Есть у меня один знакомый. Ну очень сильный мужчина...(в смысле выпить). И заводной до невозможности по этому поводу. Начнет куролесить, не остановишь. И собственно история. Собрались мы в компании в ресторане посидеть. Посидели, выпили, еще выпили и потянула душа на искусство. Мужик этот с пьяну давай песни оркестру заказывать. Деньгами швыряет, в барина играет. Надоело ему после каждой песни бегать. Пошел и дал сразу много денег. Долго они пели. Наконец, старший их подошел и говорит:"Вы извините, мы столько спеть не сможем, сил нет. Возьмите сдачу." И отдал ведь!!
Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону.
Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть
окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
В журнале "7 дней" -45 (4-10 ноября) 2002 г. на стр. 31 в статье о Бритни Спирс написано (цитирую дословно; не верите - прочитайте сами!):
Бритни - большой любитель соснуть.
Да, отличился журналист Роман Хрипко, сморозивший такую фразу. И редакторы не заметили.
P.S. Поскольку в Интернете есть вполне серьёзная информация о том, что Б.Спирс любит оральный секс, то выданный перл... соответствует истине.
Поле чудес
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики.
Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали.
Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех.
В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия.
Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем.
Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить.
И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe.
Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку
"не отображать скрытые файлы".
Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е
Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею...
А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу:
- Светлана Владимировна... У нас файл пропал.
- Какой еще файл?
- Поле, "exe" который...
В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела...
К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было).
А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое...
Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так.
Сейчас я программистка.
А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
А о чем хоть кино?
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет", "Мойка", "Разделочная", "Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в большинстве своем - прогаммисты.
Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые средние, в лучшем смысле этого слова.
И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.
Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"
Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь - такие уж это загадочные животные - программеры.
Рубрикатор по темам:
