Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
КОМАРЫ, КАК СРЕДСТВО ОТ ДАВЛЕНИЯ.
Вы когда-нибудь задумывались - почему жители сельских районов, лесных поселков гораздо меньше болеют, чем городские жители?
Ответ на это вопрос мы найдем у нашего злейшего врага - у комара.
Известно, что около 50 % населения Земли страдают от повышенного или от пониженного давления. И более 80 % хоть раз в своей жизни испытывали его перепады.
Учеными установлено, что городские жители страдают от перепадов давления в 10 тысяч раз чаще, чем сельские. Почему так происходит?
Давно уже стало понятно, что природа сама заботится о нас. Она придумала потрясающее средство от колебаний вашего давления. И это средство...
- комары!!!
Именно они являются теми незаметными работниками, которые высасывают кровь у тех, у кого большое давление и вливают кровь тем, у кого пониженное.
Обратите внимание, что комары в основном работают по ночам, то есть, когда мы должны спать. Это природа позаботилась о том, чтоб не отвлекать нас во время бодрствования. Кроме того комары делают анестезирующий укол, который одновременно заставляет нас чесать, массажировать укушенное место, чтобы побыстрее разогнать кровь. Природа поистине удивительна!
Теперь вернемся к городским жителям. Понятно, что они страдают от болезней давления гораздо чаще именно потому, что не дают себя кусать комарам:
закрывают окна, вешают сетки. Сельский житель, который открыт для природы, гораздо более здоров.
Ну и, наконец, отвергнем последнее обвинение против комаров. Считается, что они переносят инфекцию. Да, комары действительно переносят. Но не инфекцию, а... иммунитет! Комар переносит иммунитет от защищенного к незащищенному. Это, кстати, объясняет, почему сельские жители не только не страдают от давления, но не страдают и от других болезней.
Не закрывайте свои окна перед маленькими тружениками, заботящимися о нашем здоровье!
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались.
Далее нас вели две вещи . лень и отсутствие денег.
Например, на ограждение нашего участка 400 метров некоторые 2группы трудящихся? заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками . все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц . рябины натыкали местами.
Что еще. Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас . молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное в этой истории, а не на нашем участке, это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим. Вот что такое КАЙФ!
Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы . периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено.
Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы.
История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила. Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-
Был у меня хитрый рыжий эрдель под названием Жорик. Имя в принципе выбиралось произвольно, но оно ему вполне подходило. Жрал он всё, что под морду попадётся. На пляже - носки, трусы, плавки, шнурки от ботинок, кошельки - вообщем, всё, что плохо лежало и представляло с его собачьей точки зрения какую-то ценность. Зимой он ел перчатки, преимущественно стаскивая их с рук зазевавшихся владельцев других собак, носовые платки, деньги и документы. Отучить его от этой странной привычки было совершенно невозможно. А история произошла такая.
Как-то ехали мы с одним другом зимой на машине по Подмосковью. Погода была тёплая - дело к весне... Тормознул нас "гаишник" - и давай документы проверять. А Жорка морду лохматую высунул в окно и ждёт - что бы стырить... "Гаишник" вокруг машины ходит, права моего друга в руке держит. А в другой руке - перчатка. Увидел эту морду славную в окошке - хотел потрепать рукой с перчаткой - а Жорка перчатку - хвать и жрать! Короче, что у волка в зубах - не отнимешь. В секунду перчатку зажевал - и хвать права у мента из рук! Мент орёт, друг ещё громче, я тоже пытаюсь нос зажать этой хвостатой "хлеборезке", чтобы пасть открылась - куда там! Кусочек прав добыли с продырявленной фотографией - остальное так в зубах и осталось. "Гай", сильно расстроенный потерей перчатки, говорит: "Всё, граждане! Прав нет - управлять транспортным средством не можете! Машину - на штрафную стоянку, пока права не восстановите или ваш зверь их не выплюнет!" Доказывать что-то бесполезно. Ситуация идиотская, а ехать надо. Пришлось менту на месте штраф заплатить без квитанции... Получил мент денежки и за моральный ущерб тоже. Стоит, вполне довольный, пересчитывает. Из окна высовывается Жоркина морда и так осторожненько денюжки нюхает...
Мент скорее руку отдёрнул, деньги в карман запихнул, и ехидно так говорит:
"Что, съел? То-то же! Тебе теперь придётся рентген делать и всем постам по трассе снимок показывать, чтобы хозяин твой дальше смог ехать!"
Так оно и получилось...
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы ненавижу! спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных.
Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи как же, всю ночь не есть! и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
ЗМЕИ НЕ ЕДЯТ ПТИЦ, НЕ ПТИЦЫ ОТКЛАДЫВАЮТ ЯЙЦА.
У птиц много врагов среди хищников. Широко распространено мнение, что и змеи едят птиц. Но это абсолютно не соответствует истине.
Для того, чтобы понять суть вопроса, сделаем небольшое отступление.
Явление симбиоза - совместного проживания различных видов жизни - не так уж редко встречается в природе. Грибы растут у корней дерева. Крабы сажают на себя актинию. Птицы очищают зубы крокодилам.
Но какой симбиоз может быть между змеей и птицей? Очень простой и ясный!
Птицы не умеют откладывать яйца. Но это умеют делать змеи. То есть, птица дает себя съесть змее, чтобы внутри змеи отложить кладку. Не правда ли, удивительный вид симбиоза?!
И, согласитесь, все-таки как-то жалко птицу. На самом деле смерть после родов частое явление в животном мире. Самый яркий пример - лосось, который преодолевает огромные расстояния для того, чтобы отложить икринки и умереть. Так и птица находит змею, чтобы отложить в ней яйца.
Кстати говоря, если внимательно посмотреть, то можно увидеть, что змея не жует птицу! Змея бережно проглатывает птицу для того, что бы птица могла отложить в нее яйца.
Теперь понятно, почему здоровые птицы часто падают перед змеей и притворяются больными. Раньше считалось, что так птицы отвлекают внимание змеи от детенышей. Становится ясным, что птица просто дает знак змее, чтоб та ее ела.
Таким образом можно объяснить, почему змеи откладывают яйца, любят лазить по деревьям и не жуют проглатываемых птиц. Иногда, естественно, змеи ошибаются и откладывают яйца не в те гнезда. Чаще всего это случается с яйцами кукушки.
Так что если вы увидите, как змея подкрадывается к птице - не волнуйтесь, не мешайте змее проглотить пернатую красавицу. Все идет своим чередом.
Это - жизнь.
Тайсон
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Рубрикатор по темам:
