбки занесет сиротке. Ну кореш затылок почесал, и позвонил в Мурманск партнерам. Те говорят, что это даже подарок судьбы, ибо они зооуголок в своем детсаду делают и с радостью медведя примут, благо с рыбой проблем нет. Даже самолет за ним прислали. И живет стех пор медведь за полярным кру
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут".
У меня была кошечка,такая обычная глупенькая,ничего особенного,кроме одного "НО" Она страшно любила воду. Да,да именно воду !!! Она постоянно спала в раковине,и если из крана капала вода,то она обязательно подставляла этой воде свое брюшко. А когда кто-нибдь наливал в ванну воду обязательно смотрела а иногдаи залезала в ваанну купаться,если воды немного было(разумеется).
Однажды как всегда были предупреждения,что отключат воду горячую и холодную и мы с мамой как нормальные люди стали запасаться драгоценной водой,во всяких кастрюльках,кадках и...конечно в ванной. Я включила в кране воду-холодную (а может пить придеться) и начала наливать. Через минут 20 вода в ванной почти налилась(совершенно ледянная бррр) моя кошечка проснулась и с интересом слушала на шум воды за дверью. И когда я открыла дверь она с разбего прыгнула в ванну (хотела на бортик,но видимо не рассчитала скорость :) ) и кубарем скатилась в ледяную воду и....начали там плавать по ванной,громко мяукая. Я ринулась к ванной и пыталась ее из этой самой ванной вытащить,но мне это не удавалось. Так как она была скользкая и постоянно от меня уплывала да еще к тому же кусалась и царапалась!!Вот такое любопытство. А еще один интересный случай произошел,когда утром мы забыли закрыть крышку унитаза(мы это делали всегда,зная интересы нашей кошечки) Так вот, мы всей семьей уехали на дачу,а когда вернулись домой поздно вечером мы не увидели нашу Даночку, перерыли всю квартиру. Но вот когда я пошла в туалет и открыла крышку я увидела свою кошечку, уставшую,вонючую,мокрую..из унитаза она смотрела на меня так жалобно. Оказалось что утром она залезла в унитаз посмотреть на водичку,а крышка захлопнулась и она целый день просидела в этом вонючем пространстве,даже кричать и то устала :) ) Вот и такое бывает!! Люди закрывайт крышки унитазов,позаботьтесь о своих любимцах
Зарисовка из Израиля:
Жила в гостинице Аккадия в Герции. При выезде на дорогу ведущую в
Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным названием ABBA EBANA.
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают.
Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить,
закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
Предистория. Наверняка многие смотрели мультфильм "Ледниковый период". Там есть такая сцена, где саблезубый тигр Диего пытается успокоить малыша следующим образом: закрывая глаза лапами, произносит "Где наш малыш? Вот он!" Малыш, естественно пугается. Собственно история. У меня есть кот Мася - большой, толстый, черный, весом около семи кг котяра. Красивый до безобразия. Однажды захожу на кухню и вижу, что Мася заскочил на подоконник, и устроился за шторами (а дело было вечером) смотреть, что в мире происходит. У меня тут же возникает картинка из мультфильма см. выше. Я захожу на кухню со словами "Где на-а-аш малы-ы-ыш?" И с рыком распахиваю шторы - "Вот он!" В следующую секунду я вижу, что что-то черное, лохматое и большое проносится мимо меня и только пятки сверкают. Но это не единственный случай, когда его так безобразно пугали. Со слов моей мамы. К слову сказать, Мася всегда спит с мамой на одном кровати. Кровать двуспальная, на одной половине спит мама, на другой - на отдельной простыне кот. А рядом стоит кресло. Дальше повествую от первого лица. Просыпаюсь среди ночи, вижу - кот не рядом. Решаю проверить где он. Протягиваю руку к кресло, нащупываю кота. Раздается истерический вопль Маси. Он, бедный, спал, а я его напугала.
Много у нас подобных случаев было, всех уже и не вспомнить.
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых
попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с
собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот
однажды...
Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую
комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла
остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили
гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с
попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания.
Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить...
Пить... Пить.
Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не
смотрит.
А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!!
Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя).
Ответ попугая не заставил себя долго ждать:
- Ну и что?...
Немая сцена... Потом хохот...
А вы говорите птичьи мозги...
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать".
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Иду сегодня на работу, в руках свёрток (ножовка завёрнута), никого не трогаю, и вдруг навстречу - доберман. Огляделся - хозяина пёсика не видать, а "собачка" прямиком ко мне (потому как больше никого рядом нету). Я остановился - кто его знает, чего у него на уме. Ента морда обнюхивает меня со всех сторон. Ну кошкой от меня пахнет! И тут из травы выходит, медленно так, котёнок, но подросший (или кошка мелкая).
Доберман в его сторону буркнул и всё, а у кошки мгновенная реакция - шерсть дыбом, один прыжок и всеми четырьмя лапами и зубами вцепилась собаке в задницу! Доберман с визгом рванул на утёк, а кошка сначала пару метров проехала на его ж@пе, а потом гнала его ещё метров 50 и остановилась. А псина так и продолжала улепётывать с тем же визгом.
Вот так. А кто-то говорит, что размер имеет значение.
Рубрикатор по темам:
