Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п.
Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво...
На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"...
А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Доставили в больницу паpня с пpоломленной головой и... обугленной ... задницей. Стали у pодственников интеpесоваться: "Как так?" Да вот pешил новые японские плавки в бензине постиpать,а они взяли да pаствоpились...
Он с гоpя все это в унитаз вылил,сел,закуpил,да по пpивычке спичку под себя бpосил...
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Я не знаю, имела-ли эта история реальное место, но вполне возможно, что так оно и есть..... Во всяком случае мне ее рассказали, как реальную, итак:
У одной семьи, назовем их Ивановы, был дачный участок рядом с семейством достаточно состоятельных Петровых, которые занимались разведением редких пород кроликов. Произошло это в конце лета, кода еще стояла жара, но по ночам чувствовалось приближение осени. В семействе Ивановых (надо отметить простых труженников, живущих на одну зарплату), было три члена- муж, жена и очаровательный коккер-спаниель Люська, которая надо вам сказать была страстной охотницей. Именно из-за ее пристрастия к охоте вся история и произошла.
Петровы очень гордились своими кроликами, особенно одним, это была какая-то редчайшая порода, совершенно безумного восьмицветного окраса, стоимостью несколько тысяч долларов, к тому же его очень любила их 5-ти летняя дочь. За этим кроликом велось постоянное наблюдение и его всячески опекали и баловали, в особенные дни Петровы разрешали соседям посмотреть на это "чудо-природы".
Однажды вечером Люська убежала из дома и ее долго не было, хозяева уже почти начали волноваться, как из-под забора появилась она, грязная, чумазая, вся в репейниках, при этом в зубах она держала нечто очень напоминающее хорошую мочалку, только немного грязную. Каков же был ужас скромного семейства Ивановых, когда при ближайшем рассмотрении этой мочалкой оказался то-самое "чудо природы", только несколько мертвое. Всю ноч в окнах Ивановых не гас свет, проходило экстренное собрание, на котором решалось как избежать кары Петровых и естественно не возмещать материальные потери от Люськиной охоты. И решение было найдено, кролика отмыли с шампунем, высушили феном, даже причесали, и под покровом ночи, глава семейства тайно проник через общуюю калитку к Петровым и положил маленького кролика на место в клетку, плотно прикрыв дверцу. Вернулся домой и они стали ждать.
Сначала утром все было тихо, но к полудню на участка Петровых началось светопреставление, все бегали, хлопали дверцей сарайчика, кричали, а хозяйка вообще два раза падала в обморок. Ближе к вечеру на участок к Ивановым пришел бледный и ипуганный Петров и рассказал страшную историю: накануне их драгоценный кролик объелся како-то дряни и умер от несварения желудка, но это пол-беды, никто не знал как эту новость воспримет их избалованная маленькая дочка и было принято решение - тайно вечером закопать кролика в лесу, а у клетки оставить открытую дверцу, утром же просто сказать дочке, что кролик убежал......
Но каково-же было их удивление, когда с утра в клетке лежал чистенький и причесанный мертвый кролик, который накануне был закопан в лесу..... Не знаю чем все это закончилось, но думаю, что и Ивановы и Петровы надолго запомнили это лето.
У меня очень ревнивый муж :) Кто сталкивался - знает, как это бывает, что с утра начинаются ссоры :)
Пришла на работу, собираюсь послать ему виртуальную открытку, чтобы он не дулся, с заверениями вечной любви и верности. Смотрю - новый сервис "Случайная открытка удачи". Кликаю туда,и вот какую открытку случай предложил послать моему ревнивцу:
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили :))))))
ОПЕРАЦИЯ "БЛАГОРОДНЫЙ МЕДВЕДЬ".
Ну в общем идем мы со школы , я и еще два моих одноклассника .Денис один из них увидев неподалеку оптеку быстренько зашагал к ней , ну и мы за ним . Через несколько секунд , очутившись внутри мы встали вдвоем , а Денис подошел к кассе и произошло такое .
Он достает из кармана одну копейку и ложит ее на блюдце перед молоденькой кассиршой и нервным громким голосом Жириновского говорит :
-Все , теперь я вас покупаю ! Всю аптеку покупаю ! Все лекарства , холодильники полки , всех ! даже тех продавщиц ... даже тебя покупаю ! - продавщица смотрит на него очумелыми глазами , а он ей отвечает в таком же тоне - Что смторишь ?! Сдачу давай !!!
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Предисловие.
Живу я в Новочеркасске, и есть возле базара у нас магазин "Комсомолец", раньше был там молодой коллектив.
Сама история.
Идем с сыном с базара, и сын говорит:
-Давай собаке купим Чапи.
Я:
-Сейчас, зайдем в Комсомолец, и купим.
-Кстати, а Ты знаешь что такое Комсомолец?
Сын:
-Наверное собака такая....
Кроме как улыбнуться, я ничего не смог. А ведь были времена...;)
Рубрикатор по темам:
