Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."
"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. - А иструменты я все навереху оставил!!!"
Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбратся...
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: LАх! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! -, ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что Lлетающие тарелки- организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее
Работаю в полиграфической фирме, занимающейся помимо прочего тиражированием. У нас на двери висит домофон с видеокамерой, так что можно разговаривать с человеком и видеть его, не впуская внутрь. Как-то раз звонок в дверь, подхожу, вижу - стоит мужик, спрашиваю "Вы к кому", в ответ на что слышу - "Я на размножение"
После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.
Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((
Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает:
- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?
Говорят, что исследования показали, будто бы у мужчин слабо развит центр речи. Может оно и так, зато этот недостаток так развил телепатические способности, что мы понимаем друг друга используя лишь несколько слов! Реальный случай, сам присутствовал!
Захожу в магазин запчастей и выбираю всякую мелочь на витрине. В это время звонит телефон и происходит такой разговор:
Звонивший:
- Добрый день! У вас есть для "Нивы"... ну такая х#йня... там еще такая х#йня надевается, а сверху крышка?
Продавец (подумав пару секунд):
- Не, такой х#йни нету.
Еще через несколько секунд продавец осознает весь получившийся разговор и под общий хохот пересказывает его.
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь.
Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего
детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет
- Залупи конец паскудник
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.
Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить ломает: холодно таки.
В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
Рубрикатор по темам:
