Бвло это на днях.Заезжаю на территорию МГУ - ихний парк в одну из располагающихся там фирм. Поскольку раньше там учился, неплохо знаю привычки и обычаи "мест парка".Так вот там есть памятник некому, если не ошибусь какому-то литературному деятелю, по фамилии Кони.Так вот народ, если сильно обкушается, почемуто всегда отдыхает у этого памятника, это так и называлось у нас - пойти отбрюзнуть с конями. Сделал я значит свои дела и стою курю как раз напротив "коней".Там , прислонившись к гранитному парапету, сидят два студента в очень "оформленном " состоянии и что-то сильно заплетающимся языком рассказывают друг другу. А в эти дни в МГУ проходил какой-то международный съезд со странами ЮВ Азии, и соответсвенно было много узкоглазых братьев, которые бродили повсюду почти строем.Как я заметил, у них, как у участников этого мероприятия, имелись специальные бирки на веревочках, которые висели на шее, причем на бирке, как символика этого съезда, был изображен кленовый лист(трилистник), который издали явно напоминал то, о чем вы подумали.Так вот, один из "отдыхающих у коней", заметив эту бирку у проходящего, изрек гениальную фразу, достойную уважения хотя бы тем, что он в своем состоянии ее выговорил.
Первый: Во б#я, это кто такие и так много?На нас что Китай напал?
Второй: Нет, это участник международного симпозиума Конопля вокруг нас!
.....
Дело было на 2 курсе одного из Московских ин-ов.... Сидим мы лекции, не успевая записывать за преподом....... предмет был скучным и не интересным. А история следующая: значит, опаздывая на полпары к нам в аудиторию "вползают" два студента.... то ли пьяные в ноль, то ли укуренные, а может и то и другое, садятся в конец и вроде как подключаются к написанию теста. (Кстати, фамилия одного из парней - Драч - ничем неприметная). Но минут через 5-7 в полной тишине один из ребят встает и громко сообщает преподу: "ДРАЧУ ПЛОХО!!!!!"... на что естетственно начинается истерика по всю аудиторию.... правда препод тоже оказался "не пальцем деланный", на что смог достойно ответить: "НУ ЧТО... ДРОЧИТЕ ЛУЧШЕ........."
История достоверная на 100%, сам свидетель.Было это в липеццком политехе.Был у нас один предмет ФХМС, что означает физ. химия металлургических систем и процессов. Препод попался нормальный, но любил над студентами подшучивать. И вот идёт лекция, препод обращает внимание на стулента, который был слишком занят общением со своей соседкой, и говорит:
-Вот когда я учился, я всегда садился на задние парты.
И кто-то с галёрки добавляет:
-И дрочил!
Вся аудитория была в покате минут 15. А препод может и хотел что-то сказать, но от смеха не мог выдавмть ни слова.
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N
который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять
город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается
один выход-лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за
200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не
выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и
выглядит, во общем прилично, пытается Lсоотвецтвовать Москве-, (как он
это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не
поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало-.( во общем
странный человек). Звать его Юра.
Преамбула два-.(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у
дам-.) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший
брат 15 лет, стоим курим-. Вася нам рассказывает как его брат лишился
невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20
параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного- дальше
цитирую 15 летнего брата:
- А потом она попросила полизать ей-ну я как умел сделал, она
кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от
моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет
женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки
оборачиваются-.
И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора-.
помните про его желание Lсоотвецтвовать Москве-, он спрашивает, а что
такое влагало-.. , а говорим что это новый модный запах (ударение на
последний слог, по аналогии с Kenzo)-.
ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на
экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает)
- Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на
каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом-.
И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает
девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю),
девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не
выразительная-. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!!
(Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть?
(Д): --.???????!!!!!???????? Что простите???!!!!!
(Ю): ВЛАГАЛО-.. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу-. от смеха-..
Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет-. пусть поищет
что-нибудь другое-. Интересно что???
З. З. Ы. Привет МИФИ
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля
перевезти, как он выразился, ?контейнер с препаратом| из одного здания
института в другое. ?Контейнер| оказался обычной, хотя и очень большой,
эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как
были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать
всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно
беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом
глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее
примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое
пространство.
Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего
двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей
от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного
транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но
вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: ?ТРУП
РЕБЁНКА|.
P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались.
Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по
размеру - не детскими
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Одна из многих легенд о студентах МГУ.
Есть на факультете ВМК один студент по фамилии Дроч. Эта история приключилась с ним на втором курсе. Как-то раз, хорошо випив, явился он здавать экзамен. Сидит, пытается хоть что-то написать. Но тут, дурное предчувствие, мучавшее его в течении в всего экзамена, дало о себе знать: согнувшись в три погибели, он начинает самозбвенно блевать под парту. Сидевший рядом парень решает ему помочь, поднмает руку и громко говорит преподу: "Дрочу плохо!!!"
На что препод отвечяает: "Выйди, подрочи хорошо."
Как обычно студенческие будни, университет пара русского языка. Написал я два сочинения на русский и одно из них, взял в красивую фигурную рамочку, которая на самом деле была составлена из слова: "б*я-б*я-...-..." 4-ым шрифтом... а внутри как обычно: Фамилия,название и само сочинение... ну и сдаю ей этот листик, она на него смотрит читает-читает потом смотрю остановилась и внимательно так смотрит в листик, и начинает её стебать, смотрит она и улыбается, ну я сижу улыбаюсь как дебил в ответ и т.д. пока так переть не начало, друг рядом сидит его тоже убрало он то фиху знал.... :)
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три
группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к
нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда
пускал, но всегда пускал на их счет колкости.
Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске
стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается
(чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к
свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с
вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается:
- Я вчера легла около двух, поэтому проспала.
Препод, с ехидцей в голосе:
- А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не
проспали!
Рубрикатор по темам:
