Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
Комедия положений. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Шейх - красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное, старею..."
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут,
а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету -5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
И все-таки как одинаково мыслят люди! Вместо обычного опаздания на 20-30 минут пришла на работу на полчаса раньше. Диалог-приветствие повторилмя раза 4:
-Привет, а ты че так рано? Дома не ночевала?
-Ну почему же? Видишь, я даже в другой одежде!
-А это еще ничего не значит!
P.S. Здоровалась с мужской частью коллектива :))
Подруга рассказала:
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
P.S. ... котяра так и остался без завтрака!
В далеком восемьдесят восьмом году, видики были в диковинку и дорогой редкостью. Вот как-то на ночь глядя звонят мне два неразлучных Бориса и просятся на ночь поглядеть видак. У меня дома никого, но мне на работу к семи утра.
Я говорю -- фильмов полно, приезжайте, но буду спать.
Приехали. Гуревич первым делом спрашивает:
- Порнуха есть?
- Да есть, есть... Вы кино хорошее посмотрите, раз видика еще не видели никогда.
У меня тогда "Командо", "Терминатор", "Индиана Джонс" (свеженькие в то время) были. Научил их пользоваться аппаратурой, показал где что на кассетах и заснул.
Утром просыпаюсь, а Крылова нет. Ну мы с Гуревичем поехали, я на работу, он - тоже.
Вечером звоню Крылову и спрашиваю, чего он ушел ночью, транспорт-то не ходил.
Ну, он и объясняет, что все ж включили порнуху и через полчаса просмотра Гуревич повернулся и пристально посмотрел на Крылова. "Кажется, я уже даже тебя хочу", -- сказал он. Крылов и сбежал от греха подальше.
- На кого же ты меня спящего бросил? -- задним числом испугался я.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Деваха клеит в городе листовки и подходит к ней нетрезвый товарисч и страшным голосом спрашивает:
"Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ "я не из секты" не принимается. Та не отрываясь от дела:
- Из секты любителей божественного копченого омуля.
Дальше диалог:
- И кому вы молитесь?
- Великой Прекрасной Божественной Нерпе.
- А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще что-нибудь*] Ты хиппи?
- Я яппи.
- Это кто? [*раздается продолжительный скрип мозгов*]
Та продолжает наклеивать листовку и не оборачиваясь сделала некий жест рукой (типа - благословила)*]
- Мира тебе, мой рыбный брат.
И пошла дальше, не оглядываюсь. Мужик этот сел на скамейку, обхватил голову руками и раскачивается.
- Ай бедляяяяааааать.
Наверное на него снизошло просветление.
Рубрикатор по темам:
