Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:
- Принимаем ваш инструмент на заточку.
Вы бы отдали?
Вспомнилось вот...
Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.
Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:
- а она не горючая?
- нет
- точно?
- да точно!
С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает...
Тушили всем магазином...
А пену я так и не приобрел в результате.
О женской логике.
Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо и спрашивает: А что такое топ-менеджер?
- Ну, это по-английски...
- А, поняла! Если топ-лесс - это в одних трусиках, то топ-менеджер - это менеджер в одном бюстгалтере!
Статья была про даму-директора Ксерокс, возрастом за 50. Мне аж плохо стало.
Соревнования
Мужчина своим выстрелом сильно повредил лицо своему 49-летнему другу. Они стреляли по пивным банкам, поставив их на головы друг другу.
Я журналист. И как-то заслала меня родная редакция за материалом в центр, занимающийся трудоустройством лиц с ограниченными интеллектуальными возможностями. А в центре том на первом этаже дауны работают, а на втором, собственно, сам офис. Я поднимаюсь по лестнице и замечаю, что за мной по пятам следует даун. Захожу к заведующей, улыбаюсь, начинаю общаться. Даун стоит, внимательно слушает. В самый разгар знакомства, когда я уже полезла в сумку за диктофоном, он невинно так спрашивает заведующую:
- Марь Сергевна, а это новенькая?
Задумал наш компьютерный отдел обновить информацию на нашем сайте. И послали нашим референтам электронное письмо такого содержания: "Это надо разослать всем нашим. (далее следовала анкета и просьба прислать фотографию)". Девушка в поле "Кому" вставила 75 адресов наших работничков и разослала. Получив письма, свыше 70 из них ответили на анкету, больше половины присоединило свои фотки и разослали по этим же 75 адресам! Почтовый сервер от счастья захлебнулся. Когда начальник компьютерного отдела проорался, пошёл спрашивать некоторых лично, зачем они это сделали, ему все показали текст писем, ими полученных, который начинался со слов: "Это надо разослать всем нашим" ... Возвращался он к себе на седьмой этаж, напевая песенку: "Страна полна дебилов, дебилов, дебилов..."
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась, вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил."
Хохот, и т.п. реакцию описывать всех присутствующих не буду.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно.
Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком.
В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте
Однажды в компьютерную фирму позвонил клиент с проблемой:
- Я никак не могу подключиться к интернету.
К клиенту выехал специалист. Долго настраивал, даже виндовс переставлял, а оно никак - клиент набирает логин, пароль, а его не пускают, хотя клиент уверяет, что все должно работать.
Но после долгих тщетных попыток подключиться к интернету, клиент все-таки раскололся:
- Я подсмотрел доступ у своего знакомого.
- Ну а пароль-то какой?
- 5 звездочек...
Рубрикатор по темам:
