Работаю на железной дороге. Мой напарник - горячий чеченский парень. В конце июля нам приносит табельщица график рабочих смен на август. А первое воскресение августа - для тех кто не знает - День железнодорожника. Мой напарник - недоволен: в праздник работать в ночь. Мне - не лучше - в день. Я сказал что пойду договорюсь с табельщецей чтоб изменила график. Табельщица истеричная дама постбальзаковского возраста. Я прошу изменить график дежурств. Она - в отказ. Я - ну ладно сейчас Шамиль придет - устроит алах-акбар по-чеченски. Она в истерику. По дороге на блок-пост захожу к электромеханикам и прошу топор. Мне дали черный такой весь в смоле, для разделки кабеля и с зазубринами и два гвоздя. Подымаюсь в дежурку и с довольным видом говорю: - Я договорился ! Надо только ей зеркало в комнате повесить на стену и она нам график поменяет. Молотка нет - возьми топор только аккуратней. Он побежал счастливый даже гвозди не взял. А теперь представьте себе: через четверть часа в дверях комнаты табельщицы появляется чечен с закатанными по локоть рукавами и страшным топором в руках. Табельщицу долго еще потом успокаивали, вся смена и начальник станции были в отпаде. Никакого зеркала в комнате не было а график нам так и не поменяли. Хоть посмеялись.
Работаю в магазине сотовой связи........
Приходит дамавыбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, толькотогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)
В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.
Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) - Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.
Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..
Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..
4 дня назад иду мимо здания Южного вокзала. Возле паркинга стоит молодой человек потеряного вида с телефонной карточкой в одной руке и барсеткой в другой. Hа встречу идут два мусоренка (у одного 2 лычки у другого 3), получается так, что я вместе с ними равняюсь около парня и слышу следующий диалог
П - Извините, вы не подскажите где находится ул. Якубовского?
Менты после секундного раздумья хором:
- Мы не местные.
У парня отвисла челюсть, а я хихикал всю дорогу домой...
То,что я собираюсь рассказать,произошло с моим другом в 1990 году,когда я,он -студенты 2-го курса факультета Автоматики и телемеханики ТашИИТа,с группой сотоварищей работали проводниками в поезде "Таллинн-Москва".В общем-то,курьёзный случай.
Для начала-пару слов пояснений.Есть в теории автоматических процессов такое понятие "апроксимация и минимизация".Сейчас,спустя 12 лет,я толком и не вспомню,что конкретно оно означает,помню,что это математическое решение оптимизациии нескольких автоматических процессов,описываемых булеарной алгеброй.
***********************************Пересказываю его рассказ:
"Итак,поезд.Я-проводник.Подходит время раздачи пассажирам чая.А меня ломает титан этот разводить,конкретно в лом.Сижу,значит,у себя в купе,подходит один пассажир:
П-Чай будет?
Я-Нет.
П-А почему?
Я-Апроксиматор сломался.
Тот молча уходит.И так я благополучно отшиваю нескольких желающих,пока не нарываюсь на очередного,видать умного анжинера :) .Происходит диалог,в начале стандартный:
Он:Чай?
Я:Нет.
Он:Почему?
Я:Апроксиматор не работает.
Наступает пауза.Он,видимо желая показать,что в курсе дела,продолжает:
Он:Засорился,что-ли?
Я(заин тересовано):Да нет,хуже-не апроксимирует.
Он(с пониманием):А-а-а-а...А без него нельзя?
Я:Вы что,неапроксимированую воду пить будете???
Он:Нет,конечно.Может взглянём на него,авось починить удасться?
Я(понимая,что попадаю):Не получится.У меня в вагоне апроксиматор новой серии,сменный.Починке не подлежит.
Он:Ладно.
Возвращается на своё место и я слышу такой диалог между ним и его женой:
Жена:Ну?
Он(небрежным тоном Кулибина):Да у них апроксиматор полетел.
Жена:А это что такое?
Он:Да прибор такой.Воду апроксимирует.Без него опасно воду пить.Жаль парня(это обо мне), намучается он его менять, а если у него электронный стоит - совсем гибель."
Сдал я последню сессию и отправился стажироваться в морское агенство. Работаю уже пару недель, но кроме своего отдела никого не знаю. Был тогда у них с работой завал, в офисе беготня, телефоны гудят, все заняты. Тут мне экспорт менеджер и говорит: "Паша, быстро спустись в агенский отдел, возьми у Пети договор!" Я стремглав спускаюсь по леснице, забигаю к ним в отдел и говорю секретарю: "Здравствуйте, кто у вас Петя?!!!" Она заулыбалась, да ещё так, что подумал, что её сейчас разорвёт. Все люди в зале вдруг замолчали и уставились на меня, как будто у меня было две головы, четыре руки или ещё какая хрень, я с недоумевающим взглядом смотрю на секретаршу.
"Молодой человек, -окликает меня кто-то сзади, - вас прислала NNN?"
Я оборачиваюсь и вижу респектабельного человека в хорошем костюме с листом бумаге в руке, я - "Да".
Он - "Вот ваш договор" Так я познакомился с нашим генеральным директором с подпольной кличкой "Петя"
Я очень люблю свою тещу. Hет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Hежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Hу я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Hу так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел.
Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то HИИ. Hа встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Hадоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Hу скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Hу люблю я свою тещу!
Случилась тута со мной на днях такая вот фигня. М¬ с папсиком решили сгонять в автомагазин на машине. Только стали в¬езжать, как из-за угла выруливает "десятка" и останавливается так, что нам никак её не объехать. Я тихо замечаю:"Вот м@дак!"
Тута папа выходит и говорит:"Отъедь, мне выехать надо." А он ему отвечает:"Не ругайся." Папа ему опять:" Отъедь, ты мне выезд загородил." Он снова:" Не ругайся!" Тут папа в сердцах отвечаят: "Да я то не ругаюсь. Это моя дочка сказала, что ты м@дак!" Мужик без вопросов садится в машину и уезжает...
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Рубрикатор по темам:
