Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.
Пошли мы года четыре назад с друзьями и жёнами в баню v справлять День рождения одного из нас. Нам тогда казалось, что справлять День рождения в бане v это очень круто. Баня была частная. Сауна, бассейн, комната отдыха, бильярд, музычка, рыси на стенах, все дела- Еды и выпивки мы натащили столько, словно собирались пировать в течение месяца. Ну, чтоб не бегать за добавкой, если кончится-
Все важно достали и положили на видные места свои сотовые телефоны (тогда и это ещё было некоторым элементом крутизны), начали откушивать вина-водки, соки-воды, салаты-шашлыки и прочая-прочая v короче говоря v мыться.
Ближе к ночи Lнамылись- мы до полной потери пульса и поняли, что пора потихоньку ползти по домам. Оделись кое-как, и тут у меня зазвонил сотовый. Как позже выяснилось, звонил мне один корешок, который в тот момент тоже находился на подобном мероприятии, тоже в бане, но в другой, естественно, и в состоянии ещё более невменяемом. И вот такой у нас состоялся разговор:
= С-с-с-саня! П-п-п-п-привет!
= В-в-в-в-вован, здорово!
= С-с-с-с-сантёр, ты щ-щ-щ-щ-щас где?
= Я? В бане-
= В бане?!? И я в бане-
В трубке послышалось сопение. Вован тяжело соображал, пытаясь переварить полученную информацию, и в итоге выдал следующее:
= Ты v в бане, и я v в бане- Слушай, а п-п-п-очему мы тогда друг друга не видим?!?
Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!" :-)
При желании можно найти плюсы даже в нудной командировке по областному захолустью...
Эту действительно имевшую место быть в реальности историю мне поведал мой провинциальный коллега, волею судеб находящийся на страже капиталистической законности в одном из райцентров Кемеровской области. Так вот, служил у них в конторе инженером дядька по фамилии Бляха. Семён Иванович Бляха. Должность эту он занимал долго, так что то ли совсем уж не обращал внимания на подколки коллег, то ли их и вовсе уже не было.
Но вот однажды в учреждение устроилась новый бухгалтер - милая женщина по имени Виктория Степановна. Муха Виктория Степановна. Вся контора, затаив дыхание, следила за Семёном и Викторией.
И вот... На одном корпоративном мероприятии Семён Иванович пригласил Викторию Степановну сперва на танец, а потом и вовсе замуж. Причём, по заверению рассказчика, это произошло не далее как полмесяца назад. Сижу вот теперь, думаю: "А ведь славно всё ж таки, что у нас теперь вроде как нельзя двойные фамилии брать..."
Нашей конторе - 30 лет. В свете приближающегося юбилея, решила местная газета написать большой репортаж. И вот сегодня приехал фотограф из этой самой газеты, молоденькая девочка-конфетка. В общем, ходила по кабинетам, фоткала всех на рабочих местах. И вот буквально минуту назад она по громкой связи объявляет: Прошу всех работников после обеда одеться попраздничнее - будем делать групповуху!
Минутное молчание, потом все мужики вылетают в коридор и мчаться к шефу - она из его кабинета вещала.
Застаем там ржущего шефа и пунцово-красную девушку. Шеф сквозь смех выдает:
- Гляди, они уже прискакали! Вам же сказали - групповуха после обеда!
А девушка имела ввиду всего лишь групповую фотографию...
История рассказанная моим другом-опером.
На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов
ищут, разглядывают альбомы cемейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...
Живу в Эстонии.
... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на
эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей,
садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и
"до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в
объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что
по нашему "Веч", то есть "вечером"...
... Поизучав газету с полчаса он выдает:
- - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин!
....................
После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "&
Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель.
Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Рубрикатор по темам:
