Дедушка по телефону просит помочь загрузить его компьютер (в шахматы поиграть).
- Кнопочку на корпусе нажал?
- Нажал.
- Что на экране?
- Синее все.
- Как синее?!!
- С полоской посередине.
- Тьфу ты, это нортон. Нажми F10.
- Это где?
- В верхнем ряду кнопочек.Нажал?
- Да.
- Нажми "Yes".На экране.
- Нажал.
- Подожди. Windows загрузился?
- Нет.
- Еще раз F10 и "Yes". Нажал?
- Да.
- Загрузился?
- Нет.
- Еще раз... Хватит. Внизу экрана строка есть, там буква С написана и косая черта. Набери там win. Английскими буквами. Говорю по буквам: W, нажал?
- Нажал. Ой, их так много появилось!
- Сказано же было нажать, а не держать!
(Еще не очень много времени и дедушка довольный добрался до своих шахмат).
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"
Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ
2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ
Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).
Называется неделю прожила без интернета.....
Все произошло дома у родителей. Сижу на кухне, матушка занимается приготовлением ужина. Я читаю журнал, натыкаюся на подчекнутую строку, упираюсь в нее пальцем(без каких-либо раздумий).....и начинаю болтать с мамой(М). Время от времени я смотрю в журнал ожидая какого-то эффекта. Мама замечает мои телодвижения и спрашивает:
М- Ты чего?
Я- Жду!
М- Чего?
Я- Когда окно откроется......
М- Какое окно?
И большими глазами смотрит на окно у меня за спиной. Вот тут до меня и доходит.....
Я долго хохотала и сделала вывод, что-либо в инете сидеть постоянно, либо вообще никогда о нем не слышать!
Да у меня знаете сколько?!
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть) сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать, которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания, иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!
Я ее чуть не убил, в последний момент еле сдержался.
Что движет россиянами
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Я работаю преподавателем программирования в МЭИ. Вчера мы работали в Дельфи, и студенты у меня спрашивают: "Можно окна закрыть?" Я им говорю: "Зачем закрывать-то? Сверните" А они ржут. Оказывается, они про обычные окна спрашивали, из которых дует!
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савёловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler .А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер.:-
Сидим знач на pаботе.Выпиваем по поводy окончания тpyдовой недели(котоpая была для нас yж очень yмопомpачительной)pасслабyха коpоче...... :))))
Звонок....говоpят что компьютеp сломан,а что сделать его в той фиpме где покyпали- не могyт.....
Отмазываемся что мол конец pабочего дня....и мы yже...того...пиво пьём......
Hа что полyчаем ответ-ЗАПЛАТИМ ДВОЙHУЮ ЦЕHУ......нy мы естессна соглашаемся.
Пpивозють тот самый поЛоманный компьютеp.Спpашиваем как он сломан....ответ полyчаем вот такого содеpжания:
- Hе знаю....секpетаpша сказала мол плохо pаботает и что надо pемонтиpовать..... :))))
Включаем-с......гpyзится....довольно таки быстpо....пень 4-2.8+512DDR(дай бог таких компов секpетаpшам :] ) y нас на лицах что-то типа такого- ===8-[ =] от такого конфига для секpетаpши.....зачем же ей видяха 64Мб и винт на 120 гигов?
Работает....не виснет....ничё......гоняли пpимеpно с час......говоpим что ничего он не сломался.....мyжик пpинимает все наши слова в штыки и говоpит:
- Она же на нём pаботает....она же лyчше знает..... :))))))
Стyпоp....pжач.....но это еще не всё......
Чyвак нам говоpит-Мож его откpойте...мож там чего не так....(соглашаемся...нy не за зpя совсем деньги полyчать)откpываем и что бы вы дyмали тама видим????
2 наклейки-Сеpвис-Центp такой-то....pаботy выполнил такой-то. В гpафе поломка написано(большими такими бyквами и со смайликом)
А ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО :)
Занавес......
Рубрикатор по темам:
