Я работаю на радио журналистом и мы делаем телефонные включения из разных мест, где происходят события. Одному из наших репортеров, редактор после Нового года дал задание поехать в медвытрезвитель и рассказать как люди отмечали праздник. Первого января, все - журналисты, ди-джеи и звукоинженеры с тяжелого бодуна сидят в студии. Я должна была созвониться с этим репортером - хрупкой юной девушкой, выйти в эфир, подвести текст к ее репортажу и в конце сделать резюме, на этом и закончить выпуск. Звоню к ней на сотовый телефон - не отвечает, думаю, связь сорвалась - репортаж не выйдет. Намереваюсь закончить выпуск и тут вбегает в студию наш репортер, срывает с меня наушники и взахлеб говорит в эфир: "Репортаж спустя несколько часов после Нового года. Я нахожусь в медвытрезвителе, где практически нет свободных коек, после ночного празднования..." Тут я и ди-джеи смотрим на свои похмельные лица и понимаем, что именно "здесь" и есть медвытрезвитель. Тихо ржем в кулак, чтобы смех не был слышен в эфире, но ни о каком резюме нет и речи. Оказалось, у нашего журналиста села батарейка на сотовом телефоне, но репортаж-это святое, и стремглав прилетев, бедная девушка имитировала выход в эфир с места события.
Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?"
Мужик молча достал червонец.
поехал я как-то на охоту с подсадными утками ждал,ждал,прилетела парочка пока я целился они к подсадным приблизились ба-бах подсадная переварачивается пара улетает (был совершенно трезв).
Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: LСтарший следователь такой-то, предъявите ваши документы- - Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен v парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: LЕсли ты старший следователь, то я v Сикстинская Мадонна- и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: LВ отделение его. Протокол.-. Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за Lстаршим следователем- рванули двое его друзей). Подходим к Lзадержанной- ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для Lвыяснения личности-.
Объясняем девушке ситуацию- облегченный смех аккуратного ротика- LНу, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась- - - признается девушка. LДа, нет- - отвечаю - Lмы не менты. Мы тоже пошутили- -
И это правда: инженеры мы, инженеры-.
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".
История полностью реальна.
Сидим мы с друзьями на природе, пьем пиво. И когда уже пиво подходило к концу не в смысле в сортир захотелось, а в смысле, в бутылке его мало осталось, видим мы проезжающую мимо нас на лошади девушку. я не долго думая спрашиваю: сколько стоит прокатиться? Девушка: 100 рублей в час. И тут один товарищ из нашей компании выдает: А на лошади? Мы все начинаем ржать, но девушка не растерялась и выдала: 200, зоофил поганый...
Хотел повеселить нашу бухгалтерию, рассказал следующий анекдот:
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Реакция обычно доброжелательных и смешливых дам (сквозь зубы): Отойдите, не видите, дел много...
Я-то думал, у нас в конторе всё благополучно...
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Рубрикатор по темам:
