Лыжница
Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM, если кто знает).
Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных лыжных кypоpтов.
Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.
Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила (не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом влетела в деpево и сломала pyкy.
Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать, она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.
Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не пpизналась.
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужасающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в "Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Со слов знакомого расскажу историю.
Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу
стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской
области, народу столько, что если и пролетит над озером утка . подстрелят ее
обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками
большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. 2Городские охотники?,
одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка . лодка камуфляжной расцветки,
весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки,
патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать
трудно. Народу вокруг . тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал,
и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание,
начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да
не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная,
огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце...
Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать.
Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое
невозможно передать словами, а нужно видеть что-то типа того, как гангстеры
из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны, да еще со всего размаху, втыкает
тот самый нож в борт.
На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока
лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал,
пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли
за всем своим добром...
Удалась в тот день охота...
Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня, весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем, посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке.
- Как это понимать? - спрашивает водила.
- А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились, огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть?
Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает, что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке, свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка, которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает:
- Бабк, а ананасы есть?
Но и бабка, оказывается, не без юмора:
- Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились!
Веселились всю дорогу до столицы.
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная.
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски "От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...
Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!
Гуляю, я тут как то с подругой по городу (тепло еще было), рассматриваем достопримечательности, наверное, уже в 100-й раз. Ну и проходим, значит, мы мимо нулевого километра (кто не знает - между Красной и Манежной площадью). Там как обычно толпа, всем постоять не терпеться, а многим и деньгами покидаться... Подходит, значит, тетушка одна, лет эдак много, но не очень, встает на цифирь и кидает монетку через себя, куда то далеко.. К монетке, оной, кидаются сразу местные акулы бизнеса, две бабульки, но, видимо не заметив друг друга у монетки сталкиваются и разлетаются в разные стороны, при этом испуская не цензурную брань в сторону друг друга. Пока они летели, к монетки подбегает пацан, хватает ее и убегает... Надо было видеть глаза этих акул. Они вскакивают с такой скоростью, что Джеки Чан отдыхает, и бросаются за ним... Все кто был рядом в покате... Но далее следует то, чего не ожидал никто... Та самая, респектабельная дама, которая монетку бросила, сама бросается в погоню за бабками, пацаном и монеткой... Денег что ли жалко стало...
Рубрикатор по темам:
