Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальный, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студента с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села, слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спасти положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик потеряли!!!!!
В ответ - испуганное молчание....
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то остановиться они не смогли... и долго еще :)
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"
Конфуз, понятное дело...
Чайник на горнолыжной трассе.
Чайник на горнолыжной трассе, да ещё и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник v это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма v не могу не поделиться!
Ну вот, рассказываю всё по порядку.
Началось всё с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это всё мелочи, самое весёлое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовёт и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берёт за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъёмник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девчёнка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встаёт следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, чёрт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, причёска - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась всё выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причём головой, причём так, что мозги разлетаются во все стороны.
Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется. Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать! Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой. А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер) который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя, его "Свистком" кличет.
Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня, между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!"
Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году!
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и живописный уголок часов так в 10 вечера, когда учитывая зимний период уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела.
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта самая проза вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо полного мочевого пузыря. Заканчивать вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью его Lмарковника- решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить романтический вечер.
Я же как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой сугроб! Но я радостно запрыгнув на утрамбованный снег сделала шаг в темноту и-.выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза снег. Стоя в таком положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять более комфортное положение, я не удержала равновесие и грохнулась голым задом в жутко холодный глубокий снег. Ах, обожгло меня как будто я села в кипяток, в мои ягодицы впились миллиарды горячих жал. На секунду я впала в кому. Но, даже не это оказалось самым страшным. Чувствуя себя нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил и мужества, а после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать их вместе просто невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую снегурочку. Вдруг я вспомнила о ждущем меня в машине молодом человеке и уже собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга, нелепо сидящую в снегу без штанов. Это было последней каплей, приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на сковороде, не покидало меня последующие 15 минут, столько же времени потребовалось моему спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего неадекватного поведения.
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
Вобщем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ- 35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как пупырчатые огурчики, детей не покидает меня почему-то, впрочем, я догадываюсь почему.
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...
Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!
Совсем недавно звонит мне знакомый и спрашивает, как подключиться к инету через модем, мол он только что заключил договор с новым провом и уже создал "удаленный доступ". Состоялся следующий диалог:
- Мне дали логин и пароль, но я не знаю, правильные ли они, т.к. при попытке дозвониться до прова вот уже час слышу короткие гудки и терминал сообщает, что линия занята.
- (Т.к. город у нас маленький и до этого прова дозвониться несложно, то я начинаю недоумевать) А номер правильный?
- Да, 5 цифр.
- А короткие гудки до или после соединения?
- Как только набирает - сразу!
- Дай - я сам попробую. Номер какой?
- хх-ххх
- Так это твой номер!!!
- А они мне сказали, что с моего номера будет работать...
Рубрикатор по темам:
