Рассказал приятель. Одно время он работал в конторке, обслуживающей наши больницы, а именно: ремонт и профилактика компьютеров. Во время одной из поездок ему и поведали эту историю.
Дело было так. Прислали в больницу новейший аппарат, снабженный двумя зондами, для желудка и для заднего прохода. Аппарат установили, в процессе установки желудочный зонд был испорчен намертво, после чего к аппарату никто не подходил и не пользовался.
И вот, в один прекрасный день, приходит главврач и приводит клиента, которому надо было осмотреть желудок, причем именно на этом новейшем аппарате (вроде как он там давал картинку получше, деталей не знаю). Персонал в панике, что делать, ведь про поломку никто не докладывал, главврач за такое мог не только уволить...:((
И тут один умный человек говорит: "А давайте его вторым зондом исследуем, никто и не заметит" И точно, засунули ему значица этот зонд для заднего прохода, осмотрели, диагностировали и отпустили с миром. После чего решили, от греха подальше, вызвать наладчиков и починить желудочный зонд. Наладчик приехал, рьяно взялся за аппарат, но уже через пять минут выскочил белее мела и попросил спирта. Ничего внятно он объяснить не мог, пошли к аппарату, и тут произошло самое главное: на шланге (или что там у них) зонда для заднего прохода ВИДНЕЛИСЬ ЧЕТКИЕ ОТПЕЧАТКИ ЗУБОВ... :о)
А главврач так ничего и не узнал
История самая правдивая, я ее оформил в рассказ, здесь привожу лишь вторую часть. Кому интересно прочесть оригинал - прошу в литературный самиздад, называется рассказ "Бомж зубатик вульгарис".
Подался я в то перестроечное время в теплые края, в Киев. Есть там на Голосеевской площади у готеля "Мир" одна сверхсекретная кофейня, что открывается чуть ли не в восемь утра. И цены божеские, но барменша вечно пасмурная, не проспавшаяся. Сижу утречком, в окошко гляжу, кофеек прихлебываю. Баба Ганя за стойкой стаканы трет со скрипом, по радио местному почему-то ковбойские кантри гоняют, не Хохляндия, а прямо Дикий Запад.
Гангстеров в стетсонах и с кольтами не хватает. Только об этом подумал - врывается в дверь гангстер. Вид, конечно, не вестерновский, скорее бичуганский: пиджак облупленный в клетку, на помочах штаны от упраздненной школьной формы, кеды со шнурками из медной проволоки. А к лапе привязаны те самые ходики с надписью зеленой шариковой ручкой на циферблате "За верную службу!Генерал Деникин", что я уже на этом биче видел еще в Свердловске. Но цепь уже другая, более мощная, от унитазного бачка. Он их, видать, так с самого Урала в руках и несет, потому как ни в какой карман такой аппарат не по-местится. "Купиф?" - вспоминается мне классическая фраза.
Но мужик произносит другое.
- Штакан шфоботный ефть? - говорит он бабе Гане.
Тут я зубастого бомжа окончательно распознал, по оригинальнейшему диалекту, хотя харя у него опухла на этот раз совершенно в другую сторону.
- Заказывайте что-нибудь, - глядя в даль, нудит баба Ганя.
- Штакан шфоботный жакажыфаю! - режет правду-матку бомж.
Баба Ганя, с лицом задумчивой слонихи, смотрит сквозь, а по-
том предлагает сделку:
- Вытащи мне десяток столов на улицу под тент, будет тебе стакан.
- Инфалит я! - ноет бомж, - нисся много вешу поттымать, тай штакан, жлытня!
- Тогда, значит, пустые стаканы не выдаем, - и уплывает безжалостная барменша в кухню, прихватив поднос с посудой.
Я гляжу на мужика сочувственно, а колотит его с бодунища, как девственницу на ночном кладбище. Советую:
- Ты хоть из горла хлебани, полегчает.
- Видиф? - показывает мне бутылек огуречного лосьена, - Какой фр-рак нар-рота такие уфкие гор-рлыфки вытумал?!
Он затравленно обозревает пространство своими выпученно-заплывшими глазками, мимолетно зацепляется взглядом на спортивной шапочке, под которой прячется моя чашка кофе и- Вот тут-то и начинается вся трагикомедия, которую, если посмотреть - ни за что не забудешь.
-На соседнем пластиковом столике торчит высокая салфетница, набитая туалетной бумагой. И бомж производит естественный жест - выбрасывает прочь ветошь и начинает выколачивать кулаком по донышку свой лосьен в халявную посуду. Операция занимает у него около полуминуты. Тихонечко, без стука, ставит порожний бутылек на стол. Глубоко выдыхая, обнимает правой клешней салфетницу, а левую относит вверх, как завзятый фехтовальщик.
На роже у него появляется загадочная улыбка послеполуденного фавна.Поверьте: никакими словами, ни на каком языке невозможно передать, как у человека меняется лицо, когда он, пытаясь поднести отвоеванный у природы стакан ко рту, дергая его все сильнее, пытаясь раскачать, отвинтить, оторвать, в итоге понимает, что салфетница со столом - единое целое, дизайн такой.А бороться с ударом судьбы ему нужно оперативно, иначе буфетчица вынырнет на подозрительные звуки и - хана. Сначала он пытается замочить и обсосать бумажную салфетку, но коэффициент полезного действия выходит минимальный; вычерпывать чайной ложкой жидкость из стакана?
- ну попробуйте, если ложечка пластмассовая и согнуть ее под должным углом невозможно.
И это нетрезвое ископаемое, этот малограмотный ахреноптерикс находит единственно верное, гениальное по простоте решение:
раскорячив ноги по-тяжелоатлетски, а потрескавшиеся от жажды губы уперев в край салфетницы, спешно, но плавно поднимает двумя руками стол и вливает в себя коктейль "Нафиг закусь".
Часть лосьена, конечно, пропадает в его декольте. И у меня начинает резать глаза от накативших огуречно-потнистых волн. Чтобы перебить атмосферу, я закуриваю моршанскую "Приму", а это, кто не нюхал, напоминает жженую коровью лепешку, наструганную в портянку старого партизана.
На посторонние запахи шариком-фигариком выкатывается баба Ганя.
- У нас не курят! - для затравки наезжает на меня. Я испуганно
пихаю с шипом чинарик в кофе.
- А-а! - говорит вульгарному бомжу, - Уже вытаскивать начал?
Я тебе в придачу еще пирожок с капустой дам!
Мужик, грохоча, ставит стол на четыре конечности, но сам пока разогнуться не может. И, поскольку ротовая полость у него приклеена к салфетнице, он произносит туда гулко и почти без акцента: "Не забудь, орясина, его гвоздями к тарелке приколотить!"-
-А бутылек, кстати, не разбился.
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встаёт, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...
Вопрос по физике:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
А вы как думаете? :)
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво, водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед, отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.
PS Кроме психики деда ничего не пострадало.
Случай этот произошел буквально пару недель назад. По долгу службы мне приходится иногда бывать в пункт обмена валют, что находится в начале Ленинского проспекта в Москве, а он располагается за магазином торгующим всевозможными аксессуарами для дома. Красочно оформленные витрины магазина и в том числе одна из них украшена разнообразным декоративным оружием, мечами, саблями шпагами, ятаганами и т. п. Вот собираюсь я в обменник, и увидел своего двоюродного брата работающего со мной в одной фирме. Мы поговорили, и я предложил пойти ему со мной за компанию, оказалось, что ему нужно купить сигареты, и он согласился. Обменяв деньги и приобретя сигареты на обратном пути мы проходили мимо той самой витрины которую я так красочно описывал в начале, кто забыл - витрину с холодным оружием. Ну, вот проходя мимо витрины я о чем то задумался, а замечу, что с детства имею тягу к ножам, да и ко всему такого рода, короче ко всему что сделано из метала и заточено. Одним словом, говорю такую фразу, кстати, абсолютно без задней мысли: LХорошие сажала, боевые были бы-, на что мой брат также о чем то задумавшись переспрашивает меня: LКого выеб@ли-. Только через несколько секунд я догадался, что он понял. Вот так, велик и могуч русский язык, а в руках профессионалов и того паче.
Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель.
На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ, выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик "убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку, вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись продолжает есть отобранный пирожок.
Автобус в Ульяновске.
Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю:
- Козел, что не видишь - люди выходят.
Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку:
- Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т.д. и т.п.
Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- - Это же Клава... я ее 100 лет не видел.
Летит к двери и естесственно застревает, кричит:
- Водитель козел - открой дверь. Что не видишь - люди выходят.
Рубрикатор по темам:
