рассказала знакомая.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
---
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
---
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
---
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
---
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
---
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
---
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
---
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
---
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
---
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
---
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
---
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно - ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил - посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....
Сегодня произошло. Я уменя чуть истерики не было... Все имеют представление что такое ICMP-протокол и ping в частности, по простому пинг проверяет есть ли на том конце кабеля нужный нам комп и за какой период времени он откликается.
И есть у нас прога, которая очень не хочет работаьт у нас в сетке - то ей админовские права для обычного юзверя нужны, то при конекте к серваку вся сеть захлебывается. А народ все валит на админов ясное дело. Вопит программа не работает сервер недоступен -то, сё, прочее ... Вообщем заходим мы на пару со вторым, точнее первым админом в кабинет к истеричной "дэвушка" и демонстрируем, что прога тработает, показываем как она при конекте к серверу сетку на гружает.
Вызывается представитель разработчика тоже показываем, демонстрируем, опускаемся до этих самых пингов что бы показать как может пропадать коннект с сервером. В общем рассходимся более или мене тихо мирно, хотя вины за прогой не признается, все попрежнему валят на сеть и нас.
На следующий день звонит эта самая дамочка и сообщает, что мол программа опять к серверу не может достучатся. Так как с главным админом у нее очень напряженные отношения, просит, что бы спустился я. Ну начальник меня вызывает и говорит:
- Вы там вчера у Наталии Ивановны ping-и запускали, а у них сегодня компьютер не работает.
Я в ступоре, почти истерика. Это фраза от нашего непосредственного начальника, человека с двумя высшими техническими образованиями.
В итоге выяснилось, что какой-то пентюх снес адрес wins-сервера, а так как обращение проги идет не по айпишнику, а по именно по имени то прога и не могла подконектиться...
Самое забавное, что мы с админом после вчерашнего разбирательства к ним не спускались, а тогда прога работала...
В общем барабашка с правами админа шалит в сетке.. ;)))
Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор.
"Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?"
" Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!"
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая), еред весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот, это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.
Однажды, в годы моей студенческой юности, когда я возвращался с занятий домой, то неподалеку от дома встретил девчат, известных своими пошлыми выходками. И у меня возникла идея над ними подшутить.
Когда мы поравнялись, то после традиционного приветствия я предложил:
-Девчата, хотите, я вам свои трусы покажу?
Не знаю, о чем они подумали. Может быть, они решили, что я и впрямь устрою мужской стриптиз прямо на улице, а может, они поняли, что раздеваться я не буду, и им было интересно, каким же образом смогу выкрутиться? Поэтому они с радостью согласились.
-Конечно, хотим. Давай, показывай!
Я открыл портфель, достал оттуда трусы и показал девчатам, сдержав, таким образом, свое слово, и притом без всякого стриптиза. Это были мои легкоатлетические трусы, в которых я проводил тренировки по бегу.
ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет???
- Давно уже идет!
- А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...
Рубрикатор по темам:
