Геймерская байка.
Сидим где - то полгода назад с приятелем у меня дома, рубимся в Старкрафт (против компа)со страшной силой, фоном играет различная музыка. Неожиданно компьютер переключает на следующую песню "Mortal Kombat Theme" и из динамиков раздается жизнерадостный вопль: "You will never WIN!!!"
Через секунду комп переходит в атаку и разносит нас в пух и прах.
Сочи. Раннее утро. Мы с друзьями с хорошего бодуна едем на автобусе (деньги закончились) в центр города перекусить. Я стою на передней площадке, возле водителя, в кабину которого открыто небольшое окошко для продажи билетов. На одной из остановок в автобус заходят две барышни, одна из которых входит в передние двери, а вторая - не поместившись, в средние. Первая дама становится рядом со мной и при каждом движении автобуса цепляет корзинкой мою куртку. Я, естественно, через пять минут высказываю ей все, что думаю об автобусах корзинках и о ней лично и т.д. Она с перепугу вталкавает корзинку в окошко кабины водителя, при это ручка корзинки прижимается, а потом, уже в кабине, становится на место. Где-то через пять остановок подружка моей дамы выбегает из автобуса, мчится к передней двери и начинает орать: "Света, Света, да что ж ты не выходишь? Наша!" Дама, оказавшаяся Светой, судорожно дергает корзинку, а та ни туда, ни сюда. Водитель уже объявляет, что двери закрываются, и тут раздается Светин крик: "Ой, подожди, я не могу. Я у водителя яйца держу!"
Весь салон умирал со смеху, а дама, поняв, что она сказала, расплакалась от стыда.
На самом деле грустная история, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сокрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не справился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Опоздание
Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит:
- Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания.
Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит:
- Ну ладно, давай сюда свой паспорт.
Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
- Извините, а в какой проход мне идти на посадку?
- В задний! - с диким смехом ответила она.
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бывать почаше в этом институте...
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады "Скорой помощи".
Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки.
Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала..."
Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."
Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить
своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки..."
Сегодня утром ехала на работу. Для поездок использую трамвай. Проезд в нашем городе стоит 6 рублей, но я езжу по служебному удостоверению. Так вот: подходит ко мне кондукторша необъятных таких размеров, я ей удостоверение в развернутом виде предъявляю, а она задумчиво так: "....неттттттттт, у меня сдачи не найдется. Что же это Вы с утра-пораньше с такими купюрами ездите".
Рассказала коллегам - они угорали до обеда. Сейчас сижу, ксиву рассматриваю, - каким боком она на деньги похожа - непонятно.
Утро однако, спит кондуктор....
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А ещё у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т.п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларёк с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребёнок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел:
Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников).
Мы с её папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка...
Мама: Кобели!
Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек...
Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Рубрикатор по темам:
