Повестка дня
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю)
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь":
- Кавровая бамбардировка пасики шишками;
- Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация);
- На всякий случай бьем пасичника.
Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.
Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.
Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.
Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.
Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные . полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался 2гвоздь? данной истории.
Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чёй-то у меня испросить. Как только трубка легла на своё место, она входит в бутик, здоровается и говорит:
. Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина 2Жигули?, ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать?
Вопрос не по профилю, но в её лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут.
. Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте,. чисто по-человечески подсказываю я.
Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждёт более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивлённые глазки, озирает витрины и говорит:
. А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие.
Теперь удивлённые глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю:
. Где запчасти?
О, святая наивность.
. Да вон же, на витрине . РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство . пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек.
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания, человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать,
снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик
стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская
погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия
существует :-)
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина.
Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла.
Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и...
- Да я чтобы уснуть!
И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Заболел я. Чихаю, кашляю, и т. д. И посему сижу на работе чисто номинально - астрально меня тут нет. А тут подходит коллега, Оленькой звать, и протягивает мне в бумажном кулечке, в каких бабушки семечки продают, кукурузных палочек. "Хочешь?" - срашивает. Я человек иногда вежливый, отказаться неудобно, а есть не хочется. Беру одну кукурузную палочку и закидываю в рот. Жую. Соленая какая-то, не сладкая... А Оленька странно так смотрит на меня. Еще хочет дать что ли? "Леш, это вообще-то несъедобное..." На автомате выплевываю. Плююсь. Что за ерунда спрашиваю? Материал говорит прокладочный. (меня тихо перекашивает - какого ж размера должны быть прокладки?!) Магнетроны говорит проложены были.
PS несколько человек из нашей конторы (включая кладовщика) эти палочки пробовали. Невкусно, но не смертельно. Одна радость - не я один дурак такой :) Только что начальника своего отдела угостили :)
Во общем так : Шли как то вечером с товарищем со стадиона домой. Дорога наша пролегала через родной плац родной средней школы. Не помню какой месяц был на улице - помню только что после игры в футбол пересохший молодой организм слопал пару-тройку-десяток зелёных маленьких персиков. Дошли почто что до школы, и тут в аккурат мне желудок и скрутило. Персики наружу попросились, значит. Поначалу думал - дотерплю до дома, но чем ближе к школе, тем очевидней наличие аристократического поноса (прошу прощения у впечатлительных). Итак, совсем невмоготу мне стало. Дал товарищу рукой отмашку - мол, иди, догоню, а сам - кусты искать. А вокруг - ничего - сплошная цивилизация заасфальтированная и без кустов. Вот. А рядом с плацем школьным скверик был, для радости учащихся. И вот , замечаю я в этом скверике, типа траншея вырыта. Я с радостью в траншею кидаюсь, стягиваю штанишки, ну и.... хлещет (прошу прощения у впечатлительных опять).
Короче, с горем пополам добрался до дому, спать. С утра - в школу. Суббота, первый урок - НВП (начальная военная подготовка. Стоим на плацу, преподаватель - отставной контуженный подполковник танковых войск доходчиво объясняет как надо бросать гранату. В разных позах. А потом подходит к траншее и говорит, мол, вот траншею специально выкопали чтобы отроки тренировались швырять гранаты отттуда.
Браво спрыгивает туда и исчезает на некоторое время. И тут я с ужасом понимаю, что это - именно та канава, где я вечерком повеселился. Я начинаю бешенно ржать, падаю на асфальт и медленно качусь ко входу в школу. Последнее , что услышал - военрук зовёт своего любимого ученика. Тот подходит к канаве, внимательно слушает преподавателя и потом тоже как то плавно откатывается в сторону, скрючив нос и помирая в коликах смеха. Я думаю, уважаемым читателям всё понятно....
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Рубрикатор по темам:
