Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол".
"М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..."
Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете".
В общем, эту историю я оставлю без комментариев - и так все ясно...
БАHКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ ЗАСHУЛ HА МЕСТЕ ОГРАБЛЕHИЯ. Курьезная попытка ограбления банка произошла в Австрии. Грабитель, 33-летний мужчина, напавший на один из банков австрийского города Грац, заснул с оружием в руках, так и не получив "причитающуюся" ему добычу. Ошибкой злоумышленника оказался "допинг" ─ спиртное, выпитое перед вооруженным налетом. Мужчина оказался не из храбрых, и для поднятия боевого духа принял хорошую дозу шнапса. Перебор оказался настолько сильным, что грабитель заснул, так и не попав в банк. По данным агентства, грабитель задремал прямо перед банком, когда был полон решимости ворваться туда с оружием в руках. Через некоторое, время в полиции раздался звонок, в котором сообщалось об автомобиле напротив банка, с отличающимися передними и задними номерами, водитель которого в маске и вооружен. Полиция отреагировала молниеносно, однако спешка была уже ни к чему. Все усилия правоохранительных органов привести горе-грабителя в чувство оказались напрасны. Преступник пришел в себя уже в участке и долго интересовался у полицейских, кто же все-таки стащил его пистолет. Задержанному предъявлено обвинение в попытке ограбления банка.
Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски-
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит полдороги к плите)
- НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что, наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
-НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род-.
Этот забавный случай произошел около года назад - я в то время училась в девятом классе средней школы. Идем мы как-то, я и несколько одноклассниц, домой, при этом огибая торец школьного здания, за которым всегда стоят курящие компании. Незадолго до этого с одной из моих попутчиц мы затеяли спор на тему... гм, женских предметов личной гигиены, а именно как же все таки называются самые известные в мире прокладки - Allways или Alldays.
Спорили мы спорили, шли и никого не трогали. Но в тот момент, когда мы заходили за торец, я, замученная длинным спором, когда мы уже больше стебались, а не спорили, совсем уж озверевшим тоном рявкнула: "Да говорю тебе, они называются Alldays!!!" Рявкнула, как вы понимаете, довольно громко. И все бы ничего, если б из-за этого злосчастного торца в тот самый момент не вынырнул один откуривший товарищ, и не столкнулся с нами лицом к лицу. Услышав мой вопль праведника, он как-то сжался и бочком стал красться мимо нашей шумной девичьей компании... стоит ли говорить, что созерцая его офигевшую физиономию, как мы, так и курящие личности стали тихо сползать по стенке от хохота...
За фамилию можно простить.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой.
Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я автоматически бросил чек в пакет.
Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене - 22 рубля. Фигня, но неприятно.
Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА!
Вот так нас наИ..ли!
Всем привет!
Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, даже надулся :)))
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВЕШАЛКИ.
Откуда же к нам пришла вешалка?
Само слово вешалка означает женщину, склонную к самоубийству. Мы не будем останавливаться на том, почему это слово стало позже использоваться для предмета гардероба, который мы сегодня и будем рассматривать, но скорее всего это просто результат совпадения.
На истинное происхождение вешалки указывает еще одно приспособление - линейка.
ЛинейКА и вешалКА - однокоренные слова (корень - КА).
Действительно, поначалу вешалка применялась в качестве измерительного прибора для одежды.
Но ее некуда было вешать. Поэтому для этой цели были специально обученные слуги. Именно на слуг раньше накидывали одежду.
Однако очень сложным оказалось найти подходящего слугу, ведь не на каждого наденешь одежду. Тогда некий изобретатель из Симплтона, Англия, придумал в качестве измерительного прибора для слуг современную вешалку.
Она прикладывалась к спине слуги. И, если ширина плеч была подходящей, слугу оставляли на работе.
Однако приходилось использовать двух слуг. На одного вешали одежду, а другой держал за его спиной вешалку, чтобы продемонстрировать гостям, что слуга подходит для этой роли.
Однажды у слуги графа Розеншнауцера затекла рука. Он приделал к вешалке крючок и повесил ее за спиной своего товарища-слуги. Граф увидел изобретательность слуги, похвалил его и уволил. Надобность в двух слугах отпала.
Освобождение рабочей силы резко повысило уровень производства в Германии.
Германия заняла лидирующие позиции на мировом рынке. Но не на долго.
Впереди опять оказалась Англия.
В один из кабачков на Байкер Стрит (улица низывается именно Байкер Стрит, а не Бейкер Стрит - эту ошибку нарочно сделал Артур Конан Дойл, не любивший шумные в те времена мотоциклы) зашла пьяная экономка миссис Бьютефол. Она любила побуянить, но в кабачке ей все это прощали. Дело в том, что на пьяную голову миссис Бьютефол пропивала деньги своего хозяина, что весьма поднимало престиж заведения. Но в этот день миссис Бьютефол сделала нечто большее, чем просто пропила деньги многодетной семьи, она промахнулась мимо слуги, когда вешала свой плащ. Плащ оказался на вешалке.
О дальнейшем вы уже знаете. Слуг уволили, начался экономический рост Англии, приведший к современному могуществу США.
Осталась одна деталь. Современные исследования установили, что первым изобретателем вешалки в современном ее треугольном виде, был Пифагор.
Он вешал на нее свои штаны. Получается, что доказательству равнобедренности всех треугольников мы обязаны вешалке Пифагора и его штанам...
Мы верим, что теперь вы никогда не посмотрите на вешалку, как просто на деталь вашего туалета.
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Hе встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Hекоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
В1. Что вы цените в себе.
В2. О чем мечтаете.
В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о2. Hет такой мечты, которой бы у меня не было.
о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!
Nеw Yоrk Сitу. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...
Во время учебы в институте судьба столкнула меня с одним студентом по фамилии Миронюк. Саша Миронюк был отличным парнем, жил в общаге, пил водку строго по расписанию в понедельник (так как приехал из дома) и в четверг (так как завтра ехать домой). Ехать домой означало трястись в электричке пару часов. Так вот, судьба распорядилась так, что Саня попал со мной в один взвод на военной кафедре. Армейский юмор является притчей во язытцах, в нашем взводе основным объектом шуток подполковников был как раз этот Миронюк. А все дело в том, что Lвойна- для нашей специальности была по вторникам. То есть как раз после Сашиных пьянок. И наши преподаватели говорили приблизительно следующее: Если во вторник с утра я захожу в кабинет и не чувствую устойчивого запаха алкоголя, значит Миронюк опять прогулял!
Так вот, за 2 года Миронюк стал ходячей легендой и любимой темой для разговоров командиров. Он постоянно вляпывался в разные истории: то запишется в воины аллаха, сгребет кучу бабок и скрывается от чеченов по полгода, то уснет в электричке и вместо положенных 2 часов добирается до дому сутки- Я же хочу рассказать о том, как он сумел шокировать одного бравого старшего лейтенанта на военных сборах.
Военные сборы являются финальным этапом в процессе обучения на военной кафедре. Проводят их обычно в августе. Студентов увозят в какие v либо лагеря, где они живут в палатках. Палатки эти рассчитаны на отделение (до 10 чел.). Чтобы спать в такой палатке было не холодно, сооружается деревянный настил.
В общем лежит на этом настиле Миронюк в ПОРТЯНКАХ БЕЗ САПОГ, мимо идет летеха и задается вопросом: как это так, он, старший лейтенант, уже 5 лет как в армии, а портянки у него после вынимания ног из сапог на ногах не держатся, а вот студент Миронюк лежит себе приспокойненько и они у него не сваливаются и не разматываются. Естественно, в целях накопления опыта, лейтенант задает этот вопрос Миронюку. И получает ответ, который поверг его в состояние полной обструкции: оказывается, чтобы портянки не сваливались, Миронюк их обмотал СКОТЧЕМ!
Рубрикатор по темам:
