Денька два назад. Еду я на своей LСЕМЕРКЕ-. Остановился рядом с тротуаром. Пассажиры вышли из машины. Вдруг в машине появился
Запах -что-то горит!! Надо сказать ,что я уже попадал в ситуации ,когда машина горела -это ужас! Поэтому я быстро выключил все прибор , выбежал из машины, открыл капот и сдернул клемму с аккумулятора. Затем вернулся в салон и стал вынюхивать что -же горело -нигде ,ничего не пахло .Решил все проверить -подключил батарею ,и не закрывая двери включил зажигание ,поворотник ,аварийку -все то что я сделал перед появлением запаха гари .И --ничего не случилось .Запаха не было. Я вышел из машины. Стою в задумчивости -что делать дальше. И тут
Тот же запах! Оглянулся -сзади меня стоит дымящаяся урна .А я бегаю туда vсюда .Вот такие пироги.
BEE
Hедавний слyчай из жизни славной ГБ ДД:
Hачальник нашенской ГАИ - сапог, каких еще поискать надо, тyпой и гоpластый.
Если он за день не накpичал на кого-нибyдь - то день пpошел напpастно. Коpоче
говоpя, - ЗВЕРЮГА. Hy и вот, стоит y нас пост на выезде из гоpода, гаишники
pаботают, ловят молдавянина без какихто там докyментов, он, значит, как это и
бывало pанше (клиент то был постоянный), обещает пpивезти "пpоездной"
(синенький такой, хpyстящий) на пост на обpатном пyти и yезжает. В этот момент
пpиезжает начальник-спиногpыз (тот самый начальник ГАИ, он же ЗВЕРЮГА) с
пpовеpкой несения слyжбы. Пpовеpил, пооpал, сидит pасписывается в книге
"пpовеpки наpяда поста", когда на пост забегает запыханный молдавянин и с
выдохом облегчения, гpомко так шлепает полтинником на стол, пpямо пеpед пишyщим
нач. ГАИ. У последнего - глаза как два аpбyза. По пpивычке давай сpазy оpать,
что это такое здесь?, на что сообpазительный молдавянин отвечает, что мол всё
ноpмально, мол это "пpоездной"! У начальника глаза yже из оpбит лезyт, он ещё
гpомче оpёт, мол не понял ни х...я какой ещё такой пpоездной. Hа что
интелектyал из Молдавии, подошел к немy, дpyжественно похлопал по плечy и
сказал: "А-а-а! Понимаю! Молодой ещё!!!" И быстpо поспешил yдалиться, оставив
начальника ГАИ с вылyпившимися глазами, pаскpытым pтом, потеpявшим даp pечи и
ещё двyх гаишников с тpясyщимися коленками.
Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти
всегда
дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так,
километров
100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его
лень).
Hе боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из
кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф
скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Hу на, говорю. Только и ты свои
покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в
теме:
радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах
стандартизации
и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический
сертификат).
О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть
у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того
самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или
техпаспорта
показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу
пришлось
меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали
друг друга. Hу, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат,
ОРИГИHАЛ!
Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки
почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как
оказалось.
Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
Ехали мы из Тулы в Воронеж (на своем авто). По дороге там встречается город Ефремов. На выезде из города примыкающая дорога. Как оказалось позже в кустах был знак СТОП, на который я естественно не среагировал. Просто не заметил, и не только потому что он в кустах, там была такая вонь, что мы позакрывали все окна и к тому же дышать было невозможно и как не странно видеть, т.к. ко всему и глаза зарезало. А тут на тебе сразу ДПС и дядя с палочкой . "Эх",- говорит,-" на знак стоп проехал". И отводит меня в их холобуду. Там сидит трое он отдает мне мои документы и уходит ловить дальше. Ну я передаю документы этим сидящим. А они говорят, мол, нафига ты их даешь, ты ж на стоп проехал. Я вообще осел и говорю: "А вдруг их у меня нет?" Те вспохватились и давай листать ,все ли в порядке. "Эх, шутник попался. Чего на стоп-то проехал?". Тут я не выдержал и говорю: "Слышь, у вас тут так Г...ОМ воняет, что глаза режет, где тут что увидеть"...Для того чтобы получить документы и все таки дать штраф, пришлось подождать пока гаишники из под столов вылезут. Один даже не удержался и пожал мне руку : "Молодец, хоть один не дрожит тут, а еще и шутит. А что касается вони, так это мы никак бомжа похоронить не можем". Типа тоже отшутился. Мои спутницы к моему возвращению, совсем от запаха одурели Вот такая история
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну,
как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать
"гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все
предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский
"форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил
пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение
упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося
окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем.
Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток
пути.
Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом,
который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к
машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть
лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не
имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как
услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и
кричит:
- Дяденька, дай денежку.
На что мой приятель перекрестив мальца говорит:
- Благослови тебя господь!
Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир
поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает
- Убери руки от патриаршей машины.
Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в
народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)
Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним
женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели
и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и
ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))
З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.
Началось все в двадцатых числах июля сего года в ничего плохого не предвещавший солнечные послетрудовой вечер... Я как обычно ехал домой по МКАДу. Левый ряд, поток совершенно обычный, средней плотности. Только я проехал под Щелчком, как впереди начали довольно интенсивно тормозить. Пришлось последовать примеру, причем я бы не сказал, что торможение было экстремальным, просто интенсивное...
Я почти остановился, когда услышал доносящийся сзади визг покрышек, в котором было что-то обреченное... Обратив взор в зеркало, я увидел Пассат, который стремительно, хоть и с замедлением, на меня надвигался.
Надо заметить, что когда я сильно давлю на тормоз, инстинктивно поглядываю в салонное зеркало, чтобы никого не поймать на корму. Так вот, и в этот раз я смотрел и никго там не видел, т.е. он, Пассат, был далеко и, соответственно, имел хороший задел для остановки... ну да ладно.
Короче говоря, он в меня нежненько так въехал :) Останавливаюсь после преданного мне ускорения, включаю авариечку, выключаю мызыку, мотор, вылезаю поглядеть... У него чуть вмят бампер, у меня пошла волнами хромированная накладка заднего бампер и слегка переменилась геометрия самого бампера (21074 у меня)... Пустяки.
Мужичек (адекватный попался) предложил вызвать ГАИ и все оформить, т.к. у него страховка и все дела. Я же ему предложил разобраться на месте, дабы не портить страховую историю из-за такой фигни :) Он было согласился, но тут к нам на голову свалился гибон, он почему-то приковылял к нам вдоль отбойника в направлении против движения.
Далее опущу детали. Суть в том, что инспектор изучил наши документы и попросил побыстрее разбираться, мотивировав это образующейся пробкой. Дядечка дал мне 600 р. и я уехал...
Но это только пол истории... все бы было ничего, но в прошлую пятницу случилось следующее...
Ехал я на Ярославский вокзал, подъезжал к Сокольникам. Вокруг все время металась зеленая четверка. Я от нее старался держаться подальше - уж больно странно она ехала... Ехала она, ехала и в один прекрасный момент въехала в мой злополучный задний бампер (я с ним еще ничего не делал, как знал :)... "И настроение мое улучшилось" (С) Я повторил описанные в первой части действия, разве что не предложил мужику из четверки съездть в сервис для оценки ущерба :) Короче говоря, я вытряхнул у него из бумажника все, что там было (500 р.) и поехал дальше в очень приподнятом настроении...
Вот думаю теперь, рихтовать бампер или повременить...
Рубрикатор по темам:
