У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора,
занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер.
Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на
следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях
приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения
которой претендента с помпой выпроваживают. И вот сидим недавно в
оффисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой.
Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и
так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол,
Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным
вопросом его лицо все сильнее и силнее вытягивается. После прочтения
всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы
дворником знание ПК и высшее образование обязательно?". Все, кто
находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил,
что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового
дворника. В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в
качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
Отдыхали мы с женой в этом году в крыму. Наша компания познакомилась со спасателем нашей базы отдыха Сашей. И вот сидим как-то у него в палатке на берегу - чай пьем и все такое. Вдруг у Саши звонит мобильник. Он отходит в сторону чтобы поговорить. Возвращается расстроеный. Спрашиваем:
- Что, мол случилось?
- Прибор потерян. Ну, видимо какой-то спастельный инвентарь куда-то делся.
Посочувствовали и уже собирались переключить тему, как вдруг одна девченка спрашивает:
- Саша, а зачем нам такие подробности?
- ?!
- Ну..., что у тебя прибор потеет.
Причем, сказала она это на полном серьезе, и очень удивилась когда все грохнули со смеху.
Один мужик подрабатывал частным извозом и вот едет как-то по городу - голосующих ловит. Останавливают его две девушки. Договариваются о цене и отправляются в путь. Ехать было долго, минут 30. Проехали они треть пути и тут одна из девушек говорит: "Ты не мог бы притормозить на пару минут возле ларьков, а то мы пивка хотим попить. Надо из штопора выйти". Он им посочувствовал и припарковался там, где остановка была разрешена - метрах в 30-ти от ларьков. Пока туда-сюда эти две красавицы сходят, думает, я пока покемарю. Расслабился в кресле и тут чувствует - живот крутит, просто пи#дец. Он и так и сяк крутился - не отпускает.
Вообщем, надо пукнуть. Ну, он и пукнул, можно сказать даже пёрнул - по-мужски так, громко и конкретно. На дворе достаточно прохладно и окна в машине закрыты. Водила чувствует, что вонь стоит не детская.
А вот-вот тёлки с пивом вернуться, надо что-то делать. Он открывает окно возле себя и напротив, достаёт из бардака журнальчик и начинает гонять им воздух перед собой. Помахал - вроде нормально. Позакрывал окна и где-то через минуту открывается дверца и сзади в салон усаживается одна из девушек с бутылкой пива в руках. Панорамного зеркала у него нет, и он, косясь назад, говорит: "Быстро ты справилась, а где подружка?".
И тут голос у него из-за спины: "А я и не выходила-"
Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня - "Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.
Дело было летом. Выхожу из метро LВасилеостровская- и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. LКрасавица, возми, нэ дорого- - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. LВозми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40-. LНет, спасибо-.
LОчень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей- Тараторит он. LА знаешь почему такой дешовый? - Потом воодушевлено: LВОРО-О-ОВАННЫЙ! -
Вот такой маркетинг.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь
лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном
изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы
горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне.
Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - LТолще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!-. Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно.
Интересно только, что подумали?
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;).
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Рубрикатор по темам:
